Confianza

Desde diferentes lugares donde, en busca de un refugio que fuera tan fuerte como una roca, siempre me he encontrado con tantos rufianes que ante la fuerte ráfaga que me hace dudar en más de una ocasión si en realidad debería de estar en este lugar. Si tan sólo fuera un poco más fuerte… un poco más fuerte… quizás… sólo quizás puede que fuera fiable aquella confianza en mí, pero no puedo más, no logro ver más allá de este oscuro lugar en el cual me encuentro inmerso sin salida alguna. No puedo respirar, tantas expectativas que debo de llegar a tratar de obedecer, de cumplir, de rendirme y redimirme sólo cuando las cumpla.

Pero, ¿Qué veo en este lugar? Jajajaja, ja… ¿Acaso no es obvio? Sólo debo de ponerme una pequeña mascara mientras finjo ser tan fiable mientras por dentro no rendo ni la más mínima devoción de lograr conseguir aquello que pude haber perdido. En este laberinto donde trato de trazar la resolución, del cual entré sólo con un poco de mi ser, pero en realidad no logro conseguir la respuesta a esto. Al chilazo pudiera ser posible si tan sólo no fuera porque yo terminé otra vez retornando a este oscuro y lúgubre sitio en lo más profundo de mi propio ser.

Saben, una vez me dijeron que de mí sólo pueden ver nada más que alguien en quien no pueden confiar en lo más mínimo, pero esa expectativa fue dejada en el aire al escucharme hablar, al tratar de conseguir tratar conmigo. Si no fuera por aquella forma de actuar, en el cual quedaron pensativos y decidieron decir “Él es lo suficientemente fiable como para poder apoyarme en este momento” mientras en lo más profundo de mi ser sólo podía sentir el miedo de haberme equivocado en cada una de mis palabras.

Estas palabras que salieron de mí… esas mismas que pudieron ser tan reconfortable para otra persona, que como pasajero en un bus se subió en aquella camioneta esperando que esta no llegara a estar llena de más pasajeros y encontrar un lugar donde sentarse y descansar en lo que lograba visualizar su parada, terminé siendo visto desde otro punto de vista en el cual el fallar sería como cometer el delito más grave que podría ser capaz de aplicar la pena de muerte que en aquel articulo 18 olvidado en simples párrafos fue colocado en la constitución, pero con fuerza es implorado por aquella persona que desea ver el fin de este delito que es lo peor que pudo haberse hecho, no querrá dejar que la inocencia bajo todo aquel recurso legal, el cual trata de preservar la vida propia incluso de esa vil manera de tratar a los demás, fuera aplicada.

Pero, ¿La muerte escrita es peor que la muerte en vida? O… ¡NO! ¡Eso no es así! Saben que la muerte en vida es peor que la muerte física, ya que terminas perdiendo todo ante tus propios ojos y deberás de seguir viéndolo pasar una y otra vez hasta el cansancio, te terminará chupando el alma hasta vaciarte y no dejar nada más que un cascaron que no podrá hacer nada por si sólo. Aunque trates de que aquellos cachetes vuelvan a sonrojarse otra vez al momento de avergonzarte tras haber cometido algún error, quizás sea porque encontraste a aquella persona especial, o tal vez empalidecieron ante un susto, un escalofrío, pero que fueron capaces de sentir el beso cálido y fraternal que papá y mamá te daban antes de dormir… antes de ir a estudiar en la escuela… al verte regresar… pero que ahora ya no sienten nada, ya que sólo una helada manera de vivir lo han vuelto inertes y sin lograr percibir ni el calor o frío alguno, así como el dolor y el bienestar ya no estarán ahí.

Pero… ¿Y si trato de salir de esta tumba? ¿Y si trato de hacer que la pena impuesta ante la sociedad sea resuelta para ya no volver a tratar de mantenerme en esta vida muerta, esta muerte en vida…? volveré a levantarme una vez más con todo mi ser, la vida regresará, el cascaron vacío aquel que vagaba por estas calles, avenidas, callejones, por la vía en busca de ver un sendero o un camino que le llevase al fin a descansar, es que volverá a ser realidad.

Si fuese porque no puedo resistir estas cargas que me atan y me termina consumiendo, entonces… tal vez… puede que lograría recuperar todo… o eso es lo que me gustaría que fuera… pero eso no será más que una excusa más al ser que no terminará resolviendo nada de lo que está ocurriendo a mi alrededor, ya que… mmm… el pasado es tal cruel si lo que deseas es lograr arreglarlo… arreglar aquel error que se cometió y terminó produciendo nada más que un profundo arrepentimiento que fue como una noche sin la luz de la luna y las estrellas, sin que pudiera creer en nadie, en que no podía ni esperar a que Dios tuviera compasión de mí y me diera una respuesta, ni en mi propia sombra, ya que temía de todo y sólo desaparecer era la opción más eficaz de terminar con todo este tormento.

Pero, quizás es de esos momentos en que traté de corregir lo que no pude hacer en el pasado, para hacer que mi futuro fuera más brillante y que, aunque aún pudiera confiar en mí por completo, otros terminaran confiando en mi capacidad que lo veía opacado por otras personas. Tal vez sea un error tratar de ser tan arrogante como para decir que soy de fiar, cuando quienes terminan dando el veredicto será mi propia vida que traerá todas las pruebas posibles para demostrar mi valía, mostrando que tan pilas fui, mostrar que aún confiaba en mí y por eso es que trataba de seguir viviendo y encontrar una manera de lograr destacarme, quizás buscar algún elogio, talvez lo que necesitaba sólo era una mano amiga que me pudiera restaurar todo lo que creía estar roto. Así como puede que sólo necesitaba calmarme un poco y ver toda mi trayectoria, que como en el cerro Baúl que hay desde senderos hasta el camino principal que me llevarán al mismo punto, la meta que está en la punta donde podré ver la ciudad del que con tanto orgullo decimos ser la cuna de la cultura, la cual se encuentra en el país de la eterna primavera, así como encontrar aquellos juegos en los cuales alguna vez de niño me las pasé divirtiéndome tanto mientras estaba con mi familia, amigos o quizás sólo con unos compañeros por alguna excursión. Ese lugar que en mis memorias tendrán ciertos recuerdos que, fragmentado en el pasar del tiempo, sólo pueden ser recreados vagamente en mi memoria mientras trato de hacer nuevos, aunque estos no sean en ese mismo lugar, haciendo que mis lugares tan preciados aumenten y me sean más difíciles de dejarlos ir.