"capitulo final".

Siento que estoy atado de pies y manos, no puedo moverme y ni siquiera estoy seguro de poder respirar, no se si mi ultimo aliento ya lo he dado, pero si no, presiento que no queda  por esperar mucho tiempo.

Estando en la calle volteo hacia abajo, el suelo se mueve, pero no creo estar avanzando, mis piernas arden y mis pies sangran; ¿alguien sabe a dónde me dirijo? Creo que me he perdido en compañía desconocida, a veces hay luz, pero no logro encontrar el sol, mi frente esta empapada y mi cabeza arde que las ideas se esfuman; ¿en donde es que me encuentro?...

En ocasiones creo tener la sensación de llegar a rozar la mano de mi socorro, pero mi brazo es demasiado pesado y no lo logro, de mis ojos no sale ni una sola lagrima; ¿es posible agotar tal cosa? “Es absurdo” pienso.

Hay alguien a mi lado, pero no sé si esta mejor o peor que yo, me duele no poder ayudar en nada, ¿si logro ayudarla a llegar a su ultimo aliento me lo agradecería?, si alguien lo hiciera por mi talvez no lo odiaría.

 Tras de mi una luz brilla, es hermosa, la deseo, pero no sé si intentar ir por ella me sacie tal deseo o me cause recordar el dolor de las heridas que aún siguen frescas, en cualquier caso, no lograría nada pues mi cuerpo atascado esta y mi vida perdida se encuentra.

Me siento seguro en la pequeña caja de cartón, no puedo moverme, y en ella frio mi cuerpo se encuentra; pero de solo pensar en la cantidad de ojos que caerían en mí, me llena de ansiedad y terror, el estomago se me revuelve y mis manos inquietas se ponen, solo puedo oír el zumbido en mis oídos.

Mi cuerpo es joven pero mi alma esta vieja y desgastada, estoy cansado. Talvez ya he perdido la cabeza, ¿pero tal cosa existía?  talvez solo es un mal sueño del que no puedo despertar, pero… ¿quiero hacerlo?

Si hago tal cosa, ¿qué sucedería?, todos me obligarían a avanzar, me arrojarían al vacío para volar, pero, ¿qué tiene de malo quedarte en el lugar que ya conoces? Dejar los pies en la tierra y terminar de conocerla, muchos ya están en el aire, pero no recuerdan de donde los arrojaron y en dónde aprendieron a elevarse, ¿hay alguien que recuerde siquiera que es?

Tanto tiempo en el dolor no se si e comenzado a encariñarme con tal cosa, es lo único que me hace recordar que estoy vivo, talvez es por eso que sigo intentando escapar a pesar de que estoy casi segura de que ya no me queda sangre que derramar.  Eh visto sangre roja, hermosa tanto que en ocasiones siento que me enamoro, pero la mía no es roja, es blanca y brilla sin parar, eso explica porque mi cuerpo comienza a teñirse de gris.

Y si derramo un poco más, ¿lograre ver hacia donde voy? No pido mucho, solo con saber sonde me encuentro o donde es que se encuentra mi antiguo compañero, el que rio con migo, al que se puso nervoso cada primer día, el que lloro por amor decepción o frustración, el que me advirtió que ya no éramos el mismo, pero por miedo a la realidad, a mi verdad lo ignore y lentamente, poco a poco lo perdí, estaba lleno de vida, sonreía en cada momento triste y me alentaba a ser más fuerte y no rendirme… pero cuando me pidió que demostrara mi dolor y el sufrimiento que yo lo obligaba a pasar, no lo obedecí, me decía que no riera y que llorara, que no ayudara y que pidiera ayuda, que respondiera a esa maldita pregunta con un “no, no estoy bien”.  Pero no fue mi culpa, es solo que nunca la sentí sincera, no vi un verdadero interés, solo era una simple cortesía.

No los puedo culpar, no existe tal habilidad que detecte el sufrimiento y la pena que se esconde de tras de una enorme y hermosa sonrisa.

Da lo mismo, porque a este punto ya no existo....