capítulo 2: La calidez de un hospital frío

Pasé 2 días llorando desde que ingresé al hospital, claro, después de que me hicieron el procedimiento adecuado. Cuando ya estuve estable podía ver que mi mamá me miraba con una mirada fría, como si lo que hice hubiera sido un berrinche o algo así, yo solo podía hundirme en mis pensamientos.

Al tercer día me calmé y dejé de llorar, sentía todas las miradas en mí, debido a que todos en este lugar sabían lo que había hecho.

Muchos te juzgan con la mirada y se preguntan el ¿por qué?, pero nadie se atreve a escuchar tus razones y si las escuchan las minimizan. Pero esas heridas del pasado que creí haber "sanado" fueron las que volvieron a abrirse y hicieron que colapsara... pues nunca sanaron ni se "cerraron", se abrieron más haciendo que me desangrara...

Mientras seguía en el hospital podía ver cómo la gente de mi entorno cambiaba conmigo, sentía su lástima, enojo, decepción, tristeza, confusión, pero más confundida estaba yo.
Sentía que este hospital era mágico o algo así, ya que los familiares que me venían a cuidar o se quedaban la noche conmigo tenían un trato totalmente diferente aquí a como lo era siempre.
Pero me gustaba eso, aunque sabía que era falso, pero encerio me gustaba.

Mi papá actuaba como un buen padre, me cuidaba, protector, cariñoso, hasta lloró, me abrazó, me mimó. Fue extraño, me sentí algo incómoda. Por otro lado mis tías estaban más presentes, ya me hablaban, lloraban, se preocupaban y me invitaban a salir para cuando me dieran de alta. Mis abuelitas lloraron, dijeron que no lo volviera a hacer y me apoyaron y mimaron como de costumbre. Y por último mi mamá, cuando ella estaba conmigo un silencio incómodo inundaba la habitación, no sabía si era enojo o decepción, ella trataba de fingir que todo estaba bien entre nosotras, trató de mimarme, me dio de comer en la boca... sentí raro pues sí podía comer yo sola, pero lo permití. Pero sabía que nada estaba bien entre nosotras así que prefería dormir para evitar alguna pelea pues no tenía otra cosa más que hacer.

Pasan los días y los voy contando porque estoy aburrida de estar aquí, una parte de mí quiere irse pero otra parte quiere quedarse, me gusta cuando me ponen ese medicamento que me hace dormir, el ardor y luego la calma en todo el cuerpo...

Lo que no entiendo es por qué aquí todos se comportan tan... diferentes. Mis padres me dan de comer en la boca, lo cual es raro, mi papá me abrazó por voluntad propia y mi mamá se esforzaba ligeramente por llevarnos mejor, una parte de mí empezó a tener esperanzas...

Lo que más detesto es que médicos y enfermeras vienen y me preguntan la razón, más preguntas aquí y allá y me sueltan la frase que más odio: "pero si estás muy bonita" o "tan bonita y para hacer eso". Ellos dicen que yo soy linda, pero a mí no me gusta nada de mí, evito ver mi reflejo en cualquier lugar porque últimamente me da náuseas verme, ¿si fuera fea entonces sí tendría sentido que lo hiciera? Es una mierda, siento que solo me ven como una cara bonita y soy más que eso, o bueno intento ser más que eso... soy más que eso, ¿no? Aunque toda mi vida me han recordado lo idiota y cabeza hueca que soy...

Odio estar en este hospital, sentir el frío de la habitación, cuando me quitaron la sonda fue una experiencia no muy linda, los piquetes, chequeos y preguntas, pero por una parte me gusta estar aquí... mis papás y familia son diferentes, si me hubieran tratado así antes quizá no hubiera hecho eso... los medicamentos que me dan también me gustan, mi momento favorito es cuando me inyectan ese medicamento que arde y me relaja tanto y luego me da sueño, es de lo mejor. Quiero quedarme aquí para siempre pero igual a veces quiero salir de acá, igual sé que pronto me darán de alta y tendré que enfrentar la tormenta que me espera en casa, sé que este trato fue una fachada de mis padres y familiares, pero me gustaría que fueran así siempre.

Juro que no fue berrinche, fue un colapso de mis problemas familiares, amistades y de mí misma, todo eso hizo que colapsara, ya no podía más sola, ya necesitaba ayuda, ya no podía ignorar mi sentir, el tener cierto alcohol en mi sistema solo hizo que me diera el valor de algo que ya había pensado hacer demasiadas veces pero... también me hizo confesar lo que había hecho, quizá si no hubiera dicho nada la historia sería diferente...

Lo peor de todo es que no puedo arrepentirme de lo que hice, secretamente estoy frustrada de que no me haya salido este intento... ya van varios, sigo preguntando por qué la vida me quiere aquí, no tengo nada que ofrecer, hay gente de mi edad más útil y yo solo estoy aquí robando oxígeno, comida, agua y tratando de querer vivir, ¿cómo algo tan simple y básico se vuelve tan difícil?.