cuando un pedazo de ti .... ya no esta

Un breve recuento de su vida.. Un breve recuento de la mía después de su partida… Una breve y triste historia….

Cuando un pedazo de ti…. Ya no está… Las noches son tan largas, tan extremadamente oscuras y tenebrosas… Tan frías sin sus abrazos… Tan mudas sin su risa… Yaces en ese hueco tan oscuro, llevándote contigo todo mi corazón o lo que de el queda… Ahora quien: Me despertara cada mañana?, Preguntara ¿no has hecho comidita?, La luz se apaga sola?. Cierro mis ojos y te veo tan lleno de vida, tan loco, tan alegre, pero al abrirlos la realidad es tan miserable, tan cruel, ninguna ni todas las palabras de este mundo pueden describir el dolor… eras mi fortaleza…. Ya no la tengo…eras la alegría de cada mañana…. Ya no la tengo… de manera obligatoria no me queda más que despedirme, dejarte partir, mi bebe te extrañare full full y te amare el resto de lo que me queda por vivir, adiós bebe, mi querido bebe adiós.. II Mi bebe como duele tu ausencia.. Tu madre no logra aun comprender, acepar, que ya no estés conmigo…. Duele de mil maneras, siento que mi alma y corazón están desgarrados, y que se partirán en mil pedazos.. No te imaginas como te extraño, me cuesta asimilar lo sucedido, como de la maneras más ruin y despiadada te apartaron de mi lado y me duele mucho, mucho tu ausencia, no logro acostumbrarme a estar sin ti, cuando la noche llega, el dolor me domina y ya no tengo el consuelo de tu voz, te recuerdo con angustia infinita, y mi memoria sangra y mi fe se marchita; me horroriza la noche, acude a mis ojos el llanto… sufro…te llamo, te llamo…. Pero tú ya no estas. No sé cuánto tiempo va a necesitar mi corazón, o cuanto pueda soportar….. Lo que si tengo es la certeza, que cuesta vivir sin ti.. JENNIFER ROTUNDO TU MAMA…. A mi mente llegan tantas preguntas que aún no tienen respuesta; un porque?, ¿Por qué el? la gente se te acerca y dice- las cosas pasan por algo, cosa que no logro comprender¡¡¡¡¡ Como le arrebatan la vida a una persona que comenzaba a vivir? ¿Con tantos planes, con tantos sueños?¡¡¡ MI HIJO Nace el 03 de diciembre de 1992; para el día de su nacimiento no tenía aun su nombre, porque tanto su padre como yo queríamos una niña, y solo nombres para niñas tenia, - y si nace varón que nombre le pondremos¡¡¡¡??, se iba a llamar LIS ANGELI, lo que hice fue cambiar las letras, y lo llame LUIS ANGELO MARTINEZ ROTUNDO… Para el momento de su nacimiento él bebe se atravesó y tuvieron que hacerme cesárea, una abuela que se encontraba por allí, comento ese niño va hacer atravesado, ciertamente tenía un carácter realmente fuerte. En sus primeros meses, hubo que cambiarle el serial infinidades de veces ya que no tomaba el mismo tetero por tres días consecutivos, era toda una odisea, si le picaba un sancudo, agarraba una rabieta increíble… De niño fue inquieto, astuto, curioso… siempre decía que su papa era su mama y su mama era su papa, su padre y yo nos separamos cuando él tenía como tres años y desde ese entonces llegamos a un acuerdo de que una temporada lo tenía el otra yo; cuando estaba con su papa, él lo vestía aun dormido, lo cargaba y llevaba al baño para que se aseara, entre otras cosas; en cambio cuando estaba conmigo yo lo despertaba, le ponía la ropa en la cama, no hacía lo mismo que el papa. Era un joven bello, precioso, no porque es mi hijo, sus amigos le decían cara de niña; ¡era como muchos, rebelde sin causa, enamorado, era el alma de las fiestas o reuniones, de todo sacaba un chiste, noble y desprendido en las cosas materiales. Siempre le decía pero angelo como vas a regalar tus zapatos o tu ropa… y siempre respondía: -el o tal los necesita más que yo, amigo de sus amigos; teníamos una relación de amigos, las personas que nos conocían decían- ustedes dos parecen hermanos por la manera en que se tratan, me tuteaba, me llamaba MAMA solo cuando quería algo (jajaja). Lo recuerdo como si fuera ayer. Pasamos por muchos momentos duros y este año en particular más, muchos desaciertos, dificultades tanto físicas, económicas y morales; ¡A¡ me hiso abuela