22. Julio

¿Cómo puede una madre sentir tan poco amor por una hija?

¿Cuánto puede querer solo a una? A veces pienso que quizás las madres tienen una cantidad determinada de amor que deben repartir a sus hijos, es por ello que cuando prefieren a uno la diferencia se nota. Mamá quiere tanto a Dina que le ha dado casi todo su amor a ella. No la culpo, mamá es vanidosa y mi hermana es como su mini yo, está orgullosa de ella, es lo que siempre quiso de una hija, por eso es tan ciega a sus fallas. Y yo, yo le he traído problemas desde pequeña.

Aun así, eso no le da el derecho de ser de esa manera hacia mi, también soy consciente de ello, de cualquier manera ello no quita lo doloroso que resulta, porque. ¿Cómo debe sentirse una hija que se ha sentido rechazada y abandonada por su madre? Mi consuelo es la presencia de mis abuelos, pero, para cuando ellos decidieron quedarse ya era un poco tarde. Yo me sentía miserable, lloraba todas las noches hasta el día de la tormenta, incluso ese día llegué a perder toda esperanza y rendirme.

Por más que lo intentaba solo conseguía ponerla más furiosa, al entrar Dina a secundaría pase fuera de su plano, mi hermana se desarrollaba con rapidez llamando la atención de todos y mamá la tomó como trofeo, mis abuelos me tomaron a su cargo por completo entonces, pero nunca quise ser una carga para ellos. No la entiendo, quería que tuviera amigos, que saliera, leyera menos y me desenvolviera más, lo intenté y solo gané reclamos. Al parecer olvide leer las letras pequeñas: Deben ser amigos aprobables para ella.

Hoy me ha repetido lo decepcionada que está de mí y, por enésima vez, me ha recalcado su deseo por otra hija como mi hermana. En ocasiones olvido que las estrellas no cumplen deseos y vuelvo a desear que me quiera así como soy, algo que he pedido ya muchas veces. ¿Cómo no se rompería el corazón a cualquiera tener una madre como ella? Es mi mamá y me quiere. Tiene que quererme, todas las madres quieren a sus hijos. Solo no me quiere de la forma que me gustaría.

Pasando de eso.

Nunca me había divertido como esta noche, no me había atrevido  a salir a bailar como los demás chicos, tampoco había convivido con tantos chicos a la vez, menos aun cuando recién los conozco. De alguna manera me vi arrastrada a una noche de concierto en un bar donde me metieron prácticamente a escondidas. Devi no quería estar sola en frente al chico del que lleva tanto enamorada. Lo cual es increíblemente romántico y trágico. ¿Cómo puede alguien interponerse entre un amor tan verdadero y palpable como aquel? No podía ser más evidente el amor que se tenían. Una mirada temblorosa y ruborizada como siervo asustado era algo que ella no podía ocultar, suficiente declaración de amor para que el mundo supiera que lo reclamaba como suyo.

¿Cuánto podía durar el amor en un corazón no correspondido? ¿Hasta dónde viven las esperanzas? Una espera tan larga frente un dolor tan puro como para partir un corazón que muere en silenciosa agonía, gota a gota desangrado lentamente y, sin embargo, negándose a perecer. ¿Cómo es que esas llamas resistían a convertirse en cenizas? Amar a alguien que no te pertenece y dejarle elegir a quien arropar aun muriendo de frío, eso, era verdadero amor y no solo cuentos. Amar a alguien y aun así estar en los brazos de otro, eso era estúpido. ¿Por qué seguiría en los brazos de otra cuando el universo entero te mandaba todas las señales?

Todos ignoraban de manera deliberada la existencia de “su chica”, él no había tenido el detalle de mencionarla ni por error, incluso sus amigos movían los hilos para que ellos estuvieran juntos, eran las situaciones más obvias y descaradas, ellos lo sabían ella lo sabía, incluso él lo sabía y se hacía el ciego. La entiendo, comprendo que para ella él está prohibido y es una chica buena como para tomar a alguien que no le pertenece. Pero. ¿Y él? El solo intentar adivinar qué pasa en su cabeza me da tristeza y rabia. ¿Cómo pudo permitir que todo eso pasara y por qué no hacía algo al respecto? Eissen es un verdadero tonto. Devi me dejó pensando en el amor, en cuanto puede durar y lo que puede llegar a doler, y por ello no pude evitar pensar en Étienne.

 Todo lo que debió vivir solo por amor, él no es un monstruo como yo pensé, solo es el triste personaje de un trágico romance. Fugarse a una tierra donde los verdaderos monstruos gobernaban expandiendo la maldad, arriesgar su vida y cambiar su identidad para tener una nueva, para convertirse en un demonio, un criminal, todo en nombre del amor… Eso es precisamente lo que rompe el mío. Saber que amó a alguien con tanta fuerza como para desafiar al mundo y al destino, que hizo lo imposible, que rompiera reglas e incluso fuera en contra de quienes más le importaban. Y ella no fui yo. Porque se en mi corazón, que si hubiese sido yo, lo seguiría amando incluso después de la muerte, buscaría la manera, lucharía contra el destino también para cambiar el final de la historia, para permanecer a su lado en esa vida o en otra.  Porque sé que incluso cuando lo niego o, incluso cuando huyo de él al convertirse en un demonio, lo amo con esa misma intensidad.

Si hubiese sido yo, quien hubiese perdido a un hombre como él… hubiese sido mi bisabuela.