19. Necesito una explicación.

.once días después.

Aunque me cueste creerlo... Él no ha vuelto, no me ha llamado y pensé que con lo que me pasó él volvería o por lo menos sentiría lo que me pasó y vendría a saber que me pasó, Amy a venido varias veces a hacerme compañía. Mi tía no dudo y me compro otro espejo, desde ese día que rompí el espejo desde ese mismo día empecé a ver cosas y a tener pesadillas, me cuesta dormir mucho, Arturo ha intentado sacarme de la casa pero yo me niego, Amy a intentado hacerme reír pero la única persona que puede hacer eso en este momento no está aquí, a mi lado. Arturo me ha preguntado si es por Haniel, en parte si fue por él pero no puedo decirle eso, a él no. Mi tía no se comió el cuento de Arturo pero por ahora no me esta haciendo un interrogatorio, todo a su tiempo y no pienso decirle nada a ninguno de ellos.

Estos once días han sido horribles, aunque le pedí a mi tía que no llamará a ningún doctor lo terminó haciendo, trato de buscar algo que me haga olvidar lo que pasó aunque es básicamente imposible y más si a cada rato estoy más paranoica, estoy pensando más las cosas y aunque sé que lo que hice con Haniel no estuvo para nada bien de un momento a otro decirle que se fuera y que no me volver a buscar, era mejor así, él es alguien que le gusta tener su vida alejada y cuando le preguntó simplemente me habla mal, cuando por fin siento que estamos bien algo lo termina arruinando y eso no es de ahora es de que empezamos a ser "amigos" y ni siquiera sé si éramos amigos de verdad o sólo era un título para disfrazar lo que teníamos, es que no sé ni lo que teníamos y menos lo que querría él, simplemente era un chico que no le gustaba tratar de temas personales pero yo quería saber un poco más de él aunque dice que me ha dicho más de lo que puede decir y de lo que le ha dicho a cualquiera. Y él me dejó muy claro que no sentía nada por mí pero sus acciones y la forma en la que hablaba me confundía, como estuvo en mi cumpleaños. Bailó conmigo y me hizo sentir la persona más especial y feliz por un momento, me hizo volar sin alas. En ese momento me sentía en las nubes, en ese momento a mi no me importaba nada, en ese momento sólo éramos él y yo. Me sentí feliz por unos minutos esos minutos que no sentía desde que mis padres fallecieron y lo apagó en tan sólo un segundo, lo que construyó con las manos lo rompió con los pies. Viene y me dice que es un demonio y que me ha observado desde que mis padres fallecieron, y aparte su hermano es un acosador que en este momento me puede estar observando.

No puedo estar con una persona que lo único que tenía para mostrarme eran mentiras y más mentiras y tengo miedo, mucho miedo, pero en realidad tengo miedo de sentir lo que siento y que él nunca vuelva a venir. Sentir lo que siento por él no es sano, saber que siento cosas por alguien que me lleva a la luna y me da una patada para bajarme de está de un momento a otro, siento cosas por él eso quedó más que claro, pero ahora la pregunta es ¿cómo le creo? ¿Cómo le puedo creer a una persona que hasta ahora me ha demostrado ser muy difícil? Y comprendo nadie es fácil, pero será verdad lo que dicen, que las cosas complicadas son las que más valen la pena, seguro sí, pero ¿como dejo de querer a una persona que no me quiere? ¿Como dejo de sentir todas estas cosas y estas mariposas? No las puedo ahogar porque sería prácticamente imposible dejar de sentir esto que siento por él, antes yo no creía en el amor a primera vista y ahora estoy aquí. Pensando en alguien que ni al caso, sintiendo cosas para confundir más mis sentimientos y rompiéndome más de lo que ya estoy, sólo porque soy una masoquista de mierda y me encanta hacer esto, me fascina sentir el rechazó.

sentada en mi cama con la portátil y mis piernas vendadas sin poder caminar mucho y para bañarme básicamente es un sacrificio, el doctor dijo que no era necesario darme puntos y yo me sentí tranquila, con lo inquieta que soy posiblemente esos puntos ya no estuvieran en mis piernas pero si me dio una receta para algunas pastillas que eran necesarias para mi recuperación y así poder andar más rápido. Todos los días reviso mi celular para ver si hay algún mensaje suyo pero cada vez me decepciono más y me doy cuenta que él de verdad se fue, y no tengo ni idea de para donde, es en ese momento de mi vida que tengo que aprender a controlar mi boca, y pensar más lo que digo y aunque en ese momento parecía una muy buena idea ahora que lo pienso mejor me arrepiento y ese siempre ha sido mi problema, yo soy al revés siempre pienso después que actuó y por eso he tenido varios inconvenientes. Con mi cabeza hecha un lío sigo viendo la película, este día nadie me ha venido a ver excepto mi tía que vino hace rato a traerme algo de comer pero que sigue intacto, lo que menos tengo en este momento es hambre y lo que menos quiero hacer es comer, tengo demasiadas cosas en la cabeza para estar pensando en comer. 

Mi vida es un asco y lamentablemente no sé como arreglarla aunque creo que es imposible, la única forma de arreglar mi vida es siendo positiva en en este momento lo que menos soy es positiva, mi vida está llena de saltos y caídas que he sabido superar pero duelen, te chocas tan fuerte que llega un momento en que te rompes la cabeza y aunque el mundo te de positivismo y te diga que si puedes tú ya sientes que no puedes porque en realidad tu mente, tu corazón, tu cuerpo y alma dicen: ¡Basta!, Aunque quieras seguir luchando no puedes, sientes que la vida te pide a gritos que pares... Pero ahí está lo bonito, cuando te levantas y le gritas; yo puedo, y tú siempre me vas a detener pero yo soy mi propio dueño y yo decido si parar o no, y aunque mi cuerpo me pida a gritos que me detenga y que tú me digas y me pongas más retos que victorias yo seguiré y es porque sé que al final del caminó siempre hay algo que me va a poner tan feliz que voy a querer reventar.

Mi vida no ha sido perfecta pero cada vez que estaba o estoy rota trató de recordar los momentos, esos momentos que me marcaron, esos momentos con mi familia que nunca olvidaré y que me ponen el alma a cien cada vez que pienso en ellos, y aunque ahora estoy rota y siento que todo el mundo se me viene arriba y que estoy más muerta que viva, sé que voy a poder llegar a donde quiero. O eso pensaba. Hasta que llegó él, el chico que me puede quitar el sueño y que con tan sólo mirarme me hace ver estrellas, esto que estoy viviendo con él o estaba viviendo con él era una aventura mezclada con romance... Aunque hasta ahora la única que sienta algo aquí soy yo, lamentablemente sé que me faltan muchos retos y muchas cosas por pasar y que no me voy a ir limpia de esta vida, sentir algo por un demonio no es bonito, sentir algo por alguien así no es lindo y creo que eso es lo que le da el toque al amor, sentir cosas por personas que no sienten lo mismo por ti y si lo sienten es menos y si no es menos es demasiado y no sabes que hacer con tanto o esa persona no sabe que hacer con tanto y es.... Es demasiado complicado.