El triángulo de Karpman. Y cómo evitar entrar en el tipo de comunicación equivocado.

¿Qué es el triángulo de Karpman? Es un tipo de comunicación humana que consta de tres posiciones. Las posiciones son Perseguidor - Rescatador - Víctima. Adoptando cualquiera de estas posiciones, una persona entra automáticamente en el tipo de comunicación según el triángulo de Karpman, lo que a su vez significa que dentro de este tipo de comunicación, una persona se sentirá definitivamente como una víctima. Y cuanto más persistentemente desempeñe el papel en este triángulo, más dramático será el resultado.

Tras mucho reflexionar, llegué a la conclusión de que las tres posiciones cometen el mismo error, que las lleva a este dramático triángulo. Y es que cada uno en una determinada posición del triángulo intenta poner en práctica su propio escenario, sin tener en cuenta las opiniones expresadas por el interlocutor. Es el hecho de que la persona que desempeña el papel de perseguidor no está dispuesta a detenerse en sus intenciones, sino que intenta obligar al interlocutor a seguir su entendimiento. Esto le convierte en participante del triángulo.

Del mismo modo, una persona en posición de salvador está tan apasionada por su papel y el objetivo de cumplirlo, de arreglar la situación, que ignora lo que dice la otra persona.

Y especialmente una víctima que se ha identificado a sí misma como víctima, y ningún argumento cambiará esta posición que ha adoptado.

En este caso, cualquier comunicación con personas en esta posición del escenario es sencillamente inútil. Ya que sólo pretenden poner en práctica lo que han planeado sin tener en cuenta la opinión del interlocutor.

Para evitar el papel de salvador en el triángulo, hay que guiarse por la idea de que las personas son responsables de su propia vida y de todas las situaciones que les ocurren, y que la responsabilidad principal es de la propia persona, y al asumir el papel de ayudar a alguien, también se está desplazando la responsabilidad de la otra persona.

Para evitar ser una víctima en el triángulo. Usted necesita aprender cómo hacerlo usted mismo, si usted carece de las habilidades, ver un video en YouTube, leer las instrucciones. De hecho, no es tan difícil como puede parecer a la víctima. Conocer una secuencia sencilla de acciones te permitirá hacer lo que pretendías, y si no lo consigues a la primera, puedes volver a intentarlo, no hay nada malo en fracasar. Así es como se adquieren las habilidades.

Evitar el papel del Perseguidor. Recordar que las personas son diferentes. Y cada uno vive su propia vida. Puedes dar un paso hacia una persona, pero debes detenerte para que la otra persona pueda dar un paso hacia ti.

Las situaciones escénicas según el triángulo de Karpman surgen cuando una persona vive de acuerdo con las normas sociales, según los modos de comportamiento generalmente aceptados, en los que la persona desempeña su papel y no importa lo que sienta en ese momento. En la comunicación con una persona, se le exige que siga ciertos cánones, y se ignora la personalidad como tal. Hay un cierto inconveniente en esa interacción entre las personas. Es el predominio de lo social sobre lo individual.

En mi opinión, el peor papel del triángulo de Karpman es el del salvador. Es la persona que ingenuamente cree que la víctima realmente necesita su ayuda, mientras que la víctima sólo está interpretando el papel de víctima, y el propio rescatador no es más que un pringado y un esclavo de los caprichos de la víctima, que consigue lo que quiere.

Estas son las personas que se ven arrastradas al papel de salvadoras, falsas víctimas que demuestran falsamente su sufrimiento y su incapacidad para hacer nada por sí mismas. Sepa que en estas situaciones usted es la verdadera víctima. Te están utilizando para sus propios fines ocultos, y ninguna de estas falsas víctimas aprecia tu ayuda. Además, muy a menudo, se trata de personas con trastorno narcisista de la personalidad. No sienten ninguna empatía, es decir, empatía por ti. Aunque pueden demostrar tales emociones. Es muy importante para la salud mental de una persona evitar las interacciones con este tipo de personas. Establece claramente límites y fronteras.