CAPÍTULO 5. Un Sentimiento Mayor

"Aprender que hay personas que te ofrecen las estrellas y otras que te llevan a ellas.
Esa es la diferencia entre quien quiere y quien ama"

-Mario Benedetti

Hay algo por lo que nunca he creído en el para siempre, en lo personal siempre he pensado que todo tiene un final, como con la vida, el amor también se acaba.

La verdad es que no tengo el mejor ejemplo del amor con respecto a mis padres porque ni siquiera creo que amen a sus amantes, siendo muy honestos.

Y es que aunque tenga un muy mal ejemplo de ellos y también por el hecho de que jamás lo he experimentado, se que existe, se que muchas personas ya no creen en eso, pero yo si creo en que hay alguien ideal para mi y no me refiero al hombre perfecto o cliché que espera la mayoría, yo me refiero a que existe el hombre que será perfecto para mí, aquel que me cuidara, protegerá y salvará de todo lo que se me presente, al igual que el obtendrá a alguien que lo procure.

Aquel que te mira el alma, que te escucha y te procura. Este con el que puedes hablar hora y el tiempo pasa volando. En donde no te puedes aburrir.
Aquel que se convierte en tu hogar.

Puede ser estúpido para algunos o simplemente creer que no es posible. Pero una parte dentro de mi cree que puede tenerlo algún día. Lo creo de verdad

Tampoco se si sabre inmediatamente si es amor o no, desconozco como se siente o el como se sentirá en el momento, pero se que seráun sentimientoque me hará sentir segura.

Y ese no es el único amor que me gustaría experimentar.

Siempre he querido poder tener amor propio y es que ñara algunos suena fácil, pero para mí no lo ha sido, jamás he podido lograr el mirarme al espejo y poderme sentir bien con lo que veo en el, siempre veo todas las imperfecciones con las que cargo y el hacerme entender el porque nunca nadie me ha visto perfecta. El porque cada que alguien llega a mi vida tan solo se aleja.

Es algo que la mayoría dice que necesitamos para poder crecer y sentirnos mejor con nosotros mismos, pero nadie te dice el como hacerlo, el como lograr sentirte suficiente para ti.

Todas las experiencias que he tenido han sido desastrosas, así que no es que logren ayudarme mucho para poder mejorar con eso de la palabra amor (en general).

AMOR PROPIO...
¿Qué significa esa palabra en realidad?
¿El sólo quererte físicamente?, ¿querer hasta los más grandes defectos que cargas? O el solo sentirte bonita...

La verdad es que ni siquiera se bien que quiere decir esa oración, suena demasiado complicada, presiento que hasta más que el AMOR Verdadero, ya que ese al menos te lo da alguien más, pero con el amor propio, es algo que tú te tienes que regalar.
Si tan solo vida fuera diferente, se que seria más sencillo.

[...]

Se que van a pensar que esto no tiene nada de sentido con lo que he dicho del amor, pero para mí lo tiene todo, puesto que es lo que siempre a faltado en mi relación con mi madre, nunca he sido unida a ella, lo cual si me pone mal, porque es algo que se suele tener con el simple hecho de haber nacido, esa conexión entre madre e hijo, pero en mi caso no fue así, al final entendí el porqué nunca fuimos tan cercanas. Porque nunca nos vimos como esas familias en la calle que se abrazaban y se mostraban afecto en cualquier momento.

Mi hermana cuando está enojada no suele guardar muy bien los secretos, así que se le salió un día y así fue cuando comprendí todo.

Mi madre cuando era joven y estudiaba la Universidad era la típica chica alocada que salía a cada rato a fiestas y no tenía un mal promedio, prácticamente lo que mas le importaba era su popularidad.

Ahí fue cuando conoció a mi padre, en su último año de Universidad, él decidió hablarle en una fiesta, pues ninguno de los dos parecía estar en sus 5 sentidos en ese momento. Ya era muy tarde y habían tomado de más.

Al parecer se llevaron tan bien aquel día que terminaron amaneciendo juntos, supongo que no recordaban nada de lo que habían hecho, pues mi madre no tomó nada al siguiente día.

Después de esa gran noche que compartieron se volvieron amigos muy cercanos, en mi opinión yo diría que terminaron siendo amigos con derechos, pero cada quien podra tomarlo como quiera, al final cuando no llego el período de mi madre se hizo una prueba de embarazo y resultó ser positiva, supongo que era algo de esperarse.

Lo primero que pensó mi madre es que quería abortar, pero mi padre si quería tener al bebé, así que al final terminó convenciendola de que lo tuviera; llego un momento en el que se empezó a complicar todo y mi mamá empezó a tener mucho estrés, así que al final ambos decidieron que mi mamá dejara la escuela para que estuviera tranquila y no me sucediera nada. Creo que eso fue por lo que no me soporta, pues yo fui la razón por la que no pudo lograr todo lo que quería para su futuro, no pudo cumplir todos eso sueños que se había propuesto. Todos sus planes se terminaron por mi.

Aquello fue la razón por la que nunca he tenido ese vínculo con mi madre, tal vez por eso me evita todo el tiempo, porque al mirarme hace que le recuerde el gran error que cometió y le cambió la vida perfecta que según ella llevaba.

Ojala pudiera decir todo lo contrario y poderles contar lo bien que me llevo con mi madre y el gran lazo que tenemos, pero lamentablemente mi caso nunca ha sido ese, nunca ha existido.

Aquel otro muro, vinculo, aquel que no tengo y que me hace sentir peor de lo que ya me siento y es que ¿Cómo puedo sentirme diferente? ¿Cómo alguien puede sentirse bien con un trato así? Porque yo no, jamás me he sentido bien con el como me ve mi madre, con esa mirada de decepción, de nada...
Al parecer ha echo muy bien ese trabajo de hacerme sentir que nunca fui deseada en esta familia; en cambio mi padre jamás me ha tratado así, jamás ha tenido esa mirada hacia mí, él siempre me ve con esos ojos de amor, esos que me demuestran que jamás se arrepintió de todas las decisiones que tomó por mi, esa en la que expresa que daría todo por mí.