cuando él tenía 18 años, en estos años no pudo disfrutar de su hijo como él quiso por muchos inconvenientes , muchos desacuerdos en fin miles de cosas…. Llega Andrea a su vida, se enamora y viene a formar parte de nuestra familia, ya no éramos dos si no tres... a ella le toco como se dice coloquialmente comerse las verdes primero no tuvo ni tuvieron tiempo de llegar a las maduras. EL FATIDICO DIA… Mi hijo o mi bebe como solía decirle, ya tenía 24 añitos, cuando lo asesinan el 04 de julio de este año en curso (2017). A las 11 y 40 de la mañana. LOS HECHOS En la madrugada del 02 de julio asesinan a un escolta de un diputado del oficialismo; en nuestro sector.. A raíz de este asesinato, el día 03 de julio policías del Charallave comienzan una percusión Y ASESINATOS EXTRA JUDICIALES en contra los jóvenes de dicha comunidad donde asesinan a ANGEL DANIEL a las nueve de la noche, este estaba en compañía de su novia cuando lo detienen lograr someterlo, lo montan en la patrulla, y no muy lejos del lugar se escuchan varias detonaciones. Donde resulta muerto dicho joven. Y ellos alegan que HUBO ENFRENTAMIENTO. Lo que nos deja la siguiente interrogante: ¿Cómo pudo haber enfrentamiento entre ANGEL DANIEL y los POLICIAS si a este ya lo habían sometido y metido en la patrulla? El día 04 otro joven de la comunidad le hace la carrera al CICPC de Santa Teresa del Tuy, a la mama de JOSE DANIEL para hacer la denuncia correspondiente y averiguar lo que procede en estos casos para poder retirar el cadáver de su hijo; cuando un funcionario con su carnet que lo identificaba le pide una carrera este se niega y dicho funcionario insiste de tal manera que JEAN CARLOS POLEO BLANCO accede a realizar dicha carrera, cinco minutos más tarde dicho funcionario aparece con la moto de Jean Carlos, su esposa al verlo llegar le pregunta que donde estaba su esposo, y que hacia el con la moto; este le contesta que muerto ya que acaba de tener un enfrentamiento con funcionarios del CICPC. ¿Cómo una persona que acaba de cometer un asesinato, se dirige al Eje de Homicidios? ¿Cómo pudo haber enfrentamiento con funcionarios del CICPC de Santa Teresa del Tuy, si JEAN CARLOS iba en compañía de un funcionario como parrillero? Y ese mismo 04 de julio de. a las 11 y 40 de la mañana, en el sector de Plaza Páez (plaza vieja)sector Las Quintas de Charallave, del Estado Miranda; funcionarios del Estado (policía, CICPC de Santa Teresa) venían realizando labores de patrullaje cuando interceptan a mi hijo LUIS ANGELO MARTINEZ ROTUNDO y lo apunta y de una vez le arremeten a tiros, ante la mirada atónica de los vecinos del sector, quienes gritaban ¿Por qué le disparan? Pero dichos funcionarios apuntaron a los vecinos le dijeron que se callaran y se metieran a sus casas, y en menos de un minuto, lo montaron a él y a su moto en la camioneta. ¿Cómo pudo haber enfrentamiento entre el CICPC y mi hijo si este paro su moto levanto la mano, y estos le dispararon en presencia de los vecinos?. Cabe mencionar que las comunidades de Plaza Páez y el Cementerio manifestaron, recogieron firmas, cerraron calles por dos días consecutivos en rechazo por los asesinatos de estos tres jóvenes. Y cinco comunidades más de las Brisas del tuy, recogieron firmas para avalar la conducta de mi hijo. Lo que me lleva a dejar estas preguntas para la reflexión. ¿Será que los habitantes de este país, debemos temerle a los funcionarios del estado, quienes deberían velar y ser garantes de nuestra seguridad? ¿Cómo queriendo hacer justicia, cometen una injusticia? ¿Tienen los funcionarios derecho a matar, y violar todos los derechos humanos? HORAS DESPUES… Después del asesinato de mi hijo, todo lo que tenía que enfrentar, ir a Santa Teresa a formular la denuncia, donde tratan a uno como si tú y tu hijo fueran la peor escoria del mundo. No respetan el dolor. Hasta insinuaciones de que tu hijo era un delincuente y pare de contar. Que si ese fuera el caso ellos no tienen el derecho de quitarle la vida a nadie, para eso existen las leyes y son las encargadas de dar el castigo que corresponda a