02

Ha sido un año completo. Fueron 365 días sin trabajar en una empresa.

El asunto de la denuncia por acoso fallo en mi contra. Había testimonios de que yo, o sea yo, alardeaba frente a mis colegas sobre ese tipo cuyo nombre no recuerdo, el contenido de los mensajes fue compartido, hubo testigos que afirmaron que yo también coqueteaba con él y salíamos juntos a citas. Los testigos mencionaron que además de ese comportamiento, estaba abusando de mi poder como jefa al asignar tareas a empleados no capacitados que podrían ocasionar pérdidas por lo que al no tener pruebas de lo contrario, fui despedida; intentaron llegar a un acuerdo favorable para ambas partes así que al final recibí una indemnización mínima por mis años de servicio además de que entre al "buró laboral" donde se explica porque me despidieron (problemática y mentirosa) y no podré trabajar en nada relacionado a la manufactura de prendas por lo menos en dos años.

Honestamente, ni yo vi venir el golpe. Consultar con abogados no serviría de nada y saldría caro. No soy de las que dejan de luchar pero si hago retiradas inteligentes; está ciudad es pequeña y todos se enteran de todo... ser despedida de esa manera es como tener antecedentes penales. Mi carrera ha sido oficialmente manchada y no se que más hacer.

Cuando mi familia se enteró de esto, se enojaron conmigo y me han dejado de hablar. En sus palabras, debí quedarme callada si sabía que esto iba a salir mal. No era lo suficientemente bonita como para que alguien me prestará atención además sabía que no iban en serio y podía ignorarlo.

Llegué a pensar que tenían razón. Estoy sobreviviendo con trabajos eventuales y la paga es menos que el salario mínimo. Mi madre ha dicho que debería comenzar a pedirme el dinero de la renta porque gastó demasiada electricidad, agua e internet, mi celular parece una extensión de mi brazo aún cuando hago todos los quehaceres en casa, ha determinado en anotar todo lo que gasto y consumo para que me ponga las pilas y consiga un trabajo.

De mi currículum no quiero ni hablar. Envié cientos de solicitudes y copias de mi currículum a todas las empresas disponibles en mi ramo de trabajo pero no conseguí ninguna entrevista. La mayoría de las veces dicen que no estoy calificada para trabajar con ellos o no cumplo el perfil del candidato. Mi problema es mi cara o mi actitud también mi cuerpo y que quiero que me paguen mi trabajo, no sé, quizás si soy un problema.

Además de eso, mi última cita médica no salió muy bien, digamos. Si no me cuido, puedo desarrollar anemia. ¿Ya mencione que tengo malos hábitos alimenticios? No es porque coma cualquier cosa sino que como menos de lo que necesito. Si estuvieras en mi lugar, ¿cómo te sentirías si te dijeran a cada momento que estás gorda pero gorda por mala suerte? No soy muy atlética pero hago ejercicio algunas veces a la semana, como lo que yo cocino o preparan en casa pero apenas me siento a la mesa comienzan a hablar de lo que no les gusta sobre mí. Si hablo o no, si visto bien o no, si me despierto o levanto tarde o que se yo, las quejas cambian cada día. Me arruinan la comida y el poco tiempo que pasó con ellos... no importa. Me quejo mucho y pienso que realmente soy yo la del problema.

Después de unas semanas, mi madre me ha dado el total de todo lo que he consumido en casa y que ellos compraron. El número es alto y no coincide con lo que yo he registrado. No escucho música, no enciendo mi computadora ni tengo la luz encendida todo el día, lavo ropa cada tres semanas y los snacks se los come mi hermano cuando quiere y puede... no sé de dónde sale esa cantidad tan exagerada. pareciera que vivo solo yo en esta casa.

Pague unas cuantas veces pero nada la tiene conforme. Me levanta y exige que me mueva antes de que alguien aproveche la oportunidad que es para mí. ¿Realmente me veo tan tonta? ¿Y si no funciona que yo entre al mercado laboral? No tengo miedo de asumir retos pero, ¿ y si no me pagan? ¿Qué seguridad tengo de que me paguen lo justo por mi trabajo en lugar de regalarlo?

A veces me siento cansada y frustrada. Debí elegir otra carrera donde ganará más, donde hubiera oferta la viral y pudieran pagarme un salario que me permitiera llevar una vida sin lujos, solo lo básico pero no, yo quise ser diseñadora hasta que me di cuenta que no era tan fácil. Fue fácil estudiar si pero cuando una persona me nombra, no soy más que una costurera. A estas alturas ya no tengo con quien quejarme y estoy perdiendo la cabeza. Mamá y papá no dejan de decirme que debería estudiar algo más pero ya no tengo tiempo. No quiero llegar a los treinta años y mirar hacia atrás pensando que las cosas pudieron ser distintas. En mi mente no hay nada más que pensamientos intrusivos que me dejan dándole vueltas a una sola idea. No quiero tener que escuchar en el futuro que si les hubiera hecho caso, tendría una vida mejor porque en realidad no hay constancia de ello.

Y de mi novio, ya no hablamos. Él está viajando. Solo me ha visitado unas cuantas veces y lo demás por medio de videollamadas. Él dice que debería enfocar mi atención a mejorar mis debilidades porque hay muchas cosas que ven los entrevistadores en los candidatos, que debo reír y ser más amable... no es lo que quiero escuchar, no quiero un consejo... solo quiero hablar con alguien pero no sirve de nada. A veces no entiende mi situación y siento que la distancia que ha puesto no es nada más que un pretexto para terminar.