Capitulo 32 Anoche

No sabía ni que hacer sólo podía seguir adelante, era algo que siempre me decía a mí mismo para animarme a continuar, pero justo todo eso empezó a cambiar sin que me diera cuenta, no sé si es que soy alguien que no entiende para nada lo que quiere o bien me he vuelto en un completo farsante.

Pero, ¿Qué tal si me dejan sonreír un poco más? Sé que es este puede ser sólo una excusa para no llorar, pero justo anoche, me los recuerdos me empezaron a invadir, me daba cuenta de que estaba solo y que no tenía a nadie de mi lado, quizás sea un paranoico y esto no sea nada más que una ilusión, pero no puedo hacer nada, yo soy así, yo fui quien permitió que esto sucediera en primer lugar, no puedo hacer nada, mi mente no puede con esto, mi corazón no logra dejar de llorar.

Justo anoche empecé a recordar el momento en que platicaba y era feliz, no prestaba atención a nada más, sólo quería pasar el tiempo y poder divertirme, pero eso ya es cosa que se ha estado quedando en el pasado, puesto que en realidad no puedo hacer nada, no puedo cambiar en nada de lo que me propongo, digo que seré mejor, pero nada sale como lo pienso.

Justo en este momento me empiezo a cuestionar si siquiera vale de algo el haber crecido, el haberme vuelto en un “Adulto” si de verdad siquiera lo soy o es como un titulo, un pedazo de plástico en el cual se encuentra en mi poder para demostrar que soy mayor de edad, pero en realidad no soy nada más que un tonto, alguien que es como un niño y no puede hacer nada, no puede ni siquiera luchar contra sus problemas y se deja hundir por ellos con cada oportunidad que tiene.

Jajajajaja, anoche, mientras la oscuridad del cuarto era lo que me acompañaba, me acosté y mi almohada fue la que terminó mojándose con mis lagrimas que caían sin parar, ¿lo gracioso de esto? Pues es que no paraba de darme cuenta que lo lamentable que me veía, y lo más miserable no sería ser alguien lamentable, sino que alguien más me viera de esta manera y que incluso si no fuera así, sólo trataba de darme lastima a mí mismo sin darme cuenta que el simple hecho de estar de esta manera es algo que yo también dejé que pasara. Esto no es el acto de una o varias personas, de un grupo en concreto, sino de mí dejando que mi autoestima se desquebrajara en un instante y que quisiera echarle la culpa a alguien más para luego darme cuenta que no tienen nada que ver.

Sí… no soy más que un hipócrita por querer decir que los demás están equivocados mientras los veo con orgullo y por encima del hombro para luego darme cuenta que yo no soy diferente de ellos, hasta puede que ellos sean más santos que yo.

Anoche recordé cuando mi vida de estudiante en la primaria, en el básico, en el diversificado, también empecé a recordarme de aquella niña que se llevo mi corazón, jajajaja, mejor dicho, a quien yo dejé que entrara en mi corazón, pero en realidad no podía hacer nada, era algo que estaba fuera de mi alcance, ya que no comprendo como fue que sucedió lo único que estaba seguro es que no podía sacarla de mi cabeza y siempre el sentirme como volando cuando ella pasaba, el querer hablarle era lo más difícil, pero si lograba conseguir aunque sea una pequeña palabra me haría volar de la felicidad, pero lo más triste es que nunca hice nada, nunca le dije lo que sentía y lo más triste y vergonzoso es que nunca pude olvidarla y seguí sintiendo eso por bastante tiempo hasta que al fin me gradué de diversificado.

Lo irónico no es sólo eso, anoche, después de haberla llorado sin fundamento alguno, sin siquiera ser digno de hacerlo, pero no podía hacer nada, para luego recordarme de mis amigos que tenía en ese tiempo y preguntarme que serán de ellos, ya que con muchos ya no he llegado a hablar, incluso hay algunos que escuché que ya se habían casado.

El saber que les había ido bien en diferentes ámbitos, era algo para alegrarse, pero por un momento llegué a sentir celos por eso que no tenía, cosas tan irónicas ya que si diera lo mejor de mí puede que también las tuviera, como puede que ni siquiera sería capaz de llegar a lograr algo como eso. De qué me sirve decir que soy alguien que es un profesional, si al final no soy nada a la vez, llegar a estar celoso de algo así, para luego deprimirme por desear algo por lo que no he hecho ni un esfuerzo, es algo que no me esperaba.

Quizás sólo soy un completo tonto que no sabe que hacer con su vida, pero también a la vez quiero hacer la diferencia en mi propia vida, hacer algo que me haga sentir bien y orgulloso, pero siempre tendré alguna excusa que me hará decir, mañana lo haré, hoy no me es posible, no tengo los recursos, no tengo tiempo, nunca tendré nada para empezar a dar ese paso, sólo quedando como un idiota.

No sé nada y a la vez me pregunto ¿Por qué tanta confianza ponen en mí algunos de mis amigos y conocidos? ¿Qué valor tengo? Es algo que me he preguntado ya que no logro encontrar ese valor en mí mismo, pero quiero encontrarlo si es que lo hay. Es la gran ironía de esta vida, o te sientes el mejor de todos o el peor de la historia, cuando puede que mi historia, mi propia existencia sea tan insignificante que al final nadie lo recuerde, pero si lo hacen sólo unos pocos lo harán y espero que lo puedan hacer con buenos ojos.

Anoche puede que haya sido el mejor filosofo del mundo, como puede que también me haya convertido en alguien que debería de estar en un manicomio, por un momento pude convertirme en la mejor persona del mundo y a la vez era la peor que pueda existir. En tan sólo una noche fui todo y a la vez nada.

Sólo espero que esta vez, esta noche pueda sentirme a gusto conmigo mismo, que ha pesar del credo que tenga o que sea aceptado por los que me rodean, pueda sentirme bien y creer que pertenezco a algo que en verdad quiera.