Bitterness

Christmas Bitterness
 

De todas las navidades que he tenido, la del día de hoy ha sido la más triste y horrible de toda mi vida.

Hace poco la chica perfecta había decidido quedar con una amiga a tomar y al final no resultó tan bien pero se dijo que no se estaba arrepentida de nada y así es ahora. Que mi madre me fuera a ignorar por lo que hice no me afectaba mucho porque no es como si no lo hiciera en lo cotidiano, por lo que lo tomé a la ligera.

El problema inicia cuando el trato hacia mí persona se torna más tedioso que lo normal, como quien sabe que hubiera hecho, como si tomar no fuera algo normal (y había sido la primera y la única vez que lo hice). Ese desprecio y esa baja importancia se tornaron dolorosos de alguna manera. Un trato que venía por ambas partes, es decir, de madre y padre.

¿Acaso no se daban cuenta que me dolía? Pero que lo iban a notar, si aquello que hacen llamar confianza no existía entre nosotros. Ellos no tienen idea de cuán mal estoy, del odio que me siento, de las ganas de matarme y ser libre de toda esta mierda que cada vez me jode. Y si se los dijera, no comprenderán. No lo harían porque sabría que lo único que recibiría de ellos cuando se los comentará, sería pura ignorancia, indiferencia y un regaño más.

He sido y sigo intentando mantener la faceta de la niña buena, correcta y como dije al principio, perfecta, para con ellos ¿Qué más debo hacer? ¿Qué carajos tengo que hacer para que noten como me esfuerzo en cada cosa que ellos me piden?

Pero solamente me queda de todos esos intentos un aumento de la presión, de estrés, de irritabilidad y de infelicidad. Lo único que hago bien es llorar sin hacer ningún ruido, ocultar mi tristeza y sonreír para disimular.

Nunca me han dicho un "te quiero" o un "te amo" sincero. Nunca lo he recibido. Y mucho menos un "estoy orgulloso de ti". Seguramente esa falta de amor me hace sentir inferior incluso conmigo misma y me hace despreciarme.

¿Cuando podré escapar de todo este dolor? ¿Cuando las voces y las ganas de suicidarme se darán por vencidas y se alejaran? ¿Cuándo me podré despertar y no lanzar una maldición por saber que sigo viva? ¿Cuando me sentiré realmente viva? ¿Cuando?

¡Feliz navidad para mi! ¡Tu regalo es ser miserable, disfrútalo!