No es que no significaran tus palabras, pero es que me protejo como tú lo haces contigo de mí...
Lastimaron tanto mi corazón en tan repetidas ocasiones que lo único que me queda es restringir el acceso y levantar muros tan altos como el cielo para que solo aquellos que realmente lo valieran pudieran entrar.
Creo en el amor, siento la verdad y la sinceridad; pero odio que me mientan y más odio cuando yo misma me miento y no es de esperarse que sea tan reservada, pero no puedo esperar en creer en palabras que no me demuestran hechos. Tampoco puedo esperar creer en acciones que se convierten en hechos vacíos en la privacidad contradiciendo las acciones que se muestran al público y se esfuman al vacío...
Así que no creo en palabras y acciones que contradicen todo el tiempo el valor que tienen y toman referente a mí. Te hirieron, a mí también.
Te lastimaron y te hundieron; a mí también. Me jodieron la paz, me jodieron la ilusión de creer que puedo merecer a una persona que quiera dar todo por mí.
Te mintieron, lo hicieron conmigo. Lo hice conmigo.
Te reprocharon, lo hicieron conmigo. El hombre con el que quería casarme y estuve a punto de compartir mi vida nunca estuvo presente, se mantuvo alejado de mi tanto como pudo y me reprochó peticiones esporádicas sobre visitarme. No me amó.
No te amaron, tampoco lo hicieron conmigo.
Me vieron como objeto sexual, me vieron como alguien solo para coger, me trataron como su concubina e irrespetaron mi cuerpo y decisiones cuando lo único que quería era tiempo y espacio.
No ME VIOLARON, PERO PARECE QUE SÍ. Repudio el contacto físico, pero también violaron mi amor por mi cuerpo y crearon heridas, inseguridades que aun no desaparecen y creo que puedan desaparecer si me causaron dismorfia corporal.
Me amenazaron de muerte, tuve miedo. (Por que sí, un loco con el que no quise salir me dijo claramente sus ganas de matarme y en el fondo tuve tanto miedo, pero fui fuerte porque no había nadie más que yo y nadie me salvaría más allá de mí)
Me persiguieron, tuve más miedo.
Jugaron conmigo, me sentí triste,
Me celaron, no creyeron en mis palabras, en mis sentimientos, en mí.
¿Fui cruel y una perra? Lo merecían, pues no pretendo que me lastimen de nuevo.
No pretendo fingir que me conformo con poco porque quiero todo, quiero que me amen, quiero que den todo por mí, que no me dejen plantada, que me digan las cosas de frente, aunque yo a veces las diga escritas o me las calle, quiero que me enseñen a ser un equipo porque quiero mucho y lo único que recibo muchas veces es solo el deseo por mi cuerpo sexualizando mi mera existencia a una vagina, un par de pechos y un trasero grandes.
Y no, no me malinterpretes, que me agrada mi cuerpo y me siento sensual y sexi (ahora me siento con ese poder), pero por qué siempre sexualizarme y tratarme como algo para un rato y no para siempre.
¿Por qué no elegirme para todo y para toda la vida? ¿Por qué solo ser un rato? ¿Por qué cuando quieren elegir tienen miedo y no me lo dicen en la cara?
Por si tenías dudas, sí estoy bastante rota, pero creo y sé que puedo ser merecedora de algo hermoso como un amor de equipo que me enseñe a que no estoy sola en este mundo y que merezco tanto, que me haga ver que sí puedo ser linda y puedo ayudar y ser empática porque ahora lo único que puedo hacer es ser precavida y muy pero muy egoísta sobre mis sentimientos.
Pero, cómo demostrar que puedo si no me brindan la oportunidad y me dicen cómo mejorar.
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Editado: 20.12.2024