Pensamientos Intrusivos otra vez

Bueno, pues hola a quienes lean esto.

Voy a comenzar dando contexto: a veces siento que mi cerebro es mi peor enemigo.

Verán, aunque solo logré terminar el bachillerato, eso más o menos ayuda para algunos trabajos, como cajera y cosas así. No es que mi sueño sea ser cajera, pero me pagarían más que ahora, y pues sí, necesito eso. En fin, llevo tiempo trabajando en lo que salga, y lo que sale usualmente es trabajo en el área de limpieza. No me quejo, no me molesta.

La cosa es que, como se necesitaba una cajera en el supermercado donde estaba como aseadora (ahora estoy ayudando a las cajeras a empacar por propinas), me dije: “¿Por qué no meter mi currículum? ¿Qué puedo perder? ¿Mi dignidad? Pues no es mucho”, me dije a mí misma. Lo hice, igual que otras personas.

Si bien no tengo experiencia más allá de la práctica del colegio y en aseo, he estado observando de cerca a las cajeras. Sé cómo manejan el sistema que usan ahí y siento que soy capaz de hacerlo.

Pero, como se pueden imaginar, no obtuve el trabajo. Y no es eso lo que me molesta, sino los pensamientos intrusivos que vinieron después.

Tengo 28 años. Y aunque estoy ayudando ahí, no es como tener un trabajo. Siempre siento que la vida se me escapa entre los dedos. Todos dicen: “Ya llegará tu momento, aún no es tu tiempo, todos avanzan a ritmos distintos”. Pero como dije: ¡TENGO 28 AÑOS! Si mi momento va a llegar, ¿a qué hora? Ya han pasado muchos. ¿A qué ritmo se supone que avanzo? Parece que voy más lento que un caracol. ¿Qué se supone que haga? Siento que soy un fracaso en casi todo lo que intento.

Me gusta escribir, pero nunca termino lo que escribo. Siempre sentí que eso era lo mío. En mi familia, mis hermanos son buenos dibujando, en manualidades, en cosas técnicas, mejores que yo en la cocina, cantan bien… y yo decía: “Al menos sé escribir un poco”. (Y no me malinterpreten, amo a mis hermanos demasiado). Pero mi hermano empezó a escribir, y wow, es increíble. Me alegra, pero también me hace preguntarme: ¿Entonces qué se supone que soy yo? ¿En qué soy buena?

Sí, me las arreglo para solucionar cosas, pero nunca fui “la chica inteligente”. Eso es lo que dicen, y no sé por qué. Tal vez vieron un rayo de inteligencia en mí, pero todo fue superficial. Nunca fui la más bonita, ni supe lo que se siente ser elegida, a menos que se tratara de hacer tareas en grupo. Ahora ni escribir parece algo en lo que sirva. Mi talento puede ser reemplazado por cualquier persona. ¿Qué se supone que haga? Siento que soy un fracaso. Ahora entiendo por qué mi plan de vida era no estar viva.

Hay una voz en mi cabeza que me interroga con preguntas extrañamente lógicas: ¿Qué estás haciendo con tu vida? ¿Qué diría tu yo del pasado sobre ti? ¿No estarías decepcionada de la persona que eres? Eres inútil, reemplazable, sin talento. No lograste nada. No eres ni siquiera la sombra de lo que pudiste ser. Tenías potencial, pero lo desperdiciaste. Lo convertiste en lo que eres: basura.

Pero luego está la otra voz. La que me dice: “No te preocupes, nosotras podemos. Somos más fuertes que nadie. Somos un monstruo en cuestión de perseverancia. Somos imparables.”

Y últimamente, esas voces se pelean mucho. Y todo es muy complicado.

¿Que sesupone que haga con mi vida?

En fin gracias a quienes me leen y hasta mas tarde