El color de sus ojos

Que día el de ayer, lo senti muy intenso, con muchas emociones. Para ser sincera me cuesta mucho está parte de mi, es algo que desconozco completamente. Yo soy una persona sin afecto, siempre digo que yo no se querer, porque nunca supe como se hace, o nunca me lo demostraron, en pocas palabras tengo apego evitativo, me da miedo sentir mucho o depender emocionalmente de alguien. Y de donde proviene esto, pues...

Mi vida no es perfecta, de niña creci practicamente sola. Si vivo con mis padres y hermanos, pero era dificil. Cada uno tenía sus propios dramas y preocuparse por los demas era lo demenos.

Desde niña lo que recuerdo es que yo estuve por todos lados, unas semana viviendo con mi tía, la otra con mi hermana adoptiva (si tengo una hermana mayor, la cual mamá adopto de joven), ella es como mi segunda madre la amo con todo mi corazón, ella es mi lugar seguro. en fin, mi vida desde niña siempre fue asi rebotando por todos lados, viendo quien me podia cuidar o donde podria pasar las noches, siempre me senti como un problema para los demas, como que estorbaba. A mis padres trato de no culparlos, es dificil ser padres, nadie viene con un manual de como hacerlo bien, pero creo que pudieron haber hecho más, no los odio, pero si me lastimaron muchisimo, tengo miedo a estar sola, pero a su vez me da miedo sentir tanto.

Con mamá nunca tuve una relacion cercana, esa que veo que todas tienen con su madre, yo en ella no confío, es más se me hace raro hablar con ella, creo que ella no sabe nada de mi, la comida que me gusta, mi color favorito, la ropa que me gusta, los conflictos internos que tengo, me incomoda tanto hablar con ella, duele pero la veo como una desconocida, pero tambien se que es mi responsabilidad porque yo no permito que entren tanto a mi mundo.

Con papá es peor, a él le tengo miedo, es una figura que nunca estuvo presente y tampoco lo necesito, lo más raro es que vive con nosotros, de él no tengo mucho que decir, el si nunca supo ser padre, pero la diferencia con mi madre es que ella si lo intentaba.

Despues estan mis hermanos, ellos son todo para mi, Con Debbie nos llevamos 6 años y el supo ser padre antes que nadie, el me aconseja y siempre me guio en todo. Emma es mi otra mitad,con el me llevo 3 años, yo siempre me senti responsable de él, el es mi punto debil y por ultimo lili, nos llevamos como 20 años, a ella no la veo mucho porque vive en el campo, pero es mi persona favorita, cuando mi mundo se esta cayendo yo voy con ella, en sus brazos me siento a salvo, es la figura materna que tengo.

A pesar de que tengo estos pilares increible, siempre me pregunto que me falta para que mis padres me hubieran elegido, siempre me porte bien desde que era niña, no molestaba, me preparaba mi desayuno y el de Emma, lo vestia, lo cuidaba a él, hacia mi tarea sola, me iba a la escuela sola (por suerte está a una cuadra de mi casa), aun así nunca fuí suficiente, aun asi me mandaban con mis tias una semana, la otra con mi hermana lili, hasta que cumpli los 9 años, a partir de ahí, me las arreglaba sola. pero tenia que hacer eso no, ya que mis padres trabajaban para nuestro bien, pero cuando tenian libre, ni siquiera en esos momentos pasaban tiempo con nosotros, mi papá salia con sus amigos a tomar y mamá, se quedaba en casa con nosotros, pero estaba con sus plantas o miraba tele.

Pero hay algo que recuerdo y que atesoro con mi alma, cuando con mamá y mis hermanos nos ibamos al campo a verla a Lili, que momentos más hermoso, de todos los veranos eran los que más anhelaba, pasar tiempo con mis sobrinos y ella. eso es lo que voy agradecer toda mi vida.

creo que es por esto,que me cuesta sentirme querida, ni hablar de mi autoestima, esta por el piso, siempre me senti inferior a las demas, petisa, morocha y para barear tengo problemas alimentisios, ya lo supere, pero no se van del todo. siempre me senti muy gorda, aunque pesaba 45kg teniendo 17 años, pero es algo que lo trabajo en terapia.

por estos motivos me cuesta creer que yo le podre gustar a alguien, la verdad esto siempre me dio igual, porque si no me querian, no me importaba, hasta que lo vi a él, no se porque pero tengo la necesidad, de que él me vea, de que él no me vea tan insignificante, aunque el sea un dios griego desde mi punto de vista, es hermoso, okey, con esto estoy admitiendo de que me gusta, solo un poco, pero el no lo sabra, pero de verdad es hermsos.

Él es alto, creo que le llego al pecho, su color de piel es hermosa, es trigeña a mi parecer, es musculoso (esta bastante marcado) y tiene una espalda, de dios por favor, por que tiene esa espalada. su color de pelo es negro que convina perfectamente con su rostro, el cual tiene las facciones marcadas, tiene una nariz fina, perfecta. tiene unos labios que son bastante carnoso, y cuando sonrie, jamas vi una sonrisa asi, muestra todos sus dientes, y creo que sabe que es lo más hermoso que tiene, porque vive sonriendo. pero a mi parecer lo más lindo son sus ojos, son de un color negro brillante, no se como definirlos, cuando se rie se achinan tanto, que brillan más, su mirada es prfunda, pero con un toque coqueto e indiferente, de verdad, tiene todo es hermoso. pero esos ojos negros son lo que me llamaron la atencion desde que lo conocí, como que su mirada dice más de lo que el piensa, no se pero me siento así. y ni hablar de como se viste, me encanta, literal llevo poco días viendolo, pero me encantan.

Estos días lo estuve observado mucho, como se desenvuelve con lo demas, y la verdad este chico ya no me puede atraer más, la manera en el que habla con los demas, la simpatía que le pone a cada palabra, sus gestos, la humildad con la que se mueve, como acaricia a los perros cuando se le acercan a él, la forma de ser que tiene, si me esta volviendo loca, esta parte es la que más me gusta, que voy hacer, me da miedo que me guste así de esta manera, me da mucho miedo perder el control de mi vida y perderme.... pero y si es la unica oportunidad de amar, lo debería de intentar?