Capítulo 8

“si tu amor es un sueño no me despiertes”

Eran las seis de la mañana el despertador no paraba de sonar, deseaba que tiempo se detuviera por un instante, antes de que sus brazos dejaran de rodear mi cuerpo, amo infinitamente el calor que emana de su cuerpo ardiente, pero todo tiene un precio “nada es para siempre” y debes tenerlo presente, por mucho que intente cegarme, es como el negocio más miserable que haya hecho en toda mi vida, que comienza con un par de miradas extrañas y una salida, todo sucede demasiado rápido, intente no crear una historia en mi cabeza como es de costumbre, entonces pensé detenidamente que me había parecido interesante luego de ver las fotos de su celular, busque desesperadamente su bibliografía al otro día por la mañana, la señal era un asco para hacerlo esa madrugada, muchas de las fotos parecían demasiado reales para ser falsas, puesto que esa chica tiene un cuerpo como un maldito reloj de arena maldije, en mis pensamientos y luego pensé “esta funcionando como un reloj”, solo era cuestión de tiempo antes de que todos terminen agotados, no creí para nada que solo fuera mío cuando ella ya lo había atrapado y besado, espere largos meses, esperando que por fin quitara las malditas fotos de su muro me ahogue en llanto un par de noches sacando mis propias conclusiones que a pesar de que me jurara amor eterno y el “siempre”, solo era un eco más en mi cabeza intentando comprender, pero lo supe luego de un par de meses finalmente todo o casi todo estaba resuelto, jamás se liberaría de esa tipa, intento no mentir más cuando estamos juntos, pero el dolor me esta pidiendo al gritos salir de una vez por todas, que importa si para mi es el único cuando solo soy una mas y en un par de semanas no estamos incendiando, quizás ella podrá tenerlo en más de una ocasión, aun así me llevaré una enorme sonrisa, pues en más de una ocasión lo hice estremecerse ante mí siempre fui buena hasta que lo tuve donde lo quería tener desde el primer momento en que le vi, tenia un plan con toda la intención, no es por presumir pero ahora esta muy cerca de mí, escucho su respirar muy cerca de mí, se siente tan bien como una victoria, porque lo tengo donde quería tenerlo desde un principio, las segundas oportunidades no importan si no sabes aprovecharlas, las personas nunca cambian siempre buscan nuevas formas de mentir, me niego rotundamente a dejarle ir, luego de ver sus sueños mas salvajes hacerse realidad, como hemos llegando tan lejos de esta forma, no existe ni una sola palabra en este mundo que pueda describir por completo el dolor que siento muy en el fondo, el cuchillo más afilado cortándome en muchos pedazos cada vez que pienso y observo las fotos que hay en su muro pero como iba a saberlo si no lo averiguaba por mi misma, odio amar todo aquello que me causa daño, maldito cielo perfecto en medio de mí propio inferno.

Estoy afuera esperando por un sol que tal vez no pueda seguir iluminando mis días, con los ojos abiertos espero día y noche, yo pensaría que somos mundos que no nos pertenecemos, aunque los demás opinen lo contrario, mi boca se a paralizado con las palabras que no puedo verbalizar, ¿Por qué vivo así, aun intento mantenerme a salvo muy dentro de mi interior, sus brazos son como un refugio en medio de una guerra, no se quien está más roto? Me pregunto ¿Qué debemos hacer para restaurar nuestras vidas?, no hay promesas, no hay planes, no hay mañanas en las que la palabra “siempre” pueda ser coherente y verdadero, es cierto que necesitaba sentirme completa y lo estaba en algún momento, cerré las puertas de nuestro edificio quizás para escuchar su voz nuevamente que me hace colapsar cada noche, siempre hay opciones que nos cambien la situación, pero nos aferramos a lo que no podemos tener y creemos que algún día lo tendremos, intento mostrar que mi amor esta vez no es falsificado como el par de sonrisas que antes me dibujaba para intentar fingir que era muy feliz, estoy en una guerra, una lucha continua con mi interior queriendo salir de su reclutamiento, podría tomar riendas de la verdad a cualquier costo, ya estamos demasiado rotos como para seguir estándolo   

Malditas actuaciones, mi madre un dijo que era demasiado mentirosa, pero el se ha llevado el Oscar al mejor actor, por hacerme creer que podría ser su vida entera, todo era una vil mentira, yo que juraba que al fin encontré a la persona ideal, demasiado perfecta para ser real, pero todo es una fantasía, yo que confiado cuando me dijo “confías en mi”, pero es difícil de explicar toda situación, que son esas cosas de “solo quiero quedarme contigo” cuando hay alguien más a quien le jura amor por siempre, maldita miseria de amor que acepte desde el comienzo, nada, en absoluto será de color rosa. Sabiendo lo mucho que necesitaba sentirme, se fue llevándose mis ultimas esperanzas, me arrebato todo lo que aún me queda, esta vez ya no tenia ni una lagrima mas que pudiera sacar, solo me quede suspirando, mi vida siempre ha sido vacía y hueca no puedo estar más acostumbrada, quizás jamás le importo dejarme destrozada, supuró un maldito coraje en mi interior, quizás jamás me hubiera dejado engañar, pero uno nunca ve venir las situaciones viciosas y si en verdad yo no era nada para que me decía “te amo”, siempre espero lo mejor, ojala nunca conozca el dolor, porque jamás encontrará nadie como yo, querer sale muy caro. Pero por mi no hay de que preocuparse el amor me ha fallado de mil formas, tres meses lo suficiente para que uno se de cuenta a donde van las situaciones amorosas, al final ella nunca lo libero. Repaso una y otra vez mi el guion en mi cabeza, solo se que terminare en un hoyo, pensé de mil maneras como enfrentarlo, de la forma más cruel y evidenciarlo, o simplemente dejarle, nuestra generación no sabe hacer el papel de la amante porque uno se enamora, me rio de mis propias desgracias, vuelvo a repasar todo lo que quiero gritarle en su linda cara, me vuelvo a reír de nuevo, puedo sobrellevar la situación, donde está la esperanza cuando la miseria te arrastra, —¿Qué quieres conmigo?, ¿Qué más quieres de mí?—preguntas y malditas preguntas, las ganas de romper todo que este a mi alcance, me obligo a escribir lo que realmente sentía ¿y todo para qué?, eso jamás habría alguien que le escribiera un sentimiento que lo dejara sin palabras, de que sirve ser buena escritora si mis palabras son suspendidas en el aire. Sus actuaciones me tienen demasiado confundida, puedo seguir escribiendo mas paginas y hablando de lo mismo, es una forma de sacar todo esto que siento.