Te extraño

Te extraño y es raro por que los últimos meses no hablábamos, éramos desconocidos nuevamente pero sabía que estabas ahí que de cierta forma te tenía porque éramos pareja y ahora se acabó. Y Dios, yo en verdad te extraño y aunque me costó y nunca lo dije te amo, mas de lo que quisiera y no sabes cuanto trabajo me a costado no enviarte un menaje ¿porque que caso tiene ahora? Ya todo termino y nada lo arreglara, me costó tanto aceptar que tu ya no eras el niño de antes, que habías cambiado ¡y esta bien! Todos cambiamos, yo también lo hice pero me dolio saber que no te conocía, me dolio aceptarlo. Perdón, por todo, me encantaría volver a intentarlo, en verdad que si pero mentiría sino te dijiera que tengo miedo, mentiría si te dijiera que no tengo dudas, realmente no sé si vale la pena o si esto es la mejor decisión para los dos, solo se que duele, duele como el maldito infierno porque jamás lo había pasado nadie me había interesado tanto como tú, ni importado y sería egoísta de mi parte si quedáramos como amigos porque realmente no se si tu lo quieres y yo se que no lo soportaría porque te sigo queriendo y me dolería verte con alguien más. Así que prefiero alejarme y verte feliz de lejos.

Ahora seré “cursi”

Como dije te amo y eso jamás cambiará tal vez con el tiempo vaya disminuyendo supongo que será inevitable pero te amare, no puedo decir que cuanto, ni puedo decir que “mucho” porque eso significaria que hay “menos” tampoco puedo decirte que “te ame como nunca e amado a nadie” porque te mentiria, jamás he amado alguien, ahora no me da pena decirlo o miedo, lo que si me da miedo es no volver a verte o volver a tenerte, no poder besarte o abrazarte, me da miedo una vida sin ti aunque convivimos poco fue suficiente para saber que te quería en cada paso importante de mi vida. Pero supongo que es demasiado tarde y no sabes cuanto me arrepiento de eso porque justo ahora solo quiero decirte todo lo que no te dije en su momento, no se si me amas o si me quieres, deje que el miedo me ganara pero cariño, no es excusa, crecí en algo así como un cuento de hadas, hasta que un día simplemente amaneció y el cuento se acabó, descubrí que cada persona a mi alrededor me mintió,personas que decían amarme y protegerme, justo esas personas me enseñaron que la vida no es color de rosas, así que ahora temo confiar en los demás porque ¿si las personas que debían protegerme me lastimaron y engañaron, que puedo esperar de los demás? Si fui cobarde por dejarme guiar por el miedo y lo arruine, deje que mi orgullo me ganara y lo arruine y me encantaria decir que por algo pasan las cosas pero la verdad es que odio como terminó todo y desearía que fuera diferente.
Hoy decidi ser cobarde una ves más porque el punto de esto es que al terminar te lo mandara para poder cerrar el ciclo (consejo de mi psicóloga) pero jamás lo veras o al menos no por ahora.

Te amo y deseo que seas feliz, incluso si eso significa mirar de lejos, no estoy bien necesito sanar muchas cosas y no pienso arrastrar te en el proceso porque probablemente será duro y te lastimare, se feliz, cumple todo lo que dijimos aunque no sea conmigo, te aseguro que yo celebrare contigo de lejos, termina tus estudios, cumple tus metas, ten una hermosa vida, tal vez pases por algo malo hoy y tal vez estés cansado, corazón yo también, pero te aseguro que un día todo valdra la pena, no te diré que todo estará bien porque yo mas que nadie se que mentiría, pero se que eres un gran hombre, valiente, decidido y aunque de miedo, lo lograrás todo lo que te propongas lo harás y no tengo duda de ello, confío en ti, tu familia estoy segura que también, así que tu confía en ti y persigue tus sueños, te veré triaunfar de lejos, estoy orgullosa de ti y me alegra saber que un chico tan increíble como tu me regalo un tiempo de su vida. Fue un gusto coincidir contigo en esta vida, fue un gusto compartir un poco de nosotros.
Te diré una frase de un libro que me gusta (cambiare una cosa).

“no cambies de número, ojitos lindos, quizás en unos años necesite decirte que nunca te olvidé”

Te amo ojitos.