23. Julio.

Julio 23

Demasiado para un par de días.

Ni siquiera sé por dónde empezar.

¿Una hija puede odiar a su madre? Pase estos días pensando en ello. Mamá miente, oculta cosas, manipula a todos y cuando no obtiene lo que quiere hace que los demás se arrepientan. La abuela se lo ha dicho al abuelo por al menos toda mi vida, y creo que es cierto. ¿Soy sincera? Algunas veces me siento tan culpable, porque se supone que una hija no debe odiar a su madre, y una madre es incapaz de no amar a su hija, pero es demasiado malcriada para estar segura de su amor. Me lastima. Últimamente he llegado a pensar que no importa lo que haga no logro satisfacerla. 

Me quiere como modelo artística y lo único que puedo pensar al respecto es una súplica al cielo por no tener un ataque de pánico en público. Si lo hago, no podrá negarse a lo que le pida, y lo que pido son los amigos que ya hice. He hablado con él sobre mamá, me dijo que no permitiera a mamá hacer lo que quisiera, incluso me aconsejó que desobedeciera si lo creía injusto, no estoy segura de si sea un buen o mal consejo dada mi situación con mamá, pero intentó consolarme diciendo que ella me lo perdonaría. Es una ternura, de verdad cree que mamá tiene corazón. Adoro lo lindo que puede llegar a sí.

La abuela también ha intentado consolarme por nuestras discusiones, pero no es solo lo que pasa con mamá lo que me afecta, por eso le he confesado lo que pasa, al menos lo que ellos pueden saber. Los abuelos ahora están muy preocupados y con justa razón, es algo que ellos no pueden controlar y de lo que no me pueden proteger. Por un lado me siento culpable, porque no beneficia en nada su salud, pero por otra, me alivia que lo hayan tomado bien, no estoy segura de que me crean, más bien, pienso que solo me siguen la corriente, pero me han dado su apoyo y comprensión, la abuela dijo que siempre me apoyaron y eso me alegra tanto que podría llorar.

De la noche a la mañana me rodee de gente. Devi, la chica rara de la playa; Sara, la chica gótica de la biblioteca; y Eissen el tatara sobrino del chico en esta casa (Lo cual también es mucha información nueva). También conocí al mejor amigo de Devi y a los integrantes de la banda de Eissen y asistí a mi primer concierto, tocan genial. Él es un chico super cool, pero me incomoda verle de frente, su parecido con su tío es tanto que me asusta, supongo que si invirtieramos papeles él también estaría aterrado de mi parecido con la bisabuela. La genética y el destino nos jugaron una pésima broma, o por lo menos a mí.

También creo que por fin admití que estoy enamorada de él. No en voz alta, pero creo que él lo sabe, y él ha dicho que me ama. A pesar de ser polos opuestos, me he dado cuenta que tenemos mucho en común; algo anda mal en su interior, algo que le aterra y no puede evitar. Yo también me he sentido así de sola, yo también desearía que no ocurriese lo que me pasa, eso desestabiliza mi vida, y a él su muerte. ¿Cómo no sentir una conexión entre ambos?

Su terrible defecto son los ataques de ira, de acuerdo a la DSM (el mismo libro que con que me diagnosticó mi primer psicóloga, la cual era pésima), lo que le ocurre se llama trastorno explosivo intermitente. De acuerdo a lo que Ninel y Disan me han contado y lo que vivido con él, no puede ser otra cosa. Se vuelve violento e incapaz de razonar, su cuerpo se mueve para atacar lo que tiene enfrente. Yo en cambio termino paralizada de miedo durante mis ataques de pánico. 

Somos como una demente y retorcida pareja perfecta. ¿No es malditamente gracioso? Un chico TEI y una chica TAG (aunque técnicamente, tengo el preciso y flamante diagnóstico de trastorno de pánico desde años). Gracias, doctor Neumann. ¿Sabes? Ni siquiera se por qué es gracioso. ¿Existen psicologos y psiquiatras para fantasmas? En lo personal, llevo limpia dos meses (de medicamento) y creo que me he empezado a desarrollar un retorcido gusto hacia el hecho de que mi vida se vaya al carajo. Demonios.

 ¿Que estoy pagando para merecer esto? ¿Por que Dios se burla de mí de esta manera?

He pensado en lo que la tia Babbette sobre su propuesta de visitar el mausoleo de su familia y conocer un poco más de su pasado. No lo sé, quizás para conocer un poco más de la parte oscura de aquellos tiempos; el abuelo suele contarme muchas cosas referentes a lo que hacía, pero un soldado común no se compara con un oficial de la gestapo y, siendo sincera, siento un poco de morbosa curiosidad por lo que pueda encontrar allí. Dentro de mí hay una voz que me dice que debo hacerlo. Aún no he hablado con él de su familia. ¿Que reacción tendría al saber que aún tiene familia y que lo esperaron todos estos años? 

Mañana llamaré a Devi, necesito hablar con alguien de ello, aprovecharé que mamá no estará para invitarla a pasar. Espero de todo corazón no equivocarme. También tendré que pensar la construcción del invernadero, vatter Ritter ha dicho que si o sí tendremos ese invernadero, pienso que lo hacen más por mi, es tierno como se esfuerzan por hacerme sentir mejor. Los amo por sobre todo en el mundo.

Un último punto que debo afrontar tarde o temprano es mi trabajo en este lugar, y si voy a confesarme frente a Devi o Sara, será mejor que lo afronte pronto, no puedo huir de esto por siempre. Podré entender un poco más sobre lo que hago gracias a las hojas que encontré junto a la carta para la tía Mayreen. Tía, en donde quiera que estes, no sabes cuánto me hubiera gustado conocerte.

Solo deseó que todo salga bien porque siento que mis nervios podrían colapsar con cualquier cosa.