Verano de 2025

La única que puede sacarte de la incertidumbre y construirte por qué siempre vienen cosas mejores. Nadie conoce el cielo sin haber ido al infierno antes, y eso pasa después de no haber podido llorar por meses y necesitarlo, pero las lágrimas simplemente no salen, de a poco sientes como se va cerrando tu estómago y comer una cucharada de algo se siente como haber probado un buffet completo.

Alguien me dijo ¿Y tu por qué tienes que llorar? Si no tengo novio, no tengo problemas, no tengo nada realmente importante... Pero es verdad ¿Por qué tengo que llorar yo? Y lo único que se me ocurre es para liberar presión, aún no sé si la fisiología lo explica, pero es sacar lo que tiene guardado el alma, aún que ni siquiera yo misma sepa lo que es, y por ese motivo mis lágrimas son invisibles y no salen, simplemente no existen.

Tengo 21 años y aún no he experimentado nada de la vida, y todas esas experiencias viejas son absolutamente nada, probablemente ni siquiera dicen quien soy porque tal vez no soy nadie.

Me han dicho que les agrado de tantas maneras, pero ¿por qué no lo creo? Se que soy bonita, pero ¿porqué pienso que no es lo suficiente? He sentido que vivo por los demás y no por mi... Porque no quiero hacerle daño a nadie pero de alguna forma siempre hago lo mismo, al menos es lo que pienso.

¿Y que si no le importo a nadie? Entonces la única que debe hacer todo sola soy yo.

Pero no importa, es obvio que son mis problemas y debo hacerlo todo sola, no necesito la ayuda de nadie, eso es lo que dicen.

Además es la piedra que cargo, soy yo quien no se permite ser amada, querida, no acepta ayuda.

Entendí que el amor si es para valientes, cuando sé que no puedo decir un "te quiero" y si lo dijera va a ser como desgarrarme la garganta con simples palabras, y es una lástima que no pueda decir las cosas sin sentirlas como lo hacen todos, simplemente nunca lo he sentido y probablemente no va a cambiar.

Estoy segura de una cosa, no me quiero morir... Pero no estoy viviendo, estoy un un limbo, un hueco sin salida donde nada entra y nada sale, una burbuja que me mantiene viva. Si podría darle un color en definitiva sería gris y ya, muy simple un intermedio perfecto en el que no hay nada.

Y todo porque no salió el sol, al menos no para mí.