Prólogo

¿Cómo me siento?, no lo sé, me siento vacía, quizás demasiado, ¿me falta algo?, quizás amor, pero no amor de nadie más, me falta mi amor, ese que me quitaron, ese que todos algún día siendo tan comunes, decidieron arrebatar de mi ser, solo por que nunca fuí como ellos, ¿por qué ser diferente es malo?, ¿por qué no podemos vivir libres en el mundo siendo lo que realmente somos?, ¡mierda!, la gente es tan creativa cuando se trata de joderte, acabarte, hundirte y humillarte, ¿me siento así simplemente por que no tengo amigos?, al contrario, tengo amigos, pero hay días, esos horribles días, donde me siento sola, como si nadie ni nada estubiera conmigo, y en las noches esa soledad me consume, ¡maldita sea!, esta no soy yo, ¿qué me pasó?, ¿donde estoy?, ¿donde quedé?, ¿quién soy?, ¿quién seré?, ¿por qué me duele?, ¿por qué la gente es tan mierda?, ¿por qué tengo que terminar así?, yo era feliz, me amaba tal y como era, tenía un autoestima que llegaba más allá de las nubes, y derrepente, alguien me tiró de ahí, bajando mi cuerpo a la tierra, haciéndome caer en la realidad, realidad, me golpeó como un bote de agua fría, me sentí tan jodidamente mal al ver que todo lo que creía de niña simplemente era mentira, entonces así empezó, las noches de insomnio, la soledad emocional, mis trastornos, mi depresión sin olvidar que ahí empecé a crecer, decían que debía ser fuerte, pero, ¿por qué me obligaban a serlo?, ¿no es suficiente con ser yo misma?, débil o fuerte, ¿qué me diferencia del resto?, ya sé que me diferencia, no estoy en su catálogo de gente mierda llena de porquería en la cabeza, una de ellas, mis padres, no los sentí jamás, incluso sentí que ellos me veían como una vergüenza, o así me trataron, ¿se supone que tengo que sentir que me amas cuando me dices a la cara que no sirvo? ¡DIME!, ¿por qué tu amor me duele?, deseé tanto tiempo haber tenido Buenos padres, o quizás solo deseaba que cambiaran, que volvieran a mi, revivir esos momentos donde salíamos, éramos una familia, una maldita familia real, ¿por qué se acabó?, crecí, por eso se acabó, incluso en el momento que crecí, mi vida se acabó, quería tenerme pero también quería que los demás me quisieran, ¿por qué mientras creces importa tanto como te ven los demás?, ¿por qué tenemos que ser igual que todos ellos?, ¿qué sentido tiene que nos rompan para armarse ellos?, nunca lo sabré, pero lo que si sé es que fingir tener depresión, ansiedad, incluso trastornos alimenticios, no es algo que se dé fácil, ¡DEJA DE FINGIR, TU NO ERES COMO YO!, me sentía patética, hasta que ví que gente, esa que una vez me dañó, trató de verse como alguien igual a mi, es imposible, ellos nunca sentirán, ni vivirán lo que es cargar, Una Corona de Espinas...