Chapter 2

Capitulo 2 no me entiendo

Ya estoy a 2 días de cumplir 1 mes y 1 semana, sigo sintiendo la misma mierda.

Es sorprendente como puedo pasar de chat en chat de toda la lista de personas que tengo guardadas, y no sentirme cómodo para hablar con ninguna acerca de lo que siento, me da risa e impotencia sentir que no puedo hacerlo y no lograr hacerlo.

A mi rutina se le sumo el traer los ojos llorosos y perderme en mis pensamientos mientras veo un espacio vacío, es un asco.

Ahora en mi mente me la paso dando vueltas buscando huir de ti, intentando borrarte de mi mente o al menos alejarte por un rato y así tener una paz mental momentánea, pero a cada rincón que volteo estás tu allí observándome mientras me preguntas por qué no te busco, ¿porque te deje ir?

Me siento tan incómodo conmigo mismo que ya no encuentro como ponerme en la cama, las horas se van pasando muy lentamente y yo solo reviso la hora esperando se vaya más rápido o muera de insomnio.

Esta vez añore tener un lugar tranquilo

Justo ahora estoy acostado, mis ojos están cansados, pero no llorosos que observan la puerta esperando que algo entre de allí y me haga reaccionar, pero sé bien que nadie pasará por esa puerta para salvarme, sé que estoy hundido en mí mismo justo ahora.

Estoy acostado de lado, luchando para no caer más en el vacío que siento y para mantenerme despierto ya que de esta forma no soñaré con mi pasado y podré permanecer en mi realidad, una realidad que se compone de momentos atroces en mi cabeza, personas con problemas que me esfuerzo por entender y una voz que constantemente me dice que estoy siendo un flojo e inútil y que debería levantarme.

Pero sin contar toda esta basura, admito que comer pasta es algo que ayuda a contrarrestar mis pensamientos, no por nada es de mis comidas favoritas...

Hoy no fue un mal día, aunque me canse muchísimo fue interesante, al menos el principio.

Me gustaría no tener una memoria tan mala, pero creo que hay cosas de mi vida que están mejor siendo olvidadas.

Una anécdota ¿Quién soy en verdad?

A veces extraño el frío, era un sentir que se esparcía por todo mi cuerpo y me mantenía distraído, me gustaba esa sensación porque me mantenía despierto y cómodo, hacía que mi cuerpo se moviera involuntariamente y servía para ayudarme a volver al mundo real y despertar por completo. Solía pensar mejor bajo ese frío abrasador, pero justo ahora solo siento una pequeña brisa que se lleva mis lágrimas y me genera sueño.

Me divierte pensar que siempre me muestro de una forma valiente y fuerte, pero realmente le tengo miedo a demasiadas cosas, sobre pienso mucho las cosas y si no tengo un estímulo para mi cerebro, me sumerjo en mis pensamientos negativos que me generan ansiedad y una tristeza que se siente eterna.

Es difícil escapar de aquello que no puedes controlar, es difícil sobrevivir a algo que busca matarte en cada momento y se aprovecha de ti cuando estás cansado o débil, te obliga a estar alerta siempre y evita que descanses por miedo a perderte en ti mismo.

Me aterra pensar que un día no posea la fuerza suficiente para poder liberarme de mis ideas aterradoras y que me conduzca a tomar impulsos que no acaben bien. Siempre vi estos impulsos como una forma desesperada en donde mi cuerpo y mente se conectan para llevarme a cometer acciones que pienso me generarán un consuelo o descanso de la carga que llevo, que hará todo más fácil y yo mismo no me estoy permitiendo tener ese cálido respiro.

Es horrible tener que diferir con aquello que pareciera ser bueno, te hace dudar de lo que en verdad es bueno o malo, si existe un punto medio o si todo son mentiras que nos creemos para no comernos la cabeza.

Mis pensamientos no siempre son malos, a veces son cumplidos que no suelo dar por pena, en otras son chistes que creo en mi imaginación que solo yo entiendo, algunos me piden explicaciones, pero siento que no genera la misma risa que la que me creo a mí.

No siempre son cosas como que quiero morir o nada tiene sentido, no siempre son cosas que me hacen llorar o me dan impotencia, realmente cuando me rodeo de aquellas personas a quienes amo y aprecio, mi mente puede dedicarse a crear escenarios bonitos con la otra persona, puede ayudarme a comportarme de una manera amable y expresiva para crear una comodidad en el ambiente, un lugar seguro para la otra persona, pero si soy una persona cuando estoy solo, y otra cuando estoy con alguien que quiero, ¿quién soy yo en realidad?

¿Se supone que soy ambas facetas o soy ninguna? De algún modo alguna forma debe predominar, pero se diferencian, por tanto, pareciera que mi mente se divide en 2 en donde solo puedo responder a los estímulos del momento y no pienso con claridad, pero se siente como si lo hiciera. Sigo perdido en eso...

Vivía mi vida siendo callado y solitario, un poco por elección propia, y disfrutaba de estarlo porque me empezaba a acostumbrar, me di cuenta de que no era tan mala como creía y tenía sus cosas buenas, evitaba el juntarme con personas malas y mis padres siempre me decían que me alejase de los problemas

Mi conclusión no fue algo que me reconfortara demasiado, me creo mas dudas y remordimiento del pasado, pero al menos me dio una respuesta

Desde pequeño siempre busqué ser todo aquello que me hizo falta o quería haber experimentado en mi infancia, deseaba cada noche por tener una figura, un ejemplo o al menos algo en donde apoyarme así fuera momentáneo, pero como nunca hubo nada en particular, mi vida entera giro en torno a convertirme en todo aquello que soñé

No estoy seguro si eso fue sano o no, pero me hizo salir adelante, el punto es que cuando empecé a crear amistades, me di cuenta de que tenía un lado muy protector con aquellas personas que me importaban, podía darme cuenta de su sufrimiento con solo verla a los ojos y me generaba mucha tristeza el pensar que se encontraban reprimidos aquellos gritos de ayuda.