Me quedo con mi presente

Aquí estoy de nuevo… Jjaja, tratando de lo que salga de todo esto, les ayude a salir de donde sea que se encuentren y repito, no es fácil.

Durante esta semana me pregunte que podría compartir con ustedes. Y de hecho mientras viajaba de un lugar a otro comencé a hablar en mi mente como si estuviera escribiendo, sin embargo, lo he olvidado jaja así es… Tengo una memoria de corto plazo y eso hace que normalmente anote todo para no olvidarlo.

Bueno… Cuando inicie a escribir partes de esto, tenía casi 19 años. Donde aun estaba sumergida en el silencio y bueno, nadie sabía el tormento que me rodeaba.

Pase unos 5 años alejando a todos de mí. Tanto amigos, chicos que trataban de acercarse a mi y es que yo no sentía nada por nadie y tampoco estaba en mis planes meterlo en la tormenta que llevaba arrastrando.

Actualmente tengo 21 y hace más o menos 5 años atrás abusaron de mí. Exacto, 5 años que me perdí, y hace solo un año y algo logre conectar los cables que alguien sin ni un poco de piedad desconecto.

Ahora bien, El año pasado a finales de año (2022), todo se supo y fue por mí. Y lamento realmente todo el daño que ocasionó, pero no era justo cargar con tanto cuando yo no era la responsable de eso y tampoco tenía porque seguirle viendo la cara de mojigato al que abuso de mi por tanto tiempo.

Toda esa tormenta que cargue, se hizo visible de diferentes formas.

Yo no vengo a ver quién me cree y quien no. Solo vengo a decir que fue lo que paso realmente, a tratar de limpiar mi nombre. Y a desahogarme sin miedo a que alguien diga que yo me lo busque…

Cuando uno habla de abuso, inmediatamente se nos viene a la cabeza el abuso sexual a la fuerza, a la insistencia. Pero eso en realidad es solo una parte porque primero está la manipulación, donde te brindan todo el apoyo que necesitas y de esa forma atraerte sin que tu desconfíes ni un segundo.

El como una persona logra acercarse a ti y manipularte tan bien para poder estar confiado y asegurado de que todo lo que haga no saldrá a la luz porque te hace creer que tú eres quien lo quiere también, que tú eres la responsable y no solo esa persona.

Yo tenía 16 años, y ese hijo de p*ta ya iba para los 30, casado y luego esperaba ya un hijo, y era mi primo de sangre.

Así es, así de enfermo es. Y saben que es lo peor de todo? Es que sigue con la idea de que simplemente  fue un adulterio y que yo lo busque, siendo que lo que yo quería cuando el comenzó a acercarse a mi era quitarme la vida por ya no ver respuestas o resultados. ¿Loco no?, créanme, no me siento orgullosa de eso… Pero si de no haberlo hecho y me alegro más el saber que no lo hice luego de darme cuenta que esta persona me uso como se le dio la gana aun viendo lo mal que estaba.

Ahora llevo más o menos 5 a 6 meses con psicólogo, quien en cada sesión me hace ver que somos pocas las mujeres que logramos hablar y gritar antes de que nos silencien o nos callemos solitas al ya no poder con lo que se carga.

Me faltarían miles de palabras para poder decir todo lo que paso. Pero el resumen es este.

Desde muy temprana edad comencé a tener depresión, al entrar en la adolescencia eso aumento aun cuando toda mi vida me trataba de refugiar en Dios.

Pero era tanta la desesperación por no lograr superarme a mí misma, que comencé a hacerme daño físicamente. Y ahí es cuando entra esta persona con su supuesto amor por la familia y sobre todo porque Dios lo había puesto en mi camino para salir de donde estaba al ni siquiera poder sentir el apoyo de mis padres aun cuando si estaban ahí, solo que yo no lo veía. Mi mente estaba totalmente nublada con que ya no había nadie en quien confiar o en quien poder apoyarme.

Hoy sé que este imbécil cometió estupro. Tristemente no cuento con tanta evidencia para que lo enjuicien, aunque aun esta en veremos. Espero que si… Siquiera para al fin poder dormir bien por las noches y no con el miedo de encontrármelo en la calle o sentirme lo suficientemente vulnerable ante las personas que ambos conocemos de años.

Volviendo a lo anterior, llegue a la conclusión de que mi único error fue confiar. Fue creer en que si había una luz para mí. En que realmente me quería ayudar a salir de ahí.

Haciéndome creer que todo estaría bien y lo fue. Realmente lo fue por unos meses…

Pero luego…

Luego se vino la pesadilla. Esa parte de confiar tanto… Tanto que mi vista se nublo por completo  y solo veía lo perfecto en esa persona.

Que absolutamente todo lo que él hacía, era simplemente perfecto, sin errores y me hizo querer tener a alguien así como el en el futuro, sin pensar ni un segundo en desear tenerlo a él, sino que alguien así como el solamente, realmente lo consideraba mi hermano y creía que el me veía de esa misma forma.

Realmente sentía tanta admiración que no veía errores, ni daños hacía mi en sus actos y palabras.

Ni siquiera cuando comenzó a tomarme de la cintura o cuando comenzó a masajear mis piernas y abrazos que duraban demasiado para ser solo de apoyo moral.

No me di cuenta como logro engatusarme mentalmente hasta que cumplí los 19 años.

¿Y saben que es lo peor?, que no lo vi porque un día de repente conectaron mis neuronas sino porque tuve que meter a alguien más en mi vida para poder sacar a esta persona de mi cabeza. 

Recién entonces recordé lo que sentía querer de verdad y sin miedo, sin temor a que de un día para otro te traten como basura. Como si fuera la peor mujer de todas cuando él me uso para saciar sus “necesidades”, cuando él fue quien me toco sin importarle que fuera su prima, sin ver que podría ser hasta su hermana.

Hoy no se si reír o llorar al escuchar como él le ha estado haciendo creer a todos que yo fui quien lo sedujo. Que  yo lo buscaba a él, y realmente fue todo lo contrario. Y por muchas razones.

Sacrifique mi cuerpo para alejarlo. Sacrifique una amistad para que entrara en razón, pero para este tipo de hombres no hay obstáculo. No hay un límite, no hay corazón. Simplemente basura, basura que derrama en su caminar y tarde o temprano se le devuelve y el doble.