I

No puedo odiarla. Me enojé muchas veces con ella. Ahora también lo estoy, pero es Rosy. Y yo me creía que no tenía problemas con eso, pero escucharlo de la boca de mi madre: No quiero que te juntes con esa lesbiana.

Alguna vez soñé que la perdía, que me llevaban del hospital y decían: "No lo logró", "ya no está", "se fue", "la perdimos".. la perdí. El sueño siempre terminaba de la misma manera: en el lugar donde la conocí.

Aunque es un sueño, sí me creo capaz de enloquecer si llegara a pasar. Y todo eso me lleva a pensar en Jason.

En mi concepto, él es mi gran amor, mi primer amor y creo el amor para mi vida. Tuvo errores y yo también. No es perfecto y yo tampoco. Pero le amo, y no tendría quejas ni problemas en quedarme con él por lo que me queda de vida. Aún así, le he terminado ya hace casi una semana ¿Por qué? Tal vez porque se quedó a dormir conmigo en la noche de Navidad cuando tuve una crisis y no todas las demás no noches que estando bien se lo pedí. Tal vez porque fue a buscarme a una playa perdida, a la que corrí en pleno llanto y con toda la intención de no regresar a casa, pero no al salir de mis clases de francés o universidad. Tal vez porque cuando quise un tiempo, fue a buscarme a mi casa e hicimos un "contrato de relación" que firmamos entre abrazos y risas, pero nunca me acompañó al psicólogo, aunque se lo pedí. Tal vez porque no cumplió su promesa de acompañarme a visitar a Adri. Tal vez porque esa noche, volviendo del karaoke con Mari, me quitó mi navajas y evito que me siguiera cortando, pero no se volvió a poner la cadena que le di desde el día que se lo regalé. Tal vez porque pasó de llevarme a hoteles a enojarse y sugerir que aborten, aunque se me había despertado una leve ilusión que él ignoró. Tal vez porque me pidió ser su novia un 14 de febrero, pero nunca celebramos un aniversario. Tal vez porque me escondió de su familia, pero sí fue capaz de pararse junto a mí, frente a la mía. Tal vez porque me llamaba cada noche pero no me volvió a contar un cuento, y me quedaba sola con mi insomnio. Tal vez porque después de terminar me citó una última vez y logro darme un último buen recuerdo. Tal vez porque solo se movía cuando sentía que me perdía.

Y al final nos perdimos.

Lo he intentado, pero no recuerdo cuando es su cumpleaños.

Para esta segunda vez que estuvimos juntos, al empezar, el solía preguntarme: ¿Por qué me buscaste? ¿Por qué volviste?. Y durante el tiempo que estuve con él no pudo responderle. Creo que aún no puedo hacerlo.

Tal vez no quiero hacerlo.

Cuando le volví a ver después de tres años, yo estaba escapando de Rosy. De Adri. De mi.

Ya había sido internado en el hospital tres veces, por ese entonces me creía ya haber acabado con ese extraño enamoramiento con Rossy. Esa semana en casa de mi tío, lejos de ella y viéndolo él cada noche, pensé: ojalá fuera así siempre. Pero las cosas no eran sí, y tampoco las quería así. Tal vez sólo por esos días, Jason fue el respiro que necesitaba.

Algunas otras veces soñé encontrarme a Rosy de la misma manera en la que yo me encontraba cuando andaba con Ella: en el suelo, temblando por la tristeza y el hueco en el pecho, que no pueda seguir llorando por la falta de aire, que no pueda seguir respirando por estar llorando. Encontrarmela canalizada con tres tipos de sedantes diferentes en un mismo día. Enn realidad.. no quisiera encontrarla nunca así. Moriría de pena. Moriría con ella.

La verdad es que en el sueño me agacho a abrazarla tan fuerte como nunca lo hice en realidad.

"Te conocí en el peor momento de mi vida. Llegaste cuando creí que no podía llorar más..

cuando ealmente pensaba y sentía que moría. Llegaste, y me abrazaste.

Y siempre te agradeceré eso, sólo por eso nunca podría odiarte ni desearte mal alguno, nunca.

Te amo de una manera que no se describir ni catalogar, y no necesito hacerlo.

Agradezco tanto no querer a Jason como te quiero a ti.

 No es un cumplido y no me estoy declarando.

Hubo un tiempo en el que pensé qué quería eso, que podría morir feliz al lado tuyo; que no me importaría consumirme hasta que no quede nada de mí si era por ti. Pero en realidad no era así y sólo quería morir.

Te amo Rosy, pero a veces tenemos que estar con quien nos ama y no con quien amamos."

Siempre que despertaba luego de este sueño, tenía muchas ganas de llorar. Y las únicas veces que desperté con expresión en blanco fueron cuando del cementerio saltaba a la realidad.

Pero en mi realidad, ella tampoco estaba conmigo.