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Ya habían pasado unos cuantos días, pero yo me negaba a salir de casa, me sentía mas sola que nunca pero también me encontraba asqueada de mí misma, no podía verme al espejo sin sentir vergüenza, sin darme asco por permite que todo llegara tan lejos otra vez.

Y es que la verdad después de mucho tiempo lo acepte, acepte que no me amo a mi misma, no me amo lo suficiente para alejarme de lo que me hace daño, pero a veces siento que no tengo de donde agarrarme, no tengo quien me sostenga cuando caigo y quizás por eso regreso a donde un día fui feliz.

Tampoco quiero ser aquella clase de mujer que victimizara, por que si fui lo suficiente valiente para humillarlos debo ser lo suficiente valiente para afrontar la vida que me toco y lo suficiente para aceptar las consecuencias de mis actos.

Mucho tiempo quise pensar o me convencí a mi misma de que el amor que las buenas personas todavía existen, pero ahora me toca afrontar o me toca aceptar de me toco una vida llena de soledad, quizás mi camino no es muy acompañado, pero esta bien.

Creo que lo más difícil de una ruptura del tipo de que sea, ya sea esa persona de que amaste con toda el alma o aquella persona que fue tu compañero para muchas aventuras no es la ruptura en sí, lo más difícil es afrontar los recuerdos que te invaden todas las noches, lo más difícil es lidiar con el miedo, con esa paranoia de que todo el mundo te a abandonar eventualmente o que todo el mundo te va a lastimar.

Y las heridas de estas rupturas muchas veces son mortales, pero esta bien, debemos aceptar el adiós por mas duro que sea, debemos llorar lo que sea necesario porque, si no eventualmente nuestro corazón se ahogara en nuestro propio dolor.

Me duele aceptar, pero creo que él nunca me amo, él no me amo realmente por que uno no daño a quien ama de verdad, uno no hiera a quien considera su verdadero amor, el solo estaba buscando quien lo acompañara, el solo era un hombre solo que necesitaba que alguien le recordara su valor, pero a la primera oportunidad de que alguien le dijo que lo amaba mas que yo el se fue.

Pero no voy a decir que la culpa fue toda suya, también fui parte del problema yo también estaba sola, yo también necesitaba aferrarme a alguien, pero al final yo si me enamore, yo si me complemente con él, al final yo le entregue mi corazón.

A veces pienso que fue mi persona correcta pero el tiempo, ni el lugar y las circunstancias fueron las correctas.

También es tiempo de aceptar de que todo pasa por algo, que la vida o el destino o Dios me quito algo que yo pensé que era algo bueno para mí, pero resulto todo lo contrario.

Es cierto estoy rota, mi corazón tiene tanto dolor que no sabe como seguir, mi alma se siente tan traicionada, mi mente tiene tanto miedo, pero lo que también se es que es momento de sanar, es un camino difícil, habrá lágrimas, habrá momentos difíciles, pero sé que puede sobrevivir, la vida me a tirado muchas ves, pero siempre me pongo de pie.

Es momento de buscar mi verdadera emancipación, es momento de mostrarles que no han visto lo último de mí.