Una nueva amiga

Hoy me di cuenta de que de verdad cuento con alguien, tal vez sea muy pronto para decirles quién es, primero quiero presentar algunas de las características de mi nueva amiga, ella está conmigo en todo momento, tal vez no tan literal en algunas ocasiones, pero si lo está dentro de mi, la siento conmigo, casi siempre me escucha, y es que es bastante buena escuchandome, la mayoría de las veces no me da consejos pero me hace reflexionar a cerca de lo que siento, ella es con la única que puedo llorar, la única que me deja desahogar, la única con la que me puedo sentir yo misma, en realidad he pensando en alejarme de ella pero es que su compañía es tan agradable que me es casi imposible, ella es la nostalgia, y es que si a veces siento la pérdida o la lejanía de un ser querido, y ese ser querido soy yo. Extraño mi vida de antes, veo las fotografías que guardo en el fondo de mi cajón y pienso ¿cómo es que antes podía sonreír? ¿Porque antes podía ser feliz? Veo que en realidad habían muchas personas a mi alrededor y me pregunto ¿cuándo es que se fueron? Nunca me percaté de que poco a poco y una a una se fueron marchando, y aunque suele un tanto descabellado  no recuerdo ni siquiera porque es que se fueron, pienso que tal vez no pudieron lidear con mi melancolía, pues bien encontré nuevas amigas y se que estaremos juntas un largo tiempo, la tristeza, la nostalgia y la melancolía, vaya equipo. 

No recuerdo cuando fue la última vez en la que la felicidad me abrazó, llevo tanto tiempo en la oscuridad que ya se me olvidaron los colores de un arcoíris, olvide de que color es el cielo, últimamente todo en mi es gris, y siempre hace frío, siento que mi cuerpo es solo un saco de huesos impulsado por si misml, no se como hago para despertar, en realidad ya no lo quiero, noche a noche le pido a Dios que ya no más, y suelo molestarme cuando a la mañana siguiente amanezco aún respirando, se que muchas gente quisiera tener mi vida, pero yo no, esto no es vida, esto es presenciar en infierno despierta, día a día es una guerra con mis pensamientos, en realidad me comen y me llenan de desesperanza y las idas al psicólogo no me sirven de nada, solo les hago creer que todo va mejor de lo que en realidad es, aunque se que trato de engañarme a mi misma, pero ya no puedo más, simplemente ya no, aunque trate y trate no lo puedo hacer, y en realidad ya no lo quiero hacer, me siento tan cansada, no se porque pero en mi cuerpo siento una carga tan pesada que en ocasiones me dificulta respirar, tíos en mi mente es tan vago y tan extraño, ¿cómo llegue aquí? ¿Alguien puede explicarmelo? No lo entiendo, les juro que no lo entiendo, no se en que momento aprendí a llorar tanto, no se de donde salen tantas lágrimas, no se siquiera que es lo que le causa dolor a mi corazón, y es que aunque digan que los sentimientos no están en el corazón a veces a mi si me duele, me duele el pecho siento unos extraños piquetes en el corazón y es cuando viene todo de nuevo, vienen las lágrimas y el dolor, es cuando están presentes mis tres amigas de las que les hablé anteriormente, y no puedo huir.