Capítulo dieciséis: I´m out

Blue 

"No todos tienen el final feliz que desean"

La lluvia caerá una vez más a llenar mis pensamientos con recuerdos impregnados de nostalgia, con intentos débiles trataré salir de aquella nube oscura que no me deja conciliar el sueño por las noches y que desaparece por el día solo cuando logro distraer mi mente en actividades insignificantes, que puede que aporten algo o no a mi vida, sin embargo me anclan por momentos al presente.

Algo parecido me sucede con el atardecer, los últimos rayos de sol machándome la piel de un hermoso rojizo, siempre logra sacar a la superficie los recuerdos de un pasado distante, donde al parecer soy feliz o quizás es solo una vaga ilusión de este corazón tonto que no sabe desatarse de aquellos días donde había gente que ya no esta y los lugares parecían llenos de un sonido que llamaría alegría.

Tristemente me reprocho malgastar mi tiempo pensando en un mundo que solo existe en mis pensamientos y al que no puedo volver, mientras la vida se pasa, y pasan los instantes en los que podría estar riendo, conversando, bailando, aprendiendo, viviendo, pero es cierto que la nostalgia es adictiva y no perdona almas románticas...

"La vida es un pequeño destello de luz que pronto se acaba, y el mañana no es tan seguro como contar el ayer..."

Me parece una imprudencia pretender vivir por mucho tiempo, basta con lo necesario, con lo que es soportable para continuar. Espero que estés bien, de verdad. Y que dejes espacio para alguien especial en tu vida, como lo fui yo una vez...

Sin ser lo suficientemente buena para alguien.

Con un infinito número de inseguridades.

Sin razones para seguir viviendo.

Con múltiples autolesiones.

Sin alguna persona para desahogarme.

Con varios intentos de suicidio.

Comprendí, que estoy atrapada y seguramente nadie podrá salvarme... Yo cumplí mi ciclo al salvarlo a él. Él necesita continuar aquí y llevar a cabo lo que me prometió. No sabemos amar, no sabemos sentir, no sabemos seguir. Me he estado ahogando en este mar de sufrimiento en donde ni siquiera yo he podido huir. Transmitirte felicidad me ha sido imposible, porque no conozco la calidez de un padre que me ame, ni de un tacto que me proteja en medio de esta tormenta que cada vez es más helada. Te quiero alejar de esto que te puede matar. Mereces vivir, así que échate a andar. Si alguno de los dos debe morir en soledad deberé ser yo. Me sacrifico con gusto por tu felicidad. Convierte ese frío tacto en uno que sea capaz de amar, donde sea soleado sin esta eterna lluvia. Lluvia que sólo vive en mí, pero que también te transmití. Podrás ser brillante como el sol. La luna aquí seré yo. La que vive en oscuridad temiendo de sus demonios, del infierno, de sus malas decisiones y que sabe sus designios soy yo. Quizás soy egoísta y no te estoy dando elección, pero eres un ángel sosteniendo un hilo muy delgado para rescatar a este demonio. Es hora de cortarlo y dejarme caer, pero sin arrastrarte conmigo.

Es esta maldita presión en el pecho otra vez , este nudo en la garganta , los ojos llenos de lágrimas pero te contienes para que ninguna caiga , respiras profundo y te dices a ti misma tranquila ya va a pasar , pero no pasa ese mismo sentimiento aumenta se hace más fuerte dentro de ti y sabes que podrías escribirle algunas personas para desahogar pero no quieres molestar , no quieres ser una maldita carga para nadie . Todo esto te consume es más fuerte que tú y no puedes controlarlo , ahí estás otra vez con ese sentimiento de vacío preguntándote porque existes , porque estás viviendo así... pero no encuentras respuesta , solo piensas en qué lo bueno que podría pasar es que dejara de existir de una buena vez...

No se sientan mal por mi... quiero que sepan que en lo profundo de mi corazón me voy a sentir muy feliz de irme. Cántenme para dormir... no quiero levantarme sola nunca mas. Cántenme... no quiero levantarme sola nunca más. No se sientan mal por mi, quiero que sepan que en lo profundo de mi corazón realmente me quiero ir. Hay otro mundo, hay un mundo mejor. Bueno, debe haberlo... y luego déjenme sola, no traten de levantarme en la mañana porque ya me abre ido.

Yo no tengo ya ninguna clase de interés por la vida, me da igual, no me interesa. Estoy a otra cosa. No me suicido por culpa. Culpa de fallarle a alguien, culpa de que piensen que es por llamar la atención.  Estar solo en momentos tormentosos parece malo, pero siento que saca el lado más fuerte de nosotros mismos, aunque en ese momento sintamos que ya no podemos más, llega ese momento de calma, que nos muestra lo capaces que podemos llegar a ser para sobrevivir a tanto dolor y aún así volver a sonreír. Pero... 

Por mi parte ya no hay separación entre la vida y la muerte...

No estoy bien , no lo he estado en un tiempo... y no se a quien pedir ayuda ni como pedirla. Es más, ni sé si debería pedirla, a final de cuentas una parte de mi quiere que todo se acabe de una vez. Y ya pronto lo hará... sólo queda esperar unos días más...

Actualmente me encuentro atrapada entre las paredes de mi mente. A veces los recuerdos del pasado me atacan dejando ver qué ahí no hay nada bueno más que heridas que aún escuecen, otras veces los ecos de los pensamientos negativos me agobian tanto que me mantienen callada. Hay días en los que no me quiero levantar de la cama y hay semanas en las que no logro salir de mi casa. Me aterra vivir así pero aún no tengo la fuerza suficiente para seguir. Pocos saben estar cuando las cosas van mal, cuando las cosas van jodidamente mal. Cuando estás en el punto más bajo, cuando ni tú mismo te soportas. Pocos saben estar, porque frecuentemente dicen "No me gusta verte así", "Es que últimamente tu energía es muy negativa" como si uno no lo supiera, como si a uno le encantara estar así de jodido. A veces siento que es bastante egoísta eso. En fin. Me sorprenden luego las preguntas de ¿Por que no tienes la confianza de contarme?, o ¿Por que te sientes solo, si aquí estoy?, o expresiones como "Lo tienes todo, no tienes porque sentirte así, hay gente que lo vive peor" la cosa es, pocos saben estar cuando las cosas van jodidamente mal. Por eso me gusta estar con la gente que la pasa mal, porque se lo jodido que se siente, atravesar eso solo... La cosa, es que la única persona que sabía estar para mi, es la psicóloga con la que iba.