26 de febrero de 2000

Estos dias sin duda han sido un cambio algo radical , pero a la vez un tono sutil , como un pequeño hilo de agua que ves todos los dias , solo que esta vez va en direccion contraria , es extraño que algo a lo que le dedicamos solo un segundo de nuetro dia pueda resultar algo significativo para el resto de este mismo, claro esto tambien se incluia en mi relacion con mi novia , ya que en mi aspecto personal habia vuelto a sentir todo esto y me sentia en caida libre desde el balcon alto desde el que me habia esforzado tanto por subir , entre mas arriba intente llegar ahora , debo afrontar la caida que yo mismo habia hecho , todo esto obviamente lo mantenia alejado de Tamara y el mundo , pero por otra parte sabia que esta vez podria sobrellevarlo mejor ya que era mas grande o mas fuerte , pensaba todos los dias en esto , casi no podia saber de mi cabeza tenia tantos caminos y tantos peros en estos que recorria para saber cual tomar , ya no solo durante el dia si no tambien en las noches de insomnio el que habia vuelto , lo que me tenia muy irritado y desgastado , el hecho que los medicamentos no parecieran hacer efecto no era mas que un negativo plus.

Tamara aquella figura que me parecia casi angelical y hermosa , hoy era indiferente hacia mi y yo un tanto hacia a ella como si ambos supieramos un secreto mortal que asesinarai al otro , esta cautela y mantener todo mi hermetismo me estaba comenzando a saturar de todo esto , ahora me llenaba de furia verla dormir tranquila , mientras yo lidiaba con todo esto sin saber de cada fenomeno que me seguia a donde iba y que no paraban de repetirme "ahora es mia " frase que se hacia cada vez mas pesado a cada dia que Tamara se volvia mas indiferente hacia mi , me sentia en su ausencia de pasion como si solo fui el donante , o como si temiera la intimidad conmigo, como si yo le asustara , despues de todo tal vez todo esto llenado de miseria que aguantaba dentro de mi cabeza habria comenzadoa desbordarse y escurrirse hasta alcanzar finalmente a mi novia ., este espiral del que no me salvaria la madicacion ni el alcohol , no solo era auditivo ni visual si no que tambien podia olerlo , embriagando asi mis cinco sentidos con las manifestaciones paranormales que me asolabana aun mas , aquella roca que me sentia comenzaba a convertirse en arena tras de tanto oleaje sin compasion , pero a de ser mi culpa , no podia pensar en que tal vez todo cambiaria y ya que seria feliz alguna vez,, comenze a verlos y a oirlos tanto en el trabajo en las sombras del viejo pabellon y en las sombras de la soledad de mi cas ala cual se hacia mas lugubre a cada dia que pasaba.

Viviendo esta pesadilla adornada por fuera por la llegada de nuestro futuro bebe , lo que no dejaba de darme ansiedad y preocupacion. solo mi mente estaba en el limite todo esto no es real , o si . ya ni se que opcion seria peor , lso recuerdos de esa noche con los ancianos comenzaron a florecer dentro de mi como el lirio diabolico sobre la tumba de algun foragido ,el mas recurrente era el de mi sintiendo esta extraña sensacion en mis manos y cuerpo extrangulando a la anciana que ahora se que se llamaba Gretchen , Tamara habia preguntado por ellos , pero solo dije no saber nada sobre estos , no era tan comun la comunicacion fluida menos con gente de avanzada edad , en mi interior mentir cada vez mas a la madre de mi hijo me estaba pudirendo lentamente como aquella manzana incurstada en la espalda de Gregor samsa la cual al pudrirse totalmente acaba matandole en el olvido de su habitacion y su familia , en aquel olvido en el que mi alma se adentraba cada vez mas mientras mi cascaron vacio sostenia el peso de la vida que me habia dado el lujo de crear antes de comenzar a caer por el espiral , lo unico que cambiaba en mi eran mis ojeras.

Los flashback que tenia en donde me sentia lleno de furia y jubilo colgado del cuello de la anciana contrastaban con el dolor y apatia que sentia normalmente y a diario , todo esto me parecia un precio pequeño por mantenerlo bajo control . que podria hacer con tantos pensamientos y si dejaba que estos sentimientos de placer a traves del descontrol mismo de mi humanidad me corrompieran y si lo sentia cuando estab enojado con Tamara por que ella dormia , o si lo sentia con mi futuro hijo .. en un momento me costaba creerlo pero al pasar de los dias me di cuenta que este recuerdo no solo dilataba mi vacio si no que tambien le daba de alguna forma sentido mi siquis , intentaba recordarlo en la mas completa soledad para asi poder apreciar todo ese subidon de energias y de adrenalina que senti en ese momento , como si de un niño aferrado a un recuerdo feliz se tratara , pero segun las reglas sociales no debia encontrar placer en esto verdad ? , y por que se sentia tan comodo ahora .

Otra vez. Tamara duerme .cada dia mas distante , cada dia mas dormida , cada dia menos mia . cada dia mas cerca del colapso pero en este punto ya no se si mi propia credibilidad es confiable , como podria estar imaginando tantas cosas ,conocia bien a mi novia pero a mi ? me conocia bien a mi ? .tengo veinteidos años de su vida que no conozco como puedo saber todo de ella entonces , pero eso me daba ventaja eso significa que tambien podia guardar mis secretos mis porpia cruz , claro que puedo sostenerla , claro que podre encontrar un desvio a esta fueria y a este vacio , intentare dormir . pero de pronto senti esa voz tan familiar , diciendome --ves ya es mia . mire en las sombras de mi habitacion buscando al bebe , las cortinas negras , observe todo pero nada , esta vez parecia venir desde dentro de Tamara ... que era esto , estaba dentro de ella ahora ? o siempre fue el . siempre a sido mi hijo , el bebe entonces relamente es un demonio , relamente debe nacer , debo impedirlo . no quiero perder a Tamara , por que quiere quitarmela . pero despues de todo es mi hijo , verdad ?