Número Dos.

Me sentía excelente, salí de mi psicoanalista recordando más cosas. Actualmente, me está enseñando a comunicarme con las personas: a socializar. Me suena bien aquella idea, pero la pregunta es ¿cómo?. Nunca hablo con nadie, no se me ha ocurrido en ningún momento de mi vida. La idea de poder conocer gente buena me sonaba sorprendente y hermoso a la vez, es lindo tener muchos amigos. Siento que una vez pensé en querer tener amigos, no sé... ¿Qué me pasa?, ¿porqué no recuerdo ciertas cosas nuevamente?. ¿Acaso estoy volviéndome alguien olvidadizo otra vez?. Suena espantoso, tengo miedo de que mi mente vuelva a olvidar todo lo que estoy recordando. No quiero que aquellos recuerdos de mi niñez y adolescencia se esfumen, son lo único que tengo. Llego a notar que mi amnesia aparece nuevamente, me caeré abajo. Sé que estoy siendo paranóico, sólo por un simple olvido, pero no sabría decir si es común entre las personas saludables olvidarse ciertas cosas en un día. Yo he vivido con olvidos toda mi vida... No puedo afrontar un simple recuerdo esfumado por un par de minutos, es un sufrimiento para mí. Creo que, en todo momento, ya tendría que dejar de ser alguien paranóico ante estas cosas. Solamente tengo miedo, imagínense tener que estar preocupándose por cada olvido suyo después de haber superado la amnesia. No es nada agradable, para nada. Es una tortura creada por Lucifer que se encarna encima de la Tierra, justamente en el mundo de los vivos. Se siente horrible, oscuro... Te sientes solitario cuando olvidas absolutamente todo.

Cuando salí de mi terapia, ya no sabía qué hacer exactamente. Quedaba mirando hacia la calle, sus dos lados. ¿Qué debería hacer ahora?. No tengo ningún plan, mi amiga me ha dejado ya que sé ir y volver solo (de una buena vez). Al no saber para dónde ir, me sentí atrapado en mis pensamientos nuevamente, la razón es anónima. Comencé a tener miedo y mucha tristeza, no quiero volver a ser quien era antes: una persona con amnesia, se olvida de todo y no tiene ayuda de nadie más, por éso tiene pensamientos depresivos y suicidas. Siento que, por más que intente seguir para adelante, lo único que hago es volver para atrás una y otra vez. Cada vez que doy un paso para delante, doy dos y medio para atrás. Éso es lo que siento ahora mismo, no sé qué más sentir ya. Mis pensamientos dicen que el miedo y la curiosidad me persiguen desde que empecé a mejorar, creo que nunca debí haberlo hecho. Era conveniente haberme quedado en mi lugar sin hacer nada, pienso que es lo mejor. O... ¿Acaso estoy volviendo a tener aquellos pensamientos suicidas que obtuve en un principio?. Quise volver al psicoanalista, pero ya es tarde. Mi sesión ya había terminado. Maldecí para mis adentros por tener estos pensamientos después de haber concluido la reunión. Ahora tengo mucho más miedo de lo que tenía antes.

— Mis pensamientos... —pensé en voz alta.— ...¿Qué haré ahora sin ellos?.