La tristeza

¿Y tú, al final, qué sentiste por mí?
Me siento triste, totalmente triste. Vivo por vivir, no tengo objetivos claros. Ya no está la nostalgia ni su recuerdo, pero sí está mi karma, él, solo él. Extraño tu presencia y atesoro tu ausencia. Amo mis momentos a solas, pero al mismo tiempo mi orgullo me abandona. ¿Está bien sentirse triste por un antiguo recuerdo, uno que ya no existe?, ¿uno que tal vez nunca existió?
El día de hoy volvió ese dolor que hace un año no sentía. Las mentiras están marcando cada parte de mi cuerpo. Estoy muriendo lentamente y nadie se da cuenta.
Apagué el corazón que, con suspiros de medianoche, volvió a funcionar, con ilusiones fallidas que llegaron al cuerpo y emociones tan intensas que solo quedaron en simples momentos del alma. Hace mucho tiempo morí en tu silencio, que acepto con desprecio. Morir es lo que nos espera al final del día, pero yo sí quise vivir a tu lado, yo sí quise ser tu futuro. Estaba dispuesta a vivir todos los sueños que alguna vez tuve, pero tú no lo quisiste.
Te tengo miedo, tengo miedo de lo que me haces, del dolor que provocas en mí. Derramo lágrimas que solo son simples gotas que no tienen un destino, pero sí un significado. Algún día volveré a sonreír de tal manera que distraiga a todos.
Cuando era más pequeña no tenía a alguien a quien amar con tanta intensidad que me aterrara todo. Tenía miedo y sufría en silencio, pero apareciste, y los dos estábamos tan locos que nos complementábamos. Y yo ahí me di cuenta de que eso es lo que yo quería para mí y para mi futuro. Pero malinterpreté las cosas y me dejé engañar por las ilusiones de mi cabeza.
Si yo hubiera sabido que todo esto pasaría, la verdad, lo volvería a hacer y te volvería a conocer, pero no me dejaría pisotear por ti, porque me duele que tú seas así conmigo.