Mamá

La relación con mi mamá no es tan buena, a través de los años nuestra relación se ha deteriorado, por factores externos y a la vez por ella misma, tal vez yo no sea la hija perfecta, pero no olvido todas las cosas que hacia para que ella se sintiera orgullosa de mi. Se que ella no tuvo una buena relación con su mamá, pero eso no justifica las cosas que terminó haciendo como madre. Se supone que cuando tu tienes una relación defectuosa con tu madre, tratas de no repetir los mismos patrones con tus hijos.

Yo a veces siento que parte de su enojo, es por que me parezco en cierto ámbito a mi papá, pero por otro lado, las dos tenemos un carácter fuerte. Cuando ella discutía conmigo a veces yo trataba de igualarla, por que solía decir cosas muy dolorosas, y yo, por más que ella sea mi mamá, no lo iba a permitir.

Cuando era pequeña solía notar que la relación entre ella y yo, era muy distinta a la que ella tenía con mi hermano. Ella lo abrazaba, le decía que lo amaba, le hacia de desayunar, y cuando ella y mi papá discutían, al finalizar la pelea, ella siempre iba a abrazar a mi hermano, mientras yo solo la veía desde la otra parte de la habitación llorando y abrazándome a mi misma, y así pasaban los minutos, el único que me abrazaba en medio de mi tristeza era mi papá. Recuerdo que ella solo me abrazaba cuando yo sacaba algún lugar en el curso por mis notas o cuando ganaba algo, siempre para conseguir cositas que me gustaban, que no eran para nada caras, tenía que sacar un promedio alto a fin de semestre, en cambio a mi hermano, se lo compraba y ya.

Sentí muchas veces envidia por la relación que mi hermanito tenía con ella, pero al final él solo era un niño que no tenía ni idea de lo que pasaba en ese entonces, pero cuando empezó a ser más grande, él empezó a abusar de la situación, pero aun así seguía siendo un niño. Solamente ella no supo ser una buena madre con los dos, solo lo fue con él.

Cuando cumplí los doce años le pregunté por que no era cariñosa conmigo, pero por que si con mi hermano, su única respuesta fue "yo a ti te crie para que seas una mujer independiente en el futuro, para que no dependas de una persona, ni económicamente ni sentimentalmente". Les juro que en ese momento, se hizo otra grieta en mi corazón.

A los quince, tras la separación de mis papás, la pandemia y el estar encerrada en la casa, no me estaba haciendo bien. Recuerdo haber intentado hablar varias veces de lo que me pasaba, con ella, pero todas esas veces invalidó mis sentimientos, diciéndome que ella estaba peor, que toras personas lo pasaban peor, que lo que me pasaba a mi no era nada. En pandemia me echó de la casa dos veces, en la segunda me terminé yendo de verdad. A los dieciséis le rogué, que por favor cambiara su actitud conmigo, pero ella se rio en mi cara y me dijo "yo nunca cambiaré por nada y por nadie". Otra grieta en mi corazón.

Pero saben, lo que más marcado tengo, es que ella cuando se separó de mi papá, a los meses mi papá empezó a andar con otra señora (ese es otro tema) ella no halló nada mejor, que decirle a su hija de catorce años, que ya no era su hija y que su nueva mamá podía comprarle ropa, no ella, porque ya no era mi mamá.

A los dieciocho, yo estaba a un mes de entrar a la universidad, así que tenía que ir a ver el departamento donde me iba a quedar. Ella estuvo varias semanas muy irritable, estaba pasando por cosas fuertes, pero ella se desquitaba, conmigo y con mi papá. A mi papá, le escribía mensaje insultándolo y a mi en la casa me gritaba. Ese día yo estaba cansada de que se desquitara conmigo, así que le terminé gritando que terminara con su show, que porque por más que esté pasándolo mal, no significa que se tenga que desquitar conmigo ni mi papá. Mi prima, que vive en la casa de al lado, me escribió preguntándome que estaba pasando y por qué mi mamá me gritaba, a lo que le respondí, que era lo mismo de siempre. Unas horas más tardes mi papá llegó para hablar con ella, pero en resumen, la cosa no terminó bien, hasta me tuve que involucrar para que no pasara a mayores. Spoiler, al terminar toda esa mierda, me echó de la casa. Para rematar, como siempre, al otro día, ella empezó a contarle a los demás, dejándose así como victima y que yo siempre defendía a mi papá, pero lo que ella no decía es que ese día se le fueron las vacas pal monte y casi pudo hacer tirado por las escaleras a mi papá.

En el periodo que yo estuve estudiando en la universidad, ella no me dio ni un peso, para comprar comida. Todo lo que yo tenía era una platita que me mandaban mi abuelos y una beca de alimentación, y plata que obligaba a mi papá a darme, para poder comprar cosas que necesitaba en la U. Yo hable de eso con mi mamá, por que ya era suficiente que no me diera nada, habían días donde yo no comía nada, o lo único que tenía era arroz, por que la plata de la beca era poca y lo que me daban mis abuelos, lo usaba para comprar remedios y pagar el internet. En resumidas cuentas le hice ver que, nunca había plata para mi, pero para que ella se comprara zapatos, que le comprara dos pares a mi hermano de zapatillas, una vez al mes, o que compran sushi, ahí si que había dinero. Pero ella, me dijo que yo era una interesada que quería que todo el dinero esté destinado para mi, que era igual que mi papá, era una egoísta que no pensaba en los demás. Bueno, después de eso quedó la fox, la mandé a freír patatas.

Cuando llegué a mi ciudad, de nuevo, ella me mandó a vivir con mi abuela, por que según ella, quería que yo sea responsable con trabajar, cosa que no era necesaria por que yo sabia que debía cumplir con aquellos. Ella me fue a dejar como una bolsa de arroz a la casa de mi abuela. Yo nunca me había sentido tan decepcionada con una persona y a la vez tan humillada.

Ahora ella quiere que regrese a la casa, por que no quiere que la gente ande hablando de mi e interfieran en las decisiones que yo tome en mi vida.

Yo solo puedo decir que estoy en shock, desde que yo empecé a tomar distancia con ella, he visto cambios en sus actitudes, espero que siga cambiando. Creo que ella se dio cuenta, que yo no estaba jugando con la decisión de alejarme de ella, y sabes que yo no dudaría en hacerlo otra vez.