Mi relación más tóxica

Mi peso y mi imagen no había sido un problema hasta que cumplí dieciséis años, al estar encerrados en la pandemia, hubieron muchos cambios en mi vida y uno de esos fue mi peso, aumenté quince kilos más de lo que ya pesaba. Al principio no le di mucha importancia, hasta que me lo hicieron ver, mi mente de un día para otro hizo notoria las inseguridades que tenia respecto a eso, todas las tardes me sometía a hacer ejercicio, trataba de no comer nada, apenas tomaba agua. Cada que comía, iba a hacer ejercicio a mi pieza, y al terminar de hacerlo, iba a pesarme.

Desde ese año tengo problemas con mi imagen, el como me perciben las otras personas. Hoy en día, esa inseguridad a disminuido considerablemente. Hace 5 meses no había momento donde no me mirara al espejo y me insultara o me fijaba de cada "defecto" de mi cuerpo. Cuando ya no tenía más que criticar, empezaba a fijarme en mis facciones faciales, y el bucle seguía y seguía. Hace 5 meses, fue la ultima vez que me provoqué vomito, por que cada cosa que probaba me causaba nauseas o asco, la culpa de comer, un que sea las comida debidas o más saludables que fueran, me causaba un nivel de culpa tan grande, que mi única forma de no sentir culpa por comer, era el vomitar, pero ¿qué pasaba después? yo sentía culpa por vomitar, por que de alguna manera sabia que no debería hacerme daño de esa manera.

Cinco meses después, puedo decir que, si, ya no siento culpa al comer, o que ya no me critico o me insulto, todavía sigo trabajando el tema de mi confianza al como me puedan percibir las otras personas, pero lo importante es como me perciba yo, lo otros dan igual. Se que en algún momento puede llegar a haber una recaída, pero lo importante es no darse por vencidos y saber que solo queda en nosotros, el sanar.

Tal vez no narro este tema a más profundidad, pero es por que todavía me cuesta un poquito.

Si pasaste por esto, pasas por esto o conoces a alguien que lo esté pasando, no están solos y la idea del cuerpo "perfecto" es algo creado por las grandes cadenas, no existe ese cuerpo perfecto, cada uno es bonito y perfecto a su manera. No debes cambiar por nadie, debes hacerlo por ti, pero de manera saludable. No pienses que por ser gordito, bajo, muy alto, flaco, con poca bubi, con mucha bubi, con poco trasero, con mucho trasero, ninguno de los dos, ambos, nariz grande, nariz chica, te hace imperfecto o que nadie te va a querer, eso no es así, no puedes cambiar algo de ti, para cumplir los estándares de otros, si quieres cambiar o tienes estas características está bien, no hay nada en malo en eso. Todos somos perfectos a muestra manera y a los ojos de las personas indicadas, créeme, somos unos putos dioses.

A veces ni siquiera esas inseguridades son nuestras, son de otras personas. Por ejemplo, estas inseguridades respecto a mi peso, empezaron por mi familia materna. La mayoría de ellos tiene sobre peso, algunos obesidad u obesidad mórbida. Creen que ellos, les decían a mis primos "ooh parece que estás mas panzoncito" "estás más gordita", cuando ellos solo tenían 8 años, o a mi cuando uno de mis abuelos me dijo "oye podrías regalarme un poquito de grasita, a mi me hace falta". Lo que trato de decir y lo que les digo a mis primos y hermano, es que ellos tratan de reflejar sus inseguridades en nosotros, por más que nos duela, por que es algo inevitable, por qué obvio duele que tu propia familia te diga esos tipos de comentarios. La inseguridades de la gente a nuestro alrededor, de alguna manera nos afecta, pero queda en nosotros si la tomamos en cuenta o no.

Por lo menos, mi yo de ahora, ya no le afectan esos comentarios pocos agradables, yo decido que no me afecten. Total no les voy a dar el puto gusto de que vean que de alguna manera me afecto su comentario asqueroso y de mal gusto.

Recuerda, tu tienes el poder de decidir si esas palabras te afectan o no.

Ah y la belleza no tiene nada que ver con tu peso, nada que ver. Son puras mierdas creadas por los "estándares de belleza".

Besitos, besitos. Nos vemos.