Volvió

Cuando pienso que estoy superando algo, cuando creo que Dios, el destino o la vida no me da lo que yo quiero y solo me queda aceptar que tal vez esa persona que deseo para mí no lo será o no lo es. Porque no encuentro otra explicación que esa, una externa. Culpar a algo superior a nosotros, porque no sabemos el porqué. Pues yo he culpado a todo lo superior que pueda existir, pero como todo proceso, aunque sentir que esa ilusión y esa vida se moría, ese dolor que jamás había sentido tan fuerte que tú gritas, lloras y paras. Jamás había sentido un dolor igual, veía películas, leía libros que mostraban ese dolor pero aunque podía sentir un poco de ese sentimiento que transmiten esas cosas al espectador o al lector es muy diferente cuando sabes que es real, cuando lo ves en tu vida, cuando tú en carne propia lo vives. ¿Puedo describir este dolor? Para el que nunca lo ha vivido, se siente como perder un ser querido, pensar en una muerte que te dolió mucho. Así me he sentido por meses, ese dolor todo el tiempo, esa discusión con tu mente porque quieres estar bien pero ella no te deja por tantos pensamientos que te rompen y te queman cada vez más. Deseo con todo mi corazón que nadie pase por algo así, nunca.

Cuando pude aceptar que la vida no me juntó contigo, cuando acepté que tal vez no eras para mí, después de tantos meses. Y dije "Lo soltaré, lo soltaré", aunque me duela lo haré, mataré la ilusión la cual solo alimentaba yo con mi mente. Hoy todo se cayó, pensé que podía sentir, por 8 días atrás, que ya tenía que seguir con mi vida, conocer a más personas, no aferrarme a ti esperando un milagro para estar contigo, acepté que el milagro no vendría y aunque lloré mucho, terminé diciendo "te dejaré" y empecé a intentar dejar todo atrás y olvidar. Pero hoy Dios, la vida, el destino... todas estas fuerzas superiores me dieron un puño en la herida que apenas estaba cerrando. Resulta que me tocó estar contigo hoy y me da risa y rabia y tristeza porque sabes cuánto pedí por meses que pasara lo de hoy, sabes cuánto rogué. Pero cuando ya estoy en mi punto de dejarte, llegas para confundir todo lo que había construido hace 8 días. Porque aunque quiera creer que tú no eres lo que yo quiero, que tú no eres bueno para mí, a quien engaño hoy otra vez me demostraste que eres todo lo que quiero. Fue tu mirada, tu manera de ayudarme, tu manera de tomar mi mano. No sé, ahora mismo al recordar sin intención se me aguan los ojos porque de verdad no quiero seguir así. No quiero sentir que muero por una ilusión porque eso es lo que es lo nuestro, eso es lo que quiero creer o lo único que puedo creer ahora mismo. Porque tú me haces sentir viva, me haces querer vivir, me asusta mucho porque de este dolor que siento por no poder tener algo contigo me hace odiar a todos porque no sabes lo que me odio a mí, cuánto te odio a ti, cuánto odio al viento, al mundo. Dejar que todo fluya, QUE LO QUE ES PARA TI NO SE DESVÍA NI QUERIENDO, hoy me dejé fluir, hoy no me fui, ni lo evité. Hoy lloro nuevamente, me frustra no poder alejarte porque deseo que no te alejes, lo deseo con todas mis fuerzas. No sé qué curso está tomando ahora mi vida porque cuando creí tener el control nuevamente hoy lo perdí por ti y estoy nuevamente perdida. Aguantare un poco más, un poco más. Dejaré que todo fluya, QUE LO QUE ES PARA MÍ NO SE DESVÍA NI QUERIENDO, para ver si me matas más, si me matas bien para que esto no vuelva a revivir jamás o si por un milagro de Dios por fin tengamos la oportunidad de vivir una historia de amor, no como la de los cuentos de hadas, como Disney, una historia real porque contigo es todo real.