Hoy es uno de esos días

 En los que siento que nada tiene sentido y que sería mejor no existir, me duele el estómago y no se porque, talvez sea la ansiedad que me provoca estar respirando todavía.

Ni siquiera tengo motivos justos para sentirme así .

Trate de ser mejor y superarme un poco, pero creo que fue mala idea.

Termine descuidando otras cosas, mi tiempo es insuficiente, y parece que todo lo que hago esta mal.

Hago mi mayor esfuerzo en todo pero no funciona, no importa cuanto me esfuerce todo siempre termina mal.

Haga lo que haga no es suficiente, siempre alguien puede hacerlo mejor.

¿Es buena idea seguir existiendo siquiera?

¿Alguien me extrañaria?

Bueno es probable que si entonces la pregunta debe ser:

¿Alguien necesita que yo siga asi?

Me he apartado de mi familia al parecer, o eso siento.

Por algunas razones retrase mi entrada a la universidad y ahora que quise entrar y me dijeron yo te apoyo, cuando el tiempo no me alcanza es mi culpa ya que yo debi pensar mejor en eso.

El orgullo de mi familia es mi hermana y estoy feliz que ella logre sus cosas pero: 

¿Mis deciciones importan?

Si me compro la minima cosa para mi o mi hija fuera de la comida me convierto en una derrochadora que no sabe administrar su dinero.

Si por pagar lo que debo no me compro algo, que deberia comprar x cosa porque me veria bien con ella o hace falta.

Sin importar que haga siempre es la decicion equivocada.

Soy un adulto de 27 años deberia poder tomar mis deciciones sin que me digan que estoy equivocada sin importar que haga.

Recuerdo una pele que tuve con mi madre, porque ese dia yo iva temprano al trabajo y ella me dijo el dia anterior yo te llevo y al final se levanto tarde y se enojo cuando le dije sobre eso y me termino diciendo si quieres irte temprano pues levantate a las 4 de la mañana y vete caminando, luego como 2 semanas despues, ¿Porque te vas caminado?

La cabeza me va explotar o tal vez soy yo la que explotara es dificil decir cual es.

 Solo se que un dia... ah es dificil decir que pasara ya que tengo miedo de lo que podria pasar si pierdo el control de mi.

No se si solo llorare o hare algo de lo que me arrepienta

Mientras solo hare mas cosas hasta que mi cuerpo colapse y me desmaye ya sea en el trabajo o en camino da igual solo seguire.

Mis publicaciones son cortas y esta ya se hizo larga seguire en otra mas tarde, tal ves.