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Detenme, estoy renunciando a ti.

Lo había escuchado hace mucho, había cosas que antes eran inexplicables y sin sentido, pero ahora todo parecía tener una razón, doliera o no doliera daba igual, el significado estaba ahí, en su mente y alma y lamentablemente eso no se borraba jamás, salvo a que tuvieras amnesia o te dieran un golpe en la nuca exactamente donde almacenabas cada recuerdo; pero ambos sabíamos que no era asi.

Él había renunciado a mi ¿porqué yo no podía hacer lo mismo?¿Acaso el karma llegaba antes de que hiciera una estupidez? Porque jamas había hecho algo realmente malo como para que me castigaran con esa persona, meterla en mi camino y enamorarme de él hasta los huesos, absurdo pero así lo decíamos antes, entre juegos de "te enamorare hasta los huesos" y yo con respuestas de "no creo que lo logres" y heme aquí, si jamás lo hubiera conocido jamás sabría lo que es el cariño de alguien totalmente extraño a tu entorno, pero así fue, y cuando estás totalmente fascinado/a por la persona a tu lado está decide irse prometiendo volver, y tú creyendo que volverá lo esperas y te guardas en todos los aspectos para él, para estar limpia pero que sucede, él ya había tocado a alguien más , lo que sientes al principio es asco, pero luego eso cambia porque como bien dicen "lo que no es en tu año no hace daño" y así fue, ese sentimiento pasó a segunda mano y estabas otra vez con él, dispuesta a darlo todo,nuevamente. 

Pero ese es otro error, darlo todo significa también perderlo todo cuando esa persona decide irse, y debes nuevamente reconstruir lo que una vez te costó tanto construir, pero ya no duele tanto,ya no estás sin dormir noches, ya no estas sin ganas de comer. Aprendiste que darle el poder de tus decisiones a alguien más también es dependencia, una emoción tóxica que puede llegar a que una persona se mate, pero tú no eres de esas personas y aprenderás a levantarte.

Como me dijo una vez alguien pasajero en mi vida "extraña a quien tengas que extrañar hasta que deje de pasar por tu mente, las heridas cicatrizan cuando ya nada esperas". Y eso hago, espero cosas que se que jamás pasarán como que llegue a mi casa o me espie y vele que siempre este segura, si, es obsesivo pero es el único amor que puedo yo llegar a dar porque cuando me importa una persona el resto deja de llamar mi atención.

No se si estas bien, no se si te volvieron a asaltar y sacaste tus oscuros deseos ese instante pero lo que si espero es que estés bien, pero no tanto para que almenos sienta que alguna vez fui importante en tu vida como tú lo fuiste en mi vida.

Aun siento el veneno en tus palabras de aquel día nublado que llovió un poco "como tu una vez me dijiste, podías encontrar a alguien mejor, que no ibas a estar sola porque podías tener a quien quisieras". Lo entendiste mal y también vislumbre la realidad, tu jamás ibas a olvidar lo que esa niña de 16 años te dijo, y yo nunca iba a olvidar como me hisiste llorar aquel día que vi esos mensajes y tú empezaste a seguirme, todo a la vista de desconocidos que me veían con lástima, ese día algo se rompió en mi que no logro armar o quizá sea algo que yo no debo armar, la seguridad de mi misma y de sentirme suficiente. Debí dejarte aquel día pero me detuvo este put0 sentimiento que sigue atosigando entre mis días y noches, desde ese momento ya empecé con los celos, yo jamás fui celosa porque siempre me sentía segura de mi alrededor pero tu actitud hizo esto, y me abandonaste por esa razón, que pocos huevos tienes que no puedes enfrentar ni asumir tus propias acciones y consecuencias.