Me estoy perdiendo para hacer feliz a todos menos a mi.

Hay noches que se me cae el mundo encima y no aguanto más, y al siguiente día me arreglo y trato de ocultar como me siento, hacer mil cosas cuando quisiera estar acostada llorando, parece estupido pero eso me hace liberarme y no lo he podido hacer por lo mismo que debo levantarme y cumplir con roles en todo, como si no me cansara, como si no necesitara una pausa en mi vida.

Que loco quien soy, porque daría mi vida si me dijeran que los míos serán felices pero estoy con ellos sintiendo que me falta, que siempre me falta.

Tengo memoria selectiva, solo quiero recordar lo feliz que ha sido mi vida, pero también recuerdo cuando lloraba a escondidas, cuando sentía miedo de no ser "alguien buena" me termine convirtiendo en alguien ajena a mi, callo cuando me quisiera defender, y me escondo en mi capullo cuando quisiera ser libre. He querido siempre ser suficiente en todo, que he terminado siendo poco en mucho.

Pienso y pienso y llegó a la misma conclusión, las cosas que he querido hacer las he puesto en un segundo plano por los demás, y eso esta mal, profundamente mal, y no se cómo cargar con eso, quisiera llorar libremente, poder decir que no es un buen día para mí, pero es como si la vida llevará prisa y no sería correcto parar un poco.