quienes infringen la ley. Ya que en nuestro país no existe la pena de muerte cosa que ellos ejecutan a cada rato. No puedo dejar de mencionar a mi primo sanderli que cariñosamente llamamos viejo, sin él y su ayuda, no sé cómo lo fuera podido hacerlo. Mi viejo te amo infinitamente. Al llegar ver a vecinos, familiares, amigos, esperando tu llegada para darte el pésame es la cosa más dura del mundo. Tu mente te juega trucos y dices mi hijo está muerto, no logras aun creerlo. Tu alma y tu corazón se niegan rotundamente a creer. Al día siguiente a la morgue ubicada en Ocumare del Tuy, como era 5 de julio y día feriado, no entregaron ningún cadáver. Y otra vez de regreso a casa sin poder ver aun los restos de mi hijo, las noches se hicieron interminables, mas frías de lo normal. Ver ir y venir gente, preguntando lo mismo ¿pero porque él?. El jueves por fin lo entregan, la espera a terminado, y abre paso al desconcierto, al temor de verlo…. En la funeraria pido que me dejen entrar a vestirlo, cosa que hice a medias, porque al verlo me arroje hacia él y le di muchos besos, lo bese infinidades de veces, ya que no volvería hacerlo en mi vida, yo quería entrar sola, pero mis hermanas insistieron, Lisbeth y ivon entraron conmigo cada una le decía algo en particular, Andrea entro minutos después. Fue un segmento que quedo grabado en mi memoria. Verlo allí, sin vida, quieto sin expresión, meterlo en la urna, esa urna que reposo por muchas horas en el centro de una sala, que me indicaba y me hacía un recordatorio constante de que el ya no iba a estar más en mi vida. Que se fue para nunca regresar. Las consecuencias que trae consigo después de la muerte son interminables. Tanto en lo económico, en lo moral, en lo que queda de ti después que te quitan tu más preciado tesoro. Mi único hijo. Para toda la familia, su papa, sus tíos, tías, abuelos, primos, sus hermanitos por parte de su papa… para todo un fuerte golpe, difícil de manejar. En una charla realizada en Cofavi, organización sin fines de lucro que le abre las puertas a millones de víctimas en casos asesinatos extrajudiciales, les brindan ayuda y asesoramiento. Tengo que darle mil gracias por la ayuda que han prestado y siguen dando, a ellos le debo que esto que leen allá salido a la luz, claro y a todos los que de una forma u otra colaboran para realizar este proyecto. A Laura Castillo mi tutora por decirlo de algún modo en este proceso. Volviendo al contexto en dicha charla mencionaron cuando se pierden los roles, guaooo sentí que me clavaban un puñal al entender que mi rol de madre ya no existía, ya no soy la madre de nadie, que el vínculo va a estar por siempre, pero el rol no.. fue tan duro para mi… Quien era JENNIFER ROTUNDO antes de que todo esto sucediera: una mujer súper alegre que al igual que mi hijo era bromista, divertida. Siempre buscando algo que inventar. No digo que fue color de rosas mi vida, pero no me quejaba. Como madre muy permisiva, quizás me falto un poco de mano dura para que hiciera de su vida algo mejor. Que le falle, en múltiples ocasiones. Que lo decepciones en otras más. Que quizás no fui la mejor madre…?no lo se.., lo que sí sé que el por mi daba la vida En mis tantos desaciertos, en mis interminables luchas, él siempre estuvo allí. Diciendo somos dos contra el mundo. Quien soy ahora, la sombra de lo que fui, un simple reflejo en el espejo, sintiendo en cada momento que mi vida se fue detrás de él; preguntándome constantemente y ahora qué?. Cuando piensas que un logro puede llegar a tu vida, pienso ahora con quien compartirlo? No sé cuál será mi propósito en esta vida?, lo que me levanta todo los días de la cama es la esperanza de algún día pueda limpiar su nombre, creer que los culpables pagaran tarde o temprano por la justicia del hombre; y Dios sabrá cuando él le pasara factura. No falta quien te diga en la calle, porque haces todo eso si igual nada de lo que hagas te lo va a devolver. Quizás en una solo cosa tengan razón nada de lo que haga o diga lo traerá de regreso. En lo que no tienen razón es que debe haber justicia, tiene