SECCIÓN I: El Fondo del Vaso: Confesiones QUE SOLO LO SABÍA YO

Estoy estancado, pero me gusta estarlo o eso creo. A menos que sea tan tonto para dejar que todo siga igual. O quizás me da miedo lo nuevo. Pero ¿cuándo me empezó a dar miedo lo nuevo? Yo soy un tipo de retos y aventuras. Quizás fue cuando le metí un puñete a un drogadicto y lo estampé contra un bus por molestar. Eso y muchas cosas me causaron conflictos y no hubo consecuencias, al menos no hasta ahora. Aunque haya ganado en esas veces, ya no era lo mismo pasar por ese lugar o ver a esas personas. Y no me entiendo, ¿por qué el ganador fui yo? ¿Por qué estaré estancado? Quizás sea porque estoy atrapado a la rutina. O quizás solo es que me siento seguro momentáneamente. No me gustan los problemas. Cambié mucho. El yo de ahora no es el yo de antes. Se supone se mejora con los años, pero yo pienso que antes era mejor, física y emocionalmente. Estoy destruido. Quiero ser el futuro de mi familia, pero me contradigo porque no hago nada para lograrlo.

¿No se supone que deba levantarme de la cama y hacer lo que tenga que hacer para lograrlo?

A este paso pasarán otoños, ¿seguiré quemando moños? Me da curiosidad qué pase después, pero por pensar tanto en el después, el después será igual que ahora. ¿Y por qué uso tanto "pero" y "por qué"? Porque a todo le pongo un pero. Pero no sé por qué a todo le pongo un porqué. Ya ni sé qué digo. Me gusta que me digan así. Ya ni sé, jajajaja. Me gustaba antes el color amarillo, vestía ropa de colores alegres, era tan risueño y coqueto. Ahora solo uso ropa negra. Mi color favorito es negro, supongo, o supongo que ninguno. Y soy muy fastidioso. Aunque igual sigo gozando de buen humor. Ya ni sé. Pensándolo bien, sería más un objeto con desequilibrio y cambios de temperaturas. Soy fuerte. Si fuese un objeto, fuese casi el mejor.

Mi mamá decía que yo iba a ser el futuro, pero ¿el futuro de qué? No siento que pueda lograr nada y cada vez que resalto todos mis logros, solo quiero que alguien me felicite por haber llegado tan lejos. Estoy estancado otra vez. ¿Por qué siempre sucede? Quizás el culpable sea yo. No quiero hacer daño, pero algo dentro de mí prefiere eso que llorar, y es tan contradictorio porque amo llorar. Hace poco me dijeron que me conozca (y yo dije: "Sí me conozco más que a nadie", dentro de mí), pero esa persona tiene razón. No sé ni quién soy. ¿Ahora me importa lo que diga la gente? Solo quiero volver a estar tranquilo, pero cuando lo estoy lo llamo monotonía. ¿Por qué seré tan imbécil? Sea lo que sea o sea quien sea, yo estoy feliz de ser yo.