32

Lizzy

A la mañana siguiente me voy a casa. Aún no he hablado con nadie y no porque no quiera sino porque no logro articular ninguna oración. Me limito a responder con movimientos de cabeza y sigo ahí, pensando en Brian, en su pálido rostro y en cómo la soga tiraba de su cuello.

Al llegar a casa, Emily me recibe con un gran abrazo el cual recibo y me pongo a llorar a mares. Veo que está la cena preparada pero me dan ganas de vomitar solo de verla y olerla. Subo a mi cuarto lo más rápido que puedo y me tumbo en la cama a llorar y pensar en mi vida. Mi jodida vida.

Han pasado algunas horas y sigo llorando en silencio. Pienso en la perdida de mi hermana, en cómo me dañó eso. Siempre dije que estaba lista para despedirla ya que ella estaba enferma y lo único que hacia las últimas semanas era sufrir y agonizar. Pero cuando llegó el día... Joder, no estaba lista. Me sentí egoísta por pensar en mi dolor y no en el de ella. Perder una hermana es el dolor más grande que he sentido, ella era mi todo, era mi soporte. Recuerdo cuando era pequeña y me ayudaba a estudiar para los exámenes; no se los negaré, siempre me reprochaba porque me dedicaba a jugar y no a estudiar. Recuerdo que dormíamos juntas, veíamos TV hasta la madrugada y si nos daba hambre íbamos lo más silenciosas posible a buscar el resto de la cena de esa noche. Disfrutábamos cada momento juntas. Cuando enfermó toda nuestra disponibilidad era para ella, toda la atención iba hacia ella; yo era pequeña, y sí, igual es demasiado egoísta pero yo no tuve ninguna atención de mis padres. Empecé a comportarme como una gilipollas, tenía amigas drogadictas que solo pensaban en ir a fiestas y todo lo que hacia era para enfadar a mis padres porque ese definitivamente no era mi ambiente, nunca lo fue. Eso no duró mucho, volví a poner mi atención en mi hermana para intentar que sanara pero todo ese esfuerzo no sirvió. Admito que luchó, lo intentó y aun así, en sus peores días me hacía reír para que yo no me diera cuenta que estaba muriendo. Lo más fuerte vino cuando el doctor dijo << Le queda un mes >>, ese día lloré, lloré y volví a llorar. No soportaba el hecho de mi hermana se fuera, de que me dejara y de que ya no la volvería a ver. Fue exactamente como dijo el doctor, pasó un mes exacto y mi hermana falleció. Sigo pensando en ese preciso momento y me duele como si hubiera sido ayer. Traté de mantener la sonrisa para el típico << Era buena persona >> de gente que no la conocía, de familia que no se daba el tiempo de preguntar cómo estaba y de personas que nunca fueron a visitarlas o simplemente del típico espectáculo que dice << Era buena persona, no merecía esto, yo lo merezco, Dios, llévame a mí- y luego de eso se desmaya de lo borracha que estaba >> o al menos eso pasó en su funeral. Hasta el día de hoy odio a la persona que hizo eso, ella debía tener una despedida bonita pero eso lo arruinó por completo. Yo solo pensaba << Si Brenda estuviera viendo esto estaría golpeándola de todas las maneras posibles >> y me reía sola, con su ausencia. A su funeral fue mucha gente, para ser sincera estaba repleto pero ahora, en la actualidad, nadie visita su tumba; solo nosotros y su novio al que también dejó. Siempre fuimos nosotros y siempre lo seremos.

Luego de pensar en mi hermana, pienso en el hijo de puta de mi ex que me humilló hasta el cansancio. Ese bastardo que me decía lo horrible que me veía todos los días, me decía lo asqueroso que era mi cuerpo y yo le creía. Fui cobarde, sí. Fui estúpida, también. Y el día de hoy lo odio, lo odio por hacerme creer que no valgo. Por hacerme creer que nadie más me querrá y por hacerme creer que hay mujeres más bellas que yo; siendo que cada una tenemos un tipo de belleza distinto. Hoy he logrado dejar de lado esos pensamientos, he logrado aceptarme y de apoco voy logrando amarme. Todo eso gracias a Ethan.