que haberla y me aferro a esa esperanza como si mi vida dependiera de ello. Lo difícil que resulta escuchar hablar de él, ver a su hijo y saber que no va a estar para verlo crecer. Mi fe esta marchita, quisiera de verdad tener esa fe ciega que de una u otra manera te consuela. Tantos sentimientos encontrados, tantas preguntas sin respuestas. Solo el silencio de la noche y su frialdad te ubican en tu lugar y en el tiempo, y te aseguran que algún día, solo algún día aprenderé a vivir con este dolor y se convertirá en parte involuntaria de mí ser. Hay personas que dicen que cuando una persona va a morir, en días previos hace o dices cosas que no hacían ni decían. Recordando los últimos días de mi bebe, recuerdo que el domingo 2 de julio yo me encontraba en una reunión por el cumpleaños de una tía; el de repente se apareció cosa que me extraño ya que él decía a manera de broma que no salía con viejos, estuvo conmigo unos minutos y se fue. Ese mismo día en la tarde fue para que su abuela paterna y que le dijo que era un sol… La noche del lunes 03 de julio se acostó a mi lado en mi cama, y yo lo que hice fue darme la vuelta y darle la espalda, si yo fuera sabido que ese iba a ser el último día que lo vería con vida………… Solo Dios sabe los tormentos de tu alma, las noches de insomnio; las preguntas que me hago una y otra vez desde que declararon los testigos. Que cuentan que a él le dieron dos tiros, pero en la funeraria me mostraron los tres tiros que le dieron lo que me certifica que el tercer tiro fue el de gracia, que mi hijo aún estaba con vida cuando se lo llevaron. ¿Qué SENTIRIA? CUALES SERIAN SUS ULTIMOS PENSAMIENTOS? EL MIEDO QUE PUDO HABER SENTIDO,,, eso me mata lentamente, que yo no estuve allí, en su último aliento, trato de pensar que murió enseguida y con angustia desmedida le pido a Dios que así allá sido. Pensar que viene mi cumpleaños y él no va estar, que no tendré sus abrazos y besos, y que me diga ¡¡ Feliz cumpleaños vieja, ya estas arrugadita¡¡¡, También el cumpleaños de él, sus 25 años…, y al día siguiente 5 meses de su partida.. Navidad, días difíciles por venir y vivir. No hay manual que te diga cómo manejar todas las pasiones que se despiertan en ti, la profunda rabia que siento, en ocasiones tratando mal a quien no lo merece, estoy consciente de ello pero es algo que no puedo evitar y mucho menos controlar, me siento así como una roca que el mar envuelve por completo con su fuerza, mis sentimientos ya no caben en mi ser y temo que se desborden a sus anchas. Todos mis pensamientos están centrados en él, al despertar, en cualquier momento de tranquilidad, al acostarme, todos y cada uno son para mi bebe. Es increíble como tu mente y tu alma no descansan… Cuando me toca transitar por la calle donde lo mataron, no puedo dejar de revivir ese momento, imaginarlo en realidad ya que no estuve allí, lo veo venir en su moto, a los funcionarios dispararle, y lo veo caer… y mi pecho se contrae, respirar se me hace difícil, el aire de mis pulmones se torna gigantescamente pesado… En estos días yo estaba sentada en la sala y mi hermana mildreth (con una condición especial, tiene retardo mental), una moto se paró a las afuera de la casa y ella salió corriendo de su cuarto, y gritaba ¡angelo, angelo¡, al ver que no era el, entro y se metió a su cuarto otra vez. No pueden imaginarse lo que sentí en ese momento… Mi familia ha sido de gran apoyo, mi mama, sobrinos, hermanas, Yajaira mi tía y amiga, mi viejito, mi pareja, han estado allí siempre colocando su hombro, y cada uno a su manera haciéndome saber que ellos están allí para mí. En ocasiones estoy sentada en la sala fumándome un cigarro, y recuerdo cada noche cuando mi bebe y yo sentados en la sala nos fumábamos un cigarro antes de dormir, y jugar la partida de caída que no podía faltar, para ver quien apagaba la luz, fregaba o cocinaba…. La primera vez que baile con mi hijo fue en un viaje a San Cristóbal, fuimos a visitar una prima, en la noche hubo una fiesta donde baile con mi hijo casi toda la noche no podía dejar de ver como se mordía