El fin

05 de febrero del 2012

Cada día se siente peor, no hay salida en el cuarto en el que me encuentro, cada segundo siento que esto me vence cada vez más, vivir se me hace difícil, me siento muerta por dentro ya no hay nada en mí que importe solo soy otro cuerpo que anda sin rumbo fijo, ya no tengo ganas de nada veo como los sueños que tenia se han ido en la oscuridad, las ganas de estudiar también se han marchado.

No puedo seguir fingiendo quien soy, no puedo mostrar una sonrisa cuando mi alma solo llora… cuando la noche cae quisiera quedarme y no despertar nunca. Me siento cansada día a día siento que mis músculos se tiemplan; me siento tan vacía por dentro solo quiero alejarme del mundo y quiero ser yo quien termine con la poca vida que tengo.

12 de febrero del 2012

Tratar de mostrar una felicidad que no sientes se vuelve cada vez más difícil, me pierdo tras los días, siento como mi vida se va, como las horas, los segundos pasan y yo sigo sentada en el rincón de este cuarto oscuro, cada vez que trato de pararme me caigo, nada es igual todo se va, lo que hago solo lo realizo porque me toca, no porque me nace, a veces quiero ver la noche pasar y que nunca termine para poder salir y que nadie me alcance.

Siento que la tristeza me consume cada día, me es tan difícil ver como mi mama sufre por lo que me pasa, pero es algo que ya sale de mi control, que ya no puedo ocultar más, camino por la calle buscando los sueños que un día construí pero que la tristeza y el dolor atraparon y se llevaron hasta lo más mínimo. Mis ojos ya no tiene lagrimas pues he llorado tanto que ya están secos igual me mi alma.

Quiero alejarme de todo, no quiero salir más, quiero encontrarme, saber quién soy y porque tengo esto a lo que no le encuentro explicación, soy una chica de 14 años buscando respuestas a preguntas que no se saben, es algo tan malo que hasta mi sueño se ha llevado, me siento muy vacía en mi interior, me miro al espejo y no puedo reconocerme. Veo a mis padres y son excelentes y yo tan decepcionante. Mi vida se agota como la tinta de un lapicero, hasta mis sentimientos parecieron esfumarse, tengo miedo de lo que me estoy convirtiendo pero no puedo alejarlo de la realidad en la que me estoy convirtiendo. Cuando oigo música y los bellos sonidos de la guitarra siento que esto llena mi interior, veo como corre mis venas, ella es la única que tiene permiso a mi soledad con el alma toco, con mi mente y corazón escribo.

El día que ya me ahogue y sienta que ya no pueda más espero que la cuchilla acierte bien, quiero que me apriete y me lleve con el dolor, no me importara donde mi alma quede solo quiero que mi cuerpo descanse y que mi alma salga y se sienta libre de esta prisión que la atormenta. Hace tanto frio en la soledad y la nostalgia duele más. Nunca he sabido que es ser feliz quisiera algún día sentirla para ver si no muero tan lento como lo estoy haciendo.