Arena

La arena , cuando pienso ahora mismo en un nosotros pienso en arena , en un mar, en un sol , en una playa .... Me imagino sentada sintiendo la brisa del mar , escuchando las olas y teniendo la arena en mis manos queriendo que se queda en mis manos para siempre, porque se sentía cálida, tenía peso y sentía por un instante, la ilusión de que podrías quedarte en mis manos.

Pero así como arena logra la forma de escabullirse por medio de los dedos así te fuiste, desvaneciendo de mi vida , con cada día que pasaba , cada mes... El viendo se lo llevó, sin razón lógica alguna, no hubo error imperdonable, no hubo causa clara, no hubo respuesta a preguntas, solo hubo silencio y la vida háblalo por si sola, el viento se llevó esa arena. Aún hoy, imaginando cómo el mar borra las huellas en la orilla sin ningún esfuerzo, sigo sin entender por qué fue imposible, tal vez la vida , tal vez nuestra vidas pero siempre estará ese tal vez. Simplemente, el viento sopló, el tiempo pasó y lo que parecía un refugio seguro volvió a ser nada.

Me duele saber que al final lo que sentí fue un enigma que la marea no quiso dar respuesta , porque se que no estoy loca y que lo que sentí fue tan real como estar en la playa , con la tierra apretándola fuerte dentro de mis manos. Y después de todo, me quedé mirando mis manos vacías, sintiendo apenas el roce del recuerdo y haciéndome la misma pregunta que el viento nunca contesta: ¿por qué no pudimos ser?

Muchas respues que duelen llegan a mi cabeza, quise supertarte y tal vez pronto lo confirme aunque algo dentro de mi siente que será como la arena que no importa cuánto te sacudas y corras para quitartela, he irte a casa siempre trozos de arena en tu piel que te recuerda que estuviste alli y que te toco profundo.

Soy conciente de que escucho al viendo y es un susurro terco que dice "tal vez no era el momento", "tal vez el destino los vuelva a cruzar", o "tal vez un día entienda qué pasó". Te agarro a ese "tal vez" porque da algo de consuelo, pero al mismo tiempo me congela en el mismo lugar, impidiéndote avanzar. Me da rabia la esperanza de querer mirar a el horizonte y ver la misma ola, me odio por no ser capaz de cerrar la puerta, de aún muy en fondo de mi corazón tener esperanza porque está mata , querer sacudirte esa arena de una vez por todas, de querer gritarle al viento que ya basta. Molesta en el alma saber que soy yo quien alimenta a ese fantasma, que esa esperanza no me la está dando la otra persona, sino mi propia incapacidad para aceptar un final incompleto. Por eso no quiero creer que Dios , ni la vida sean tan caprichosos.

Pero eso ya lo veremos ......