los labios cuando bailaba, me daba tanta gracia. Cuando estaba sentada lo observaba, me sentía tan orgullosa de mi muchacho era la sensación de la fiesta… Cierro los ojos y lo veo reír cada vez que lo hacía aplaudía, o cuando se sentaba cruzaba las piernas de una manera que parecía que las amarraba. Era meloso, a veces en exceso, cuando sentía afecto por alguien, lo abrazaba y besaba hasta el cansancio siempre la personas terminaba cansada o hasta molesta…. En mi rutina diaria, bajar a la esquina agarrar la camioneta hasta el terminal, o de regreso cuando tengo que caminar, desde las ventanas del carro, veo todo de otra manera, pareciera que viniera de otro lado, que no pertenezco a este mundo, se ve tan frio y distante todo, tan extraño, tan vacío, tan lejano… La ley natural es que los hijos entierren a sus padres, no al contrario, una madre enterrar a su hijo. Y cuando la muerte es inesperada… la incredulidad que esto produce resulta totalmente abrumadora, ya que no da tiempo ni oportunidad de despedirte, prepararte, tu vida da un cambio de 90º grados. La intensidad de tus sentimientos es incontrolable, ya que vives o experimentas un cambio brusco. Me quedara vivir para recordarlo; y tratar de buscar algún sentido que me impulse a seguir adelante; en este camino por recorrer que no me cabe la menor duda que será largo y arduo. En estos momentos viene a mi memoria un día que estábamos donde su abuela Yolanda y estaba sentado en el piso con un libro de cuentos que le había comprado, y agarro su libro cruzado de piernas y empezó: en la espesura de un inmenso bosque vivía un leñador con sus dos hijos hanser y greter ……. Una vecina que se encontraba allí no salía de su asombro- no puedo creer que ese niño este leyendo!!!, se le acerca y le pregunta – angelo que lees y él le contesta- el cuento de hanser y greter. – ella se echa a reír y nos llama de verdad que creí que estaba leyendo pero tiene el libro al revés. Todos reímos muchísimo, yo le comente que se lo sabía de memoria ya que yo le leía cuentos antes de dormir y el siempre pedía ese. Tantos recuerdos que quedaran en mi memoria y que saldrán a la luz, en cada conversación que tengamos de él. En cada cosa que me lo recuerde, cada vez que escuche sus canciones favoritas. “Y no se muere quien se va, sólo se muere el que se olvida.” En alguna parte leí, o escuche, y que se aplica perfectamente para mí en estos momentos: “UN DIA A LA VEZ FUNCIONA EN AMBAS DIRECCIONES…” DESPEDIDA La vida….el destino…. en ocasiones, te pone pruebas difíciles de entender…… Difíciles de aceptar….. Difícil de manejar. Lo puedo decir con la mayor certeza, ya que, soy la mayor prueba de ello. Me siento en un umbral, un sitio sin salida, donde solo se encuentran los sentimientos más desgarradores. En ese camino que parece no tener salida; en este trayecto pude notar que la fe y la fortaleza se fueron a deambular, me conseguí con la rabia que se mofo de mis pensamientos, en el sendero sentada en una piedra reposa la tristeza en todo su esplendor. me dijo que para siempre y por siempre iba a estar en mi corazón, la rabia, el desconcierto, el dolor se encontraban reunidos , en una discusión donde se peleaban quien estaba más arraigado en mi alma, y que cedían el paso a los sentimientos más dolorosos encontrados en el alma de un ser…… de mi ser. Decidí seguir. Mi camino fue siendo oscuro, desolado. Me encontraba en una interminable lucha, de lo que fue, de lo que es, de lo que debería ser. Donde te niegas a creer que todo tiene una razón de ser. Será, será…. Que él tenía que dejar este mundo de esa manera. Que su destino, era ese. Que debo, asimilarlo, comprenderlo, y finalmente aceptarlo. Absorta en mis pensamientos me tropecé con una figura, que no tenía forma, color, ni nombre. Me agarro de la mano. Camina conmigo. Me iba explicando que lo que sentía era normal, y que me entendía. Que tenía que seguir, que debía arrancar de mí los sentimientos negativos. Que viera dentro de mi corazón y lo escuchara. De mi dependía seguir en el lugar oscuro en que me encuentro. Y muchísimas