Nos ocultamos bajo una sonrisa

Valora lo que tienes ahora porque no sabes cuándo lo vas a perder. tenía todo, ¡TENIA TODA! Las comodidades del mundo y no las aproveché … una familia, estabilidad, una vida, me levanto cada día sintiéndome, siendo nada, sintiéndome vacía, necesitada, dándome cada día más fuerzas que ni siguiera tengo, pero la encuentro y no se dé donde la encuentro y trato de lanzarme al abismo porque esto que estoy viviendo es un agujero negro en el que caigo y sigo cayendo y nunca me detengo. Trato de buscar la claridad y por más que la busco nunca esta donde yo creo que esta, cada vez que me levanto con esperanzas de que algo bueno pasará, que despierto con ese ánimo, con esa fuerza con la esperanza de que todo va a cambiar, que todo va a ir de mejor a mejor, va de peor en peor y no es por la familia, ni el dinero sino por esto que yo siento, ya no siento, aunque trate de aparentar que soy feliz, salé mi lado amargo, me siento destrozada, desolada, destruida y aun así sonrió, ¿Quién no sonríe a la sociedad para ocultar lo herido que esta por dentro? ¿Quién no llora en la oscuridad?  Yo no me canso de hacerlo, grito, lloro, le pregunto a la nada que porque me pasa esto y a ella misma le digo “esto es un infierno” me desahogo con ella diciéndole todo aquello que me molesta, todo aquello que siento y ella como siempre me responde con un pleno silencio.

La vida puede hacer que una sonrisa hermosa llena de alegría pase a una sonrisa fingida llena de tristeza, a una sonrisa vacía, La vida no es justa y hay que acostumbrarse a eso, no todas las sonrisas son de felicidad, No todo brillo que hay en los ojos es de amor o alegría, a veces un estoy bien es un estoy muriendo, a veces un me gusta la soledad es un no quiero estar solo.

Nos ocultamos bajo una sonrisa. Me miro al espejo cada mañana antes de salir, viendo que sonrisa más real puedo utilizar para así mostrar mi enorme felicidad, trato de pensar en cosas bonitas, recordar bellos momentos de esos en lo que sonreía porque era feliz y no porque si dejo de sonreír las lágrimas caerán dejando ver todo menos felicidad. Es duro tener que ver a una persona alegre destruida, pero más duro es que esa persona sea tu, ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Por qué? … ¿¡Por qué!? ¿Por qué tuve que cambiar? ¿Por qué así? Si yo era feliz. No entiendo nada de esto y me duele todo lo que estoy viviendo, ¿Cómo una persona segura de sí misma puede de un día para otro no ser tan segura? Tal vez nunca fui tan segura como creí serlo, tal vez simplemente fingía como lo he hecho todo este tiempo.

En esta vida a lo único que te puedes a costumbrar no es a el amor, a la estabilidad, ni a la familia, el amor se va, la estabilidad no es segura y la familia traiciona o te abandona. Lo único seguro es que la vida no es justa y eso jamás va a cambiar, un día estas en la sima y al día siguiente no sabes ni la hora y mucho menos donde te encuentras, solo tenemos que disfrutar el momento sin pensar en el futuro solo en el presente.

Vivo por vivir no porque quiera vivir, vivir es amar, desear, anhelar cada día, soñar, imaginar un futuro, reír, compartir, tener recuerdos, despertar cada día con más ánimos que el día anterior. Vivir no es lo que estoy haciendo, solo camino sin rumbo, sin ánimos, sin importancia ¿¡dime!? Como voy a amar si cada vez que amo me rompen el corazón ¿Por qué diablos tengo que seguir luchando por eso que llaman amor? ¿Por qué seguir luchando por algo que por más que lucho no lo obtengo? ¿De dónde diablos saco fuerzas para seguir viviendo?

El alcohol era mi tranquilizante, las salidas eran mi diversión, mis amigos me distraían, pero los deje atrás para poder comenzar de cero y continuar, ¿Cómo continuar algo que no sea iniciado? ¿Cómo?

La chica sonriente, emotiva que luchaba por sus sueños, esa chica que no le importaba los comentarios, esa chica segura, esa chica de mirada seductora, de alegría, esa chica extrovertida que hacía lo que quería, esa chica ya no existe, ella murió ¿Como? ni yo sé cuándo sucedió, esa chica la destruyeron y ni cuenta se dieron, trato de fingir de que todo está bien, pero cada vez que me cierro en mi habitación no puedo parar de llorar preguntándome ¿Qué fue lo que hice mal? Que si estoy triste o feliz ¿A quién diablos le importa? Si mi padre tiene mi número y no puede llamarme para preguntarme si necesito algo, si mi madre vive en la esquina y no puede venir a mi casa a ver que ha sido de mí, de mi vida. ¿Qué importancia tiene mi vida? Si mi vida era mi familia y ella no quieren ni saber de mi existencia.  

Michael Jackson dijo alguna vez “si puedes soñarlo, puedes hacerlo” frase que me repito una y otra vez trayendo esperanzas nuevamente a mi ser. He tenido que crecer sola y madurar antes de lo debido, he tenido que hacer de lo peor para poder tener un plato de comida. Le doy gracias a Dios a pesar de todo lo que he vivido mi corazón sigue latiendo y con esperanzas de volver amar como si nunca lo han lastimado, no puedo negar que he cambiado, que aquella chica que algún día fui murió y está en el pasado, pero nadie se da cuenta pues finjo que todo está bien, estoy tan acostumbrada a aparentar que ni yo misma se cuando digo la verdad. Es difícil vivir de una apariencia pues es como si estuviera firmando una película que cada vez que dicen acción salé esa sonrisa fingida llena de tristeza disfrazada de alegría, cada vez que salgo de mi habitación me pongo en acción a nadie le importa como en verdad te sientes, el mundo espera que logres algo independientemente de si te sientes bien o mal contigo mismo. Las ganas que tengo de salir de este infierno me hacen progresar y dar cada día más de mí, aunque de vez en cuando la soledad y la depresión se apodera de mí, no es fácil olvidar tu presente y enfocarte en tu futuro, no es fácil ignorar todas estas emociones y seguir adelante, pero trato de que mi deseo, mi anhelo de seguir sea más grande que el vacío que hay dentro de mí, trato de ser entusiasta y me funciona, aunque a veces desmaye lo importante es que nunca me he quedado desmayada, sino que siempre despierto, siempre me levanto.