Capítulo 4

“A veces solo tienes miedo de volver a caer de donde tanto te costo salir”

A veces solo haces lo que puedes con lo que tienes, pero resulta demasiado complicado, solo te tienes a ti ahogando esas sensaciones que llamamos emociones en la inundación y resulta demasiado complejo entender la forma en como te sientes y necesitas saber si sigues ahí de pie o inclusive si escuchan tus plegarias, entonces las lagrimas se asemejan a las gotas de lluvia que corren sobre el asfalto pero como se sabría que años después necesitaras leer entre las líneas que cuentan tu vida y eso es porque cada vez que caes en sueño profundo encantado, cierras los ojos y te das cuenta que no siempre has estado solo como siempre lo has pensado y eso no es todo porque cada vez que lloras estas donde justo querías estar, anhelabas sentir pesadez en los ojos, una picazón y enrojecimiento que trae consigo. Llorar no es algo que se vea con buenos ojos       a pesar de que nuestras miradas necesitan la humedad de esas lagrimas para hidratar el sufrimiento y liberarlo. No se comprende bien la sensibilidad emocional, pues son momentos en los que cualquier estimulo provoca que nos asalten esas inmensas ganas de llorar.  

Llevamos una vida rápida donde morimos jóvenes, pero ahora solo vivo con lo que he hecho y solo me enfrento a las acusaciones, pero ya no es tiempo de seguir huyendo, comienzo a recordar las cosas que me han dicho para lastimarme, pero sin importar cual grave son las situaciones aun sigo intentando descifrar lo que significan, sabemos que el mundo sigue girando sobre su propio eje, solo hay una historia más por contar y te preguntas ¿Cómo puedo continuar?, cuando solo te tienes a ti y tus sueños que aun cargas a todos lados.

Aun veo la sombra de esa mujer, pero nunca más volverá a estar ahí, cuando me doy la vuelta, intento olvidar su rostro todos los días y la culpa de poder haber echo mas de lo que estaba en mis manos.

Otra noche sin poder dormir hasta encontrar la respuesta, se que no puedo parar hasta encontrar la razón por la cual me siento indiferente luego de estar rodeada de personas, a veces me siento decaída y desconectada, también se que nadie puede verlo de alguna forma se que estoy obsesionada con ser alguien más, no está nada bien. Me la paso observando mi alrededor sin poder decir ninguna sola palabra solo esperando por mi momento, buscando un mañana que vivo todos los días, toda mi vida.

Alguien me dijo que debo aprender a matar mis recuerdos para luego sentirme a salvo, pero la noche se vuelve más corta, se vale renunciar a la vida, pero es de cobardes preferir el suicidio antes de convertirte en un esclavo más. Ultimadamente solo camino en círculos para ver algo más, observando las miradas frías de odio que me intimidan y me hacen tragar saliva, mientras otros se ríen y otros parecen no prestarle atención, bien dicen que los verdaderos amigos son aquellos que te defienden en silencio sin importar que puedan ganar enemigos, pensar que puedes llamar amigos a quienes tras tu espalda te apuñalan de mil formas no necesariamente tiene que ser un cuchillo hay formas más crueles de hacerlo.

Pero aún no puedo descifrar por que siento una indiferencia en días consecutivos busco la forma de ayudarme luego de ver cada uno de los errores que cometo una y otra vez que se repite como un ciclo ¿Qué está mal? Son demasiados problemas cuando no sabes a donde perteneces, pero solo quieres ir a casa luego de haber dicho que es uno de los lugares a donde nunca más quería regresar a diferencia de que ahora no hay nadie en casa, para volver a la cama recostarse mientras el techo gira, ya no hay lugares a donde ir por ahora de nuevo me siento atrapada, abrir los ojos echar un vistazo por fuera para encontrar una razón del porque me siento rechazada y ahora no puedo concentrar lo que he dejado atrás, me digo a mi misma que debo ser fuerte no es nada comparado por lo que he pasado ya no tengo un bando a donde decir que pertenezco, esconder aquellos sentimientos es más fatídico hoy en día.

Me siento perdida por dentro como la aguja en un pajar, cuando sabes lo que tienes pero no lo que quieres, nunca pretendo decir las cosas que digo ni hacer sentir mal a otras personas, solo escribo el como me siento, pues olvidar es duro y me arrepiento de mis errores pues todos los días le busco una solución a lo que ya fue nunca más volverá a ser, no entiendo porque me alejo de las personas o ellas se alejan de mi supongo que tendrán sus razones, estaba invadiendo los secretos de muchas personas y odiaba hacerlo siempre pienso que es fuente de información que podría llevar a la tumba.

Antes de este día estaba demasiado cerca como para estar a gusto pero la vida me asechaba afuera cuando solo quería estar dentro, estaba a punto de descubrir cual difícil es terminar un rompecabezas, pero nunca lo sabre, lo único que me mantenía firme era las ideologías que había optado pero he descubierto que las personas cercanas a mí, han cambiado de ideas y no son lo que antes eran, me vuelvo a quedar sin palabras porque todo aquello que he sentido a lo largo de mi vida lo he escrito en hojas blancas, tal vez no lo entiendas pero no somos tan distintos, como duele dejar ir a las personas que un día significaron una parte de tu vida, todo este tiempo me he contado mentiras que han creado una falsa identidad para ocultar esa crueldad que hay dentro de mi interior, comprendo que merezco la espalda de muchas personas, pero el arrepentimiento siempre está a la puerta de tu casa.

Cuando todas las cosas están mal y son un poco extrañas olvidas el como sonreír, arriba el cielo sigue estando claro pero aun parece llover sobre mi y tus mejores amigos tienen mejores cosas que hacer, cuando estas perdido y necesitas una mano que te ayude no esta de mas decir que todo estará bien irónico, aunque las cosas únicamente van en dirección a lo peor buscas a quien culpar, cuando el amor que hay dentro de ti se ha esfumado, no hay nadie con quien compartir esa pena inmensa, solo duermes con la T.V encendida y te recuestas en una cama vacía, ni todo el alcohol en el mundo podría ayudarte a sentirte mejor solo hacerte  sentir miserable.