cosas más. Se fue con una sonrisa que llego a iluminar el camino a seguir. Me detuve a pensar. llore, llore, y llore, y entendí por fin el mensaje. En ese lugar, hable con mi bebe, le pedí perdón por muchas cosas, le dije que fuera para donde tenía que ir, que descansara en paz. Le prometí que todos los sentimientos malos que hay en mí, buscaría la manera de dejarlos también. Que no se sintiera mal, si aún lloro, ya que es inevitable, pero que de ahora en adelante, no serían lágrimas de amargura, lágrimas de rabia, si no de añoranza. Por eso hoy mi bebe te dedico este adiós, vuela, se libre. Y si es cierto que desde donde te encuentres puedes protegerme hazlo, guía mis pasos. Se mi ángel protector. Pensare que cada vez que el viento roce mis mejillas, es un beso tuyo, que cada vez que salga el sol, me estas dedicando una linda sonrisa. En cada cosa simple de la vida veré reflejado el calor de tus abrazos. Hasta el día que nos toque reunirnos. Por ahora me conformare con tenerte en mis recuerdos y las veces que me visites en mis sueños. Fuiste, eres y serás, mi gran amor, lo más grande y hermoso, que llego a mi vida, y durante tu estadía en este mundo, me enseñaste lo que es el amor verdadero. Gracias mil gracias, por llenar mi vida de luz. Que tu trabajo aquí en la tierra ya estaba terminado. Adiós mi bebe, mi querido bebe adiós…… Tu madre por fin Te deja partir…. Tu amor y tu corazón estarán conmigo para siempre…. Treinta y Uno Sonaron las doce campanadas… feliz año madre dijiste, este año será el mejor de todos, me abrazaste, llenándome con tu infinito amor… Tenías que marcharte, y me dijiste: no te quedes sola. Sal y disfruta. Tu sonrisa ilumino mi noche, como no recordar tu mirada al despedirte, el calor de tus abrazos, la locura en tus palabras. Hoy suenan nuevamente las doce campanadas y tú ya no estás conmigo, como duele recordarte, y no tener tus abrazos, ni el roce de tus labios en los míos. Solías besarme en los labios mi pequeño diablillo. No fue el mejor de los años, pero los pocos meses que pasaron antes de tu partida los llevo guardados en mi memoria, al igual que el resto de tu vida. Ahora me encuentro sentada sobre tu tumba. En plena luz del día, y te cuento que estaré en la misma sala con la familia. Me alejare un instante donde solo tú y yo estemos fundidos en uno solo. Y en ese momento desde lo más profundo de mí ser te diré hijo. Feliz año mi bebe…. Donde quiera que este… Aquí Estoy Que hacer ¿ Pregunta una y otra vez Ella…. Como darle una respuesta si aún no logra comprenderla. La veo sentarse a solas, enciende un cigarrillo en lo que ahora le parece una inmensa sala; no deja de pensarlo, en ocasiones espera su llegada. Apacible, distraída, sus ojos reflejan el cansancio de su alma; susurro palabras a su oído, para ver si logro arrancarle una sonrisa. La veo mirar al cielo, y decir cuanto lo extraña. Describe su soledad como un solo plato en la mesa, un triste reflejo en el espejo, no tiene nada que perder, mucho por ganar, aun así no logra liberarse. . Por un tiempo vivió en inquietud su corazón; hasta ahora que empieza a comprender que es el fin de una historia. Yo sigo esperando… Le doy tiempo, sé que su corazón lo necesita. Aunque cree que puede vivir sin mí, y que me estoy marchitando en su ser. Aun así la seguiré esperando y cada vez que me niega yo le responderé... Ausente y lejana…. CONTIGO ESTARE TODA UNA VIDA…. Después de tanto tiempo te soñé...... al escuchar tu risa, di la vuelta y me arroje a tus brazos. te abrace, bese,te dije lo mucho que te amaba, que te extrañaba. Me abrazaste, me besaste,me dijiste que también me amabas muchísimo, que también me extrañabas, pero que lamenta.................allí desperté... y llore, llore, y aun lloro, es demasiado fuerte para mi verte por un segundo en mis sueños. Siento que no puedo mas bebe, con tanto dolor,,,,,, solo espero, que en lugar donde te encuentres, tengas mucha paz, tanta que ni siquiera puedas escuchar el murmullo de mi llanto....



jenrot

Editado: 25.08.2018

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