Ansiedad

Despierto otra vez esa horrible y sofocante sensación dentro del pecho, todos dicen que "está bien" que es normal sentirse así de vez en cuando pero no lo veo normal.

Si tan siquiera supieran lo que siento o al menos las cosas que pasan por mí mente, si tan solo pudieran o quisieran simplemente oírme unos minutos cada día no tendría que recurrir a esto.

Un charco de sangre ensucia mis pies y solo dejó escapar un suspiro, una muestra de alivio de todo este martirio no queda mucho tiempo pero "está bien" esto está más que bien. Sentir como ese cálido calor de la sangre toca mí piel, como se va enfriando al pasar de los minutos "está bien".

Quiero decir... ¿ Quien dice que esto está mal ?

Eres la persona deprimida, antisocial, sofocante la cual solo busca llamar la atención.

¿Por qué el sentirse bien consigo mismo estaría mal ?

Las personas solo ven "mal" lo que socialmente no estar permitido pero ¿ Por qué ?

Quiero decir estamos hablamos de un gusto personal debería ser aceptado. Me desvie del tema, como decía sentirse bien consigo mismo no está mal.

Estoy cansado de pensar demasiado, harto de llenar mí cabeza de situaciones o recuerdos que me ahogan. Llegue al punto de sentir tanta ira conmigo mismo hasta que por fin lo haye, encontré la manera de calmar mis miedos, culpas, inseguridades, enojos, iras...

Encontré la forma de tomar un respiro al sentir lo cálido que puede llegar a ser la sangre al tocar nuestra piel. Disfrutar el ver como una hoja de afeitar, un vidrio o incluso un chuchillo va desgarrando la piel, la carne dejando caer esas gotas de sangre; mostrando ese cálido placer culposo y decir "estoy bien ".

Ese placer, ese adictivo placer porque déjame decirte que llega un momento donde esto se vuelve una adicción. Te vuelves dependiente de sentir ese placer, sentir porque aquel calor se va apagando sobre tu piel o tu ropa. Te vuelves adicto de tener una hoja de afeitar en las manos o cualquier objeto punzante, adicto a tener el control de la situacion al menos una sola vez.

La única forma en donde dejas de sentir esa ansiedad, esa depresión o histeria y tomas el control de la situacion de lo que te molesta o aflige logrando tener esa paz, ese placer.

Recuerdo esa sensación de ahogo, de agonía que sentí cuando toda la ansiedad me cubrió. Repito no es que a alguien le interesó en algún momento el saber cómo me sentía incluso en reiteradas ocasiones sentí que todo lo que hacían incluso lo que decían era para dañarme, para molestarme o enojarme dejando de lado que ellos me querían; que él me quería.

Fue horrible descubrir lo insignificante que fui para ellos, descubrir que toda emoción todo sentimiento no era nada para ellos nadie se imagina lo ahogante que es y cuánto te llena de ira eso el ser nada.

Aún me pongo a pensar y las lágrimas corren por mí rostro, mis manos tiemblan y siento esa sensación de ansiedad iniciarse en el centro de mí pecho llenando todo mí cuerpo.

Me genera enojó, frustración, irá...

¿ Qué más podía hacer ?

Solo elegí el único método que conocí para calmarme y como lo escribí con anterioridad cualquier objeto punzante o de filo serviría para calmar está sensación y darme algo más que sentir.

Corte tras corte tras corte es lo mejor que puedes sentir, ver cómo la sangre cae sentir ese placer, ese cálido tacto de la sangre con tu piel es excitante.

¿ Suicidio ?

Qué clase de idiota sin cerebro pensaría en algo tan patético. Cometer suicidio es el acto más estupido que podría hacer, es admitir que yo estoy mal cuando en realidad sólo soy víctima de ellos de quienes se suponen que me amaron.

Oh dios... ¿ Qué clase de niñato creen que soy ?

Jamás cometería suicidio siendo yo inocente, siendo la víctima de esto.

Toda mí ira, todo mí enojó puede ser descargado tras cada puñal, tras cada corte y sus gritos.

Aquellos gritos que vienen acompañados de llantos y aquella mirada de "piedad" y "desesperación".

Qué risa me da el ver aquella mirada, joder qué ganas de llorar, me siento ahogado de nuevo y recuerdo cuando todo comenzó.

No soy mal chico...

En verdad no soy malo solo me siento solo, muy solo; me siento frustrado y ahogado. Recuerdo cuando tan solo tenía 6 años, recuerdo aquellas tardes donde todos reían mí madre y padre, mis hermanos todos felices y yo...

Recuerdo estar fuera de casa ahogandome en mí llantos, en mí desesperación sentirme así me ahogaba me frustraba y llenaba de ira recuerdo que la primera vez simplemente tome una botella de vidrio rompiendola y apuñale a mí gato.

Dios... Recuerdo el estar llorando, el estar ahogandome en mí sufrimiento mientras aquel pobre animal agonizaba y me rasguñaba tratando de salvarse queriendo vivir.

Si fue ahí donde descubrí que el suicidio no es opción y que es algo patético; si quieres vivir debes de pelear por ello debes de luchar con aquellas personas que te hagan sentir mal. Lo aprendí, aprendí que yo no soy culpable de mis sentimientos sino que los demás...