Hipersomnia

Desperté sin razón aparente. No hubo pesadilla, ni sobresalto. Solo abrí los ojos y sentí el peso invisible del techo sobre mí. Giré la cabeza lentamente hacia el celular. 1:00 A.M.

Quise dormir. De verdad lo intenté. Incluso recordé que aveces contar, ayuda a soñar, pero no fue así; solo pensamientos, mi mente me inundó de recuerdos, sé que si no voy a morir entonces iré a dormir. Sé lo que significa estar despierto a esta hora.

Sé que si despierto así… todo saldrá mal. Siempre ha sido así, todo en mi vida ha salido mal. Lo merezco, arruine mis vínculos, mis planes, incluso mis sueños; todo lo hice con mis manos y después culpe a las personas como si fueran ellos la causa de mis decisiones y desgracias. Además ya estaba despierto, y eso lo cambia todo.

No es por la mala suerte, no por el mundo, es por mi, por como soy, soy un contaminante que desprende emociones intensas a mis seres queridos. Sé que yo mismo he arrastrado a todos detrás de mi, incluyo yo mismo he sido arrastrado a la oscuridad detrás de mi, una sombra amable, pero sigue siendo una sombra.

Y por eso… me niego a tomar algo de alguien. Ni una palabra, ni un gesto, ni siquiera un pensamiento, aunque si dicen algo de mi entonces me dará igual, pero a mí no. No quiero dañar lo que aún no está roto, aunque ahora encontrar un pedazo completo es difícil cuando te partes a ti mismo demasiadas veces, no quiero arruinarme más de lo que ya estoy, duele aunque no lo diga, que las personas estén mejor cuando yo no estoy.

Ese es mi talento: desaparecer para que todo brille otra vez.

Creci sin manos que me guiarán. Sin una voz que diga “por aquí es mejor” o "por aquí no" Así que seguí mi intuición de lo que era bueno y lo que era malo. Y aunque creí que lo hacía bien, ahora veo que el camino que tomé fue un atajo hacia la soledad. Lo que fue bueno para otros… no fue bueno para mí.

Si pudiera oírme, solo tendría una palabras para mí: "Te quiero" son unas palabras muy básicas, pero incluso esas palabras me hacen sentir mejor cuando alguien me lo dice. Porque me recuerda que mis emociones son mías, y hay gente que todavía no sabe que lo siente, eso me hace sentir un poco mal por ellos y me hace querer apoyarles.

No, no lo hagas por favor. No me preguntes ami si estoy bien, no quiero hablar de eso, solo quiero que saber si tú estás bien. Tu, quien me mira desde la ventana de cristal, tu estás bien.

Realmente estoy bien, estoy bien. Me he preguntado tantas veces que incluso yo mismo creo que lo estoy, incluso cuando estoy tan lejos de mi mismo puedo escuchar mis palabras y creer que lo estoy.

Lejos de mi también me separa de mis emociones, emociones de cosas que no sé controlar. La felicidad, por ejemplo: se mete en tu piel y te hace creer que todo está bien. Y lo que está bien, es estar lejos de mi, estar lejos de lo que sabes que acabará, necesito estar bien aunque eso signifique estar lejos de lo que me hace sentir.

Pip, pip, pip, pip

La alarma. 3:17 A.M. no dormí, ni un segundo.