Otro dia malo

Aviso: Creo que es un texto un poco mas largo que otros, pero hace mucho que no me desahogaba y hoy fue una gota mas a ese vaso medio vacío, igual agradezco el apoyo de quienes leen mis pensamientos y sentimientos, no quise extenderme mas pues mi hoy solo era un poco de lo mucho que me quiero desahogar, gracias a todos

Y entonces llore

Y llore, porque esos recuerdos vinieron a mi mente.

Cuando crei que no volverían, pero ahi estaban, acechandome nuevamente, como un castigo....atormentando mi mente como no lo hicieron en sus momento.

Porque lo pienso y digo, como una niña tuvo que vivir todo eso, ella solo queria ser feliz y viajar por el mundo.

Pero en un momento cuando creció todo se borro y su mente quedó en blanco, borrandose como si todo lo que recordaba hubiera sido una imaginación, pero esas cosas no se mencionan, se callan como los sentimientos y aunque quieras gritarlo y hablarlo te das cuenta que no hay nadie, que estas en una habitación vacía en la que si hablas te juzgarán o te dirán "eso nunca paso", "eso es tu imaginación".

Porque para ellos un niño tiene una imaginación tan grande que puede llegar a imaginar esas cosas horribles, y es donde te empiezas a sentir vacío y aunque digas que no te afectan probablemente ellos no los noten, pero tu estas gritando en silencio.

Gritas y gritas tratando que te escuchen, aue escuchen lo roto que te sientes pero si lo hacen voltean y dicen "exageras" "ya estas grande para que hagas esos dramas" "de que te quejas, tu vida no ha sido tan mala".

Y esa te das cuenta que realmente estás vacía y sola, algunos dirán "no estas sola, tienes a tu familia", pero ¿porque si tengo a mi familia me siento sola?

Y de repente ha, llorado tanto que tu garganta duele de gritar en silencio, tus ojos pesan, tus labios estan secos, tu nariz arde y sientes que aunque corra una brisa de aire no sientes que lleguen a tus pulmones, porque no sientes nada, porque no te sientes viva.

Y quisieras correr a los brazos de mamá o de papá y es cuando llega un nuevo golpe que no te deja respirar.

Porque sabes que mamá esta trabajando porque lucha para sacarlos adelante, mientras papá vive feliz en otra casa rodeado de cosas que nunca le faltaron en casa pero el las deseo en otra, olvidándose de ti y sintiendo tu presencia y tu vida como una carga y un estorbo cuando solo tenias 9 años.

Y estabas en esa etapa en que papá era tu héroe, en la que papá era quien seria quien te protegería de esos hombre malos, pero una niña a esa edad nunca piensa que el se convertiría en parte de esos hombre malos que te lastimaría y aunque unos lo hicieron físicamente, el lo hizo sentimentalmente rompiendo el corazón de una pequeña que en la actualidad dice odiar pero en realidad lo extraña y solo quisiera preguntarle ¿papá, no fui lo suficiente? Dime que debo hacer para ser suficiente para ti.

O dime ¿porque mi hermano era tu preferido? Debo ser como él? O que debo hacer para que me quieras como a él?

Mucha preguntas surgen y quisiera llamarlo, preguntarle pero digo que lo odio, digo que no lo extraño y que no me hace falta, pero me miento a mi y aunque mamá dice "háblale, intenta comunicarte con él", me gana el orgullo y el "odio" que le tengo como para hacerlo y prefiero seguir asi, con el corazón rotó porque se que él no cambiará y aunque se que tengo a mamá quien se esfuerza siempre, se desvela por mi, piensa siempre en mi bienestar, me duele extrañar a papá teniendo a mamá que hace más de lo que papá hizo o haría por mi.