CAPITULO II LA RUTINA SIN TI: AÑORANZA Y DOLOR

Llevo días sin dormir, entre llanto y risas recordando cada momento contigo, evidentemente no soy nadie para ti, debí callar y conservar tu amistad, hoy solo una botella de tequila me acompaña, que tan distinta soy de ti?

Que aún guardo la esperanza viendo que todo está perdido, quizá la ilusión mantiene vivo lo que ya huele a putrefacción. La tomé de la mano, le sonreí mientras las palabras salieron por si solas, la tomé de los hombros con dulzura, le susurré una y otra vez con la esperanza qué las primeras ocasiones no me haya escuchado, conservé la esperanza, la traté con amor y

Nada funcionó.

Perdí la noción de los días (desde el coliseo de mí propuesta) en los qué hubo silencio total sin la capacidad de enfrentarnos lo dejamos pasar por orgullo quizá, tal vez por dignidad igual, debí perder la cordura y talvez sólo tal vez por un instante es sólo una pesadilla este adiós quizás aparezcas y todo vuelva a ser cómo antes. Cuándo el amor se presenta sin ser equitativo duele, arde, mata de a poco entre canciones melancólicas, alcohol letras, dolor y lluvia, de esa que libera, de esa que cae de a poco, de la qué nubla los ojos.

No sé cuándo sonará mi teléfono ni cuándo escuchare tocar mi ventana cómo solía hacerlo cada noche pero mientras guardo la esperanza recogeré cada uno de los pedazos de la dignidad que tiré al caño entre la gotas de lágrimas y los tragos de licor tras aquel rechazo que sonó en silencio.

Tú indiferencia cala como el frío del ártico Sólo espero de alguna manera qué congele mis sentimientos, que borre cada gota de aquello que alguna vez llamé amor, vuelvo a la rutina, a aquella que era nuestra y hoy sólo estoy yo, te fuiste tras aquella confesión pero no dejo de pensar que tan distinta soy de ti? Vivo añorando tú regreso y veo tú silueta en cada mujer que cruza la acera. Michelle no ha sido acaso suficiente castigo para ti mi silencio? No ha llovido en tu rostro ni un solo día desde nuestra ruptura? Acaso no sientes ni el más mínimo dolor? Hemos perdido la amistad, es verdad, te he amado en silencio por algún tiempo y quizá, sólo quizás, mi error fue exponerlo pero, querida, no duele acaso más la pérdida de ese lazo qué nos unía? Estoy viviendo un doble duelo y no has dignado a aparecer frente a mí ventana, ya da igual si en el calor del medio día o en el frío de la noche, sólo ven! Ven di lo que sea pero aparece!! No tengo ya la cuenta de las botellas de tequila que he vaciado en mi loco intento de olvidarme de ti, al principio fue por necesidad, hoy las sigo vaciando por el sólo gusto de mirarte bajo la ebriedad, sólo así en mis sueños vienes, sabes, sólo allí me correspondes, me abrazas y me consuelas con aquella canción que solías entonar cada qué encaminabas tus pasos a mi morada.

Mich

No sé cuántos días han pasado no he logrado comunicar con Micaela lo que sucedió aquella noche aturde mí mente, no logro acomodar las ideas o quizá aquellas palabras que no quería escuchar pero que ya venía notando hace algún tiempo son la causa de mí pesar.

Claro que me dí cuenta del interés no normal de ella para mí persona pero somos sólo amigas y en éste y en otro plano me rehúso a verla (por el momento) cómo algo más que eso, quizá porque visualmente no cumple con mis estereotipos de personas estrictamente para mis gustos, quizá por tal razón me va tan mal en esto que de alguna manera sé qué no es amor o por lo menos para toda persona normal no lo sería -pero que va- no soy normal!

Mamá ha llamado al teléfono en varias ocasiones, Anna llegó buscándome cómo siempre -tal vez estoy un poco molesta por haberme omitido ese enorme detalle- solo que no me apetece verla últimamente siempre cuelga del brazo de el, no quiero cruzar palabras ni quiero estar en ese momento incómodo dónde evito a toda costa su mirada mientras pretende presentarmelo. Hay vacío dentro de mí desde aquel día -llamemoslo el día cero- mientras intentaba contarle lo que me sucede con la esperanza de ser escuchada y comprendida por mi “amiga”; ella interrumpió con sus palabras vanas, no quería escucharlas, no deseaba hacer real lo que sospechaba y gracias a eso algo cambió con la forma que tengo de ver a Anna (quizá es decepción por haberme dado falsas señales) pero Anna, mi Anna luce distinta, no quiero verle, ni oírle, el cansancio que esto me trajo me está sobre pasando, no dejo de pensar en Micaela, en sus ojos cristalizados mientras le temblaba la voz y en mí, negando todo, huyendo de ella, no quise causarle daño, es sólo qué nadie me ha amado nadie gustó de mí antes nadie gustará de mí nunca, me resigné a ser sólo yo la que busca.

No quiero verla cómo algo más que amigas, todo siempre sale mal después,- por ciertas razones que no sé si la ciencia ha logrado descubrir- cuándo pasamos de ser amigos a amantes todo se arruina, no quiero perder la, prefiero pensar que no cumplen con mis estereotipos.

Sobre mi

Crecí rodeada de mi familia, mi hermano era mi único amigo y nadie nunca quiso acercarse a mí quizá porque los niños son un poco cruel y yo, yo no era precisamente la típica niña con la qué todos quisieran estar, no sabía del amor hasta los 14 y ese mismo chico del qué me enamoré fue quién se encargó de hacerme descubrir que yo no puedo ser amada.

Es mejor

Ser

La

Nada

No he mencionado ni nombrado si quiera algunos de los escritos qué he dedicado a Anna en todas esas noches que he soñado cómo poder amarle y qué me ame.

La manera en la que veo a Anna

Quizá lo qué Micaela dijo alteró mi percepción sobre ella, sobre Anna, sobre mí y sobre todo, quizá, no lo sé. Siento celos tan sólo imaginar qué va con él, suelo recostarme en el piso todas las noches hasta tarde y sigo fingiendo no estar cada que llega, es sólo que siempre cuelga de su brazo.

Sé cómo se siente Micaela o por lo menos puede que sea algo parecido, quizá no sepa lo que quiere -cómo yo- quizá si la busqué logré descifrar este rompecabezas. Quizá mis traumas me dirijan, quizá se vaya -cómo cada persona que pasa por mi vida- quizá, quizá.