CAPÍTULO 19. Sentir

"A veces siento que no soy sólida.
Estoy vacía. No hay nada detrás de mis ojos.
Soy un negativo de una persona."

-Sylvia Plath

Hoy es fin de semana, llego bastante rápido a decir verdad, pero hoy solo quiero hacer una cosa y es recostarme y colocarme los audífonos con todo el volumen. No pienso levantarme de la cama, como es sábado mis padres irán todo el día a trabajar y mi hermana decidio salir con sus amigas, así que solo quiero estar sola, sufrir, sentir dolor, solo sentir algo.

Comienzo a escuchar "Paralyzed" suelo escucharla mucho, hay muchas partes en las que me reflejo y me duele tanto. Tan solo escucharla desde el comienzo, me quiebra siempre.

"When did I become so numb?
When did I lose myself?
All the words that leave my tongue
Feel like they came from someone else

I'm paralyzed
Where are my feelings?
I no longer feel things
I know I should
I'm paralyzed
Where is the real me?
I'm lost and it kills me
Inside
I'm paralyzed"

Sentir, como que por naturalidad se da, sentimos cuando nos cortamos, nos duele, es así, pero que es lo que sucede con las emociones...
Aún siento, pero a la vez no, me duelen ciertas cosas, soy humana, pero al mismo tiempo es como si ya no sintiera nada, no siento ya nada más.
Siento un vacío tan grande, es como si alguien revisará dentro de mi y no encontrará nada, como algo hueco. Esa emoción que no tiene explicación, pero que si uno lo ha sentido, sabe a lo que me refiero, sabe lo que se siente ser un recipiente vacío que solo existe sin motivo alguno.

"I'm paralyzed, I'm scared to live, but I'm scared to die
And if life is pain, then I buried mine
A long time ago, but it's still alive
And it's taking over me, where am I?
I wanna feel something, I'm numb inside
But I don't feel nothing, I wonder why
I'm in the race of life and time passed by

Look, I sit back and I watch it
Hands in my pockets
Waves come crashing over me but I just watch 'em

I just watch 'em
I'm underwater but I feel like I'm on top of it
I'm at the bottom and I don't know what the problem is
I'm in a box, but I'm the one who locked me in
Suffocating and I'm running out of oxygen"

Quiera morir, porque me da miedo vivir, se que no es cualquier cosa que debe tomarse a la ligera, pero lo quiero, pero al mismo tiempo tengo miedo, soy cobarde, lo reconozco.
No se donde estoy o donde es que debo encontrarme, no se a lo que estoy destinada o si es que al menos tengo un futuro. Creo que no lo tengo, creo que solo soy como el personaje secundario o de aquellos que ni siquiera tienen rostro en las historietas, soy solo eso, alguien a quien no le escribieron historia alguna.

Estoy cansada y siempre lo digo, pero realmente lo estoy, deseo a veces solo cerrar los ojos y nunca más volver a abrirlos. Es que no tiene sentido vivir, no lo tiene cuando ya no puedo sentir algo más que dolor y ese a veces no siquiera llego a sentirlo, que me asegura que puedo amar, que me asegura que podré llegar a sonreír o hasta llorar por simple felicidad, nada me lo asegura. Entonces ¿Por qué es que debo esforzarme para seguir adelante?
No puedo dejar que mi padre me sostenga toda la vida, aunque tampoco hay razón concreta para levantarme. No soy una guerrera como muchas otras personas, no soy de las que sin importar cuantas batallas tienen que enfrentar pueden seguir adelante. No nací para eso, no puedo, tan solo tengo una y la estoy perdiendo.

Duele querer ser algo que estás lejos de ser, duele desear tan siquiera sentir algo, cualquier cosa, quiero dejar de estar tan vacía, solo eso. ¿Por qué es tan difícil conseguirlo?

No puedo parar de llorar, odio esto, odio permitirme llorar y ya no parar cuando comienzo, no puedo controlar ni siquiera eso, soy tan inútil, ¿Quién podría quererme así?

Aún con los ojos llorosos me dirijo hacia el baño, necesito, necesito controlar este dolor, es demasiado, no puedo.

Me miro al espejo mientras sigo llorando.

-Eres un asco, tan solo mírate, no vales NADA, no eres NADIE. Por eso no mereces que te amen, nadie podría hacerlo. Solo soy basura. No puedes aspirar a ser algo más.

En seguida saco mi navaja, no valgo nada, nada. Me hago dos heridas y enseguida caigo al piso, no tengo fuerzas ni para mantenerme de pie. Lloro mientras observo mi sangre. Dolor, no es más grande del que mi corazón siente.

Nadie me ama, mi madre me odia, mi hermana desearía que muriera, a Peter solo le doy asco y mi padre, mi padre, no me conoce lo suficiente, cuando lo haga se va a decepcionar tanto de mi.
No se quien mierda soy.

No aguanto más, comienzo a sollozar, estoy harta, golpeó la pared con todas mis fuerzas una y otra vez, ¿Por qué tiene que doler tanto? ¿Porque solo siento dolor emocional?
No puedo respirar bien, me falta el aire. No puedo, duele, solo me duele mi pecho, pero nada más.
La pared tiene sangre, no me he dado cuenta que la mano me ha comenzado a sangrar, pero de que me preocupo, igual nadie lo notará, nadie podrá verme por más que lo intente, ni siquiera así puedo llamar la atención.
Estoy sola, esa es mi realidad y debo aceptarla, no tengo a nadie más, solo yo y esa oscuridad que siempre me acompaña.

Estoy vacía, ya no puedo sentir nada, no puedo valer ni siquiera un poco. Estoy llena de puro dolor y solo eso.

Lagrima tras lagrima y no le veo final, ni si quiera me duele mi mano, no puedo sentir nada ya. ¿Cuánto daño debo seguir haciéndome para que las cosas puedan cambiar? La sangre no me detiene, comienzo a golpear mis piernas y brazos simultáneamente, debo sentir algo. ¿Por qué no siento ya nada?
¿Es qué acaso estoy viva?