No soy un Ángel

A veces quizás trato de entender un poco el curso de la vida y es que suelo no encontrar el camino de la mía, me siento de cierto modo perdida, sin rumbo ni dirección, a veces suelo pensar que mi vida está llena de simples casualidades, porque no creo que mi destino esté marcado, me siento tan ahogada que a veces las palabras se atragantan en mi garganta cuando se trata de explicar como me siento, porque aunque ponga la mejor cara y trate de fingir que todo está bien, dentro de mi nada esta bien, todo se vuelve inestable y de cierto modo tan abstracto, y siento que caigo y vuelvo a caer como si a un Ángel le cortaran las alas, por eso lo repito, no soy un Ángel por el simple hecho de que ya no tengo alas para volar y mucho menos fuerzas para seguir viviendo, me resulta simplemente tan difícil despertar, hay una pesadez tan profunda dentro de mi vacío ser que ni se como explicarlo, el hambre se marcha de mi lado y el vacío emocional se vuelve más y más grande, si bien es cierto e intentado fragmentarme entre lo que soy y lo que a todos les gustaría ver, porque a todos les gustaría verme de la mejor manera, pero ¿como les explico que no me siento así? Todo lo que quisiera decir es que no estoy bien, porque no lo estoy y aunque intente entrar en su mundo el mío me reclama, y mis demonios no me dejan marchar ni por un segundo, de repente me cortaron las alas y me aventaron al infierno, porque realmente es un infierno tener que lidear solo contigo  jugando al ajedrez, algunos días ganando y otros más perdiendo, pero perdiendo mi vida poco a poco, no se que más hacer para acabar con todo esto, con la rabia y al mismo tiempo el sentimiento que tengo, no puedo ya cargar más esto que siento, necesito tanto una recuperación, ya se me acabaron las lágrimas de tanto llorar a solas, no necesito salidas, no necesito compañía, no necesito tu falsedad escupiendo en mi cara, lo único que necesito es estar sola, ahogarme entre pensamientos, esperar a que el panico se me pase y tratar de entenderme un poco yo misma, ya no quisiera repetir tanto esta historia ni sentirme tonta cuando hablo de ella, solo desearía por una vez en la vida poder salir y guardar un bonito recuerdo en  mi memoria, pero eso se me hace tan lejano e inalcanzable como el horizonte 

Quisiera guardar todos estos secretos fuera de mi piel, fuera de mi mente, porque día a día siento que me queman siento que el tiempo no pasa por ellos, por eso es que a veces  no quiero a nadie a mi lado, y a los que están quisiera decirles que se vayan, que no necesito su vergüenza escupiendome la espalda. Tengo los labios tan sedientos de odio, tengo la garganta llena de llanto y el corazón vomitando sentimiento, y quisiera limpiarlo todo, limpiar el desastre que soy, remodelarne y sanarme pero pensar en ello solo ne hace más débil, solo me hace más torpe y no caeré de nuevo en ese jugo de Angela contra demonios, no quiero saber de eso nunca más.