Capítulo 3.

Uno no siempre piensa que las cosas están en orden, tal vez simplemente es porque están en el momento exacto y lugar indicados, siempre he pensado que las cosas pasan por algo. Sé que creo en demasiadas cosas, tal vez algunas cosas son estúpidas, pero son algunas de las razones por las que aún estoy cuerda, o eso es lo que me quiero hacer creer.

¿Realmente esta es la persona en la que me iba a convertir? ¿Realmente no tengo objetivos en mi vida? ¿Es esta la persona que aspiro a ser o a llegar a ser?

He pasado por muchas cosas, o quizás no tantas. ¿Pero realmente esas cosas me llevaron a lo que soy hoy en día?

¿Tal vez tenga pequeñas metas, pero sueños? ¿Cuáles eran mis sueños? ¿O cuáles son mis sueños?

¿Realmente necesito ayuda? ¿O es simplemente es que quiero atención?

Demasiadas preguntas que, ni sé por dónde jodidos empezar. Todo es un torbellino que se o quiero creer, tiene un final.

¿Cómo sobrellevar el hecho de que tus propios pensamientos, sean tan negativos? ¿Porque yo tengo que ser mi propio ejecutor?

¿Cómo parar esos estúpidos pensamientos?

El echo constante de que mi propia mente sea así conmigo, ¿solo por qué?

¿En que he fallado, para estar de esta forma? Tal vez soy solo yo, haciendo una tormenta en un vaso de agua, como diría mi abuela. Quizá sea porque me presiono demasiado para ser buena en lo que se supone me toca.

El ser buena hermana, buena hija, buena amiga, e incluso ser buena persona; es lo que siempre ha estado en mi mente desde que tengo uso de razón, junto con el hecho de que no me enseñaron cuando fallara, no me enseñaron que a veces me puedo equivocar, no me enseñaron el hecho de que a veces es bueno alejarse de las personas. No me enseñaron que mi salud mental va primero, no me enseñaron que mi cuerpo no puede ser perfecto, que a veces no poder sacar buenas notas.

Pero no los culpo, o no del todo; ya que tal vez es lo que yo debí de aprender sola, