Entonces...

Que tratemos todos de sumar y multiplicar.

Funciono más objetivamente perfecto donde puedo desarrollar el intelecto. Dejar ir al insurrecto... cuando lo dejo ir es que conecto de verdad. Soy lo único que conozco más profundamente, y no me conozco en absoluto... voy a ponerme extraña si no tengo lo que me esta pidiendo la piraña para no morder. No es mi culpa, en algunas cosas aún no pude crecer. Ahora en un rato los rayos del atardecer. Y un descanso...

Buen intento. Ni falta que me importa.
Soy consciente de algo a veces.

Con seguridad... casi con seguridad... yo voy a intentar mejorar, hago lo mejor que puedo, cualquier cosa que me nazca o me toque hacer.

Duele la verdad. Y no la quiero perder para sentirme más segura.

No me sale expresarme de otro modo, emocionalmente, por el momento, que este.

Es como que llego tarde razionalmente a la parte emocional, cuán tarde llego es un reflejo de cuán profundo es el pozo o elevada la elevación. Si ves un homosapiens preguntale donde perdió el sapiens. Cuándo habrá menos peso en el lomo?

Racionalmente*.

Mirar un error te hace ponerte a buscar los otros. Me hace, ponerme a buscar otros errores, primero hacia adelante de lo primero que ví y luego hacia atrás. Capáz primero me entero de más acerca de mí y luego decido cómo seguir. Es un momento a momento eterno. Te estoy mostrando el mundo interno.

Es una marea agitada, se vé liberada cuando la comparto. Baja su frecuencia, desacelera.

No sabés cuánto me duele no saber iniciar una interacción. Me parte el alma. Tomando el timón del control emocional. Lamento mucho ser tan complicada. De verdad. Lo siento...

Siento otras cosas que podrían ser una granada si me fueran disparadas mis palabras en la cara cuando no soy yo, es Patricia.

Yo estoy en preparación. Perdón... Debí comenzar antes... me detuve creando un imperio. Y no tenía con quién disfrutarlo. Voy a buscarte. Cuando se te cante la vida. Aquí me preparo para el afuera. Nunca voy a poder aceptar que te fuiste.
Me duele tanto que entendería por qué preferí darte vida y borrar aquel día. Qué injusticia! En un accidente de moto. Me duele desde el remoto pasado una herida que no ha cerrado... sigue viva... literal. Y de la siguiente no sé si me voy a querer salvar... dependerá de lo que mi mente resuelva crear en base a lo que pueda hacer con mi lado emocional. Sos vos... la de la noche... la madura en la parte emotiva. La que hace que escriba.

Es ella quien me pide que avance, que no analice, y me lance a lo que haya que hacer, entre todas las cosas necesarias este tiempo conmigo para crecer. Ahora... es cíclico. Demasiado... en el margen frecuencial crítico.

Me lo hacen notar. No me lo dicen... para cuidarme. Lo entiendo.

Tantas cosas que no pueden salir... simplemente no pueden. Qué te iba a decir?
Quiero estar donde no me enfurezco. Estoy donde tengo calma y crezco, por el momento. Soy una bomba. Soy frágil, voy a esconder la parte peligrosa, el disparador, el detonante. Lo voy a esconder para que no lo usen en mi contra y beneficiarse.

Aquí siento algo justo. Para ser honesta. Todo suma. Me mata la confusión si yo... yo...
Me abruma!

Siempre me pisa el talón por un lado distinto.

Necesito un lugar con música alta para no pensar. O necesito subirle el volumen al lugar... levantar los decibeles. Soy como, soy. No me celes.

Estás jugando y no se a qué.

Y estoy jugando el juego.