Capítulo 8: Lejos, más; es lo que más me gustaría.

Ha pasado un buen tiempo desde que no hablamos. Y ahora te veo feliz, con aquella muchacha, mayor que tú; otra vez. En la que antes pensabas, y yo solo me preguntaba qué veía en ti.

No sé en qué momento regresaron, tal vez nunca se separaron y tan solo no me di cuenta. Y tampoco creo que en el fondo quisiera saberlo.

Esas preguntas que tanto me consumen las he contenido. Prefiero no ver, no saber. ¿Qué pasó? ¿Cuándo? ¿Dónde quedó? ¿Era verdad? ¿Mentiras?¿Otra vez? ¿Qué pasaría si hubiera? ¿Qué pasaría si hago?

Hace años, he recibido comparaciones con otras personas. Pero esas comparaciones, vienen de mí.

Es un tema que he hablado varias veces con personas, conmigo, ha sonado mucho en mi cabeza. Siempre me he comparado, físicamente y mentalmente. Cuando estaba creciendo, mi cuerpo junto a mi alma. Me comparaba con otras mujeres, niñas en realidad.

He visto publicaciones, fotos, vídeos de ella, de lo que hace, de lo que vive, ella lo muestra. Siempre parece tan imposible, no querer saber y eventualmente saberlo.

Veo una persona carismática, coqueta, alegre, libre. He hecho comparaciones de curiosidad, es extraño de explicar. No me duele. Pensar es parte de mí, y siempre lo tendré.

Pero aunque parezcas ser totalmente feliz y enamorado, hay cosas que no me convencen. Un día escuché tú voz en un audio que provenía de una conversación con Carlos, ignoré tal hecho. Días después le mencioné el tema y él me dijo que decías que te desbloqueará. Cuando hace mucho tiempo lo había hecho, tan solo eliminé tu número, no lo conozco, no lo recuerdo, no lo aprendí, y quedó en el olvido. La conversación con Carlos llegó hasta ahí. No creo que él te haya dicho algo al respecto.

No importa cuán raro y “sutil” te aparezcas para hacerme ver que estás por ahí, y provocar alguna clase de motivación para que te diga algo, aparezca yo y no tú. No quiero aparecer. No quiero hablar, no me quiero mover. Recuerdo aquel mensaje que envié, diciéndote que el día que tú relación o lo que sea que tuvieras, acabará o estuviese encaminado a acabar, no me buscarás. No lo has hecho, al menos no directamente. Y no sé si tú relación está tan mal o tan bien. Sea lo que sea, por el motivo que sea. No quiero aparecer en tu vida por más que intentes hacerme aparecer.

Ha sido extraño vivir sin tanto movimiento y tanto sentimiento; haciéndome algo de falta al principio. Eres una droga totalmente. Es tan raro vivir sin ti. Pero hay paz cuando no estás. Cuando no te pienso es indescriptible la alegría. Y no quiero hacer nada para no cambiar eso. Incluso no sé cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que hablamos, han sido meses. Tal vez los mejores meses de mi vida en un buen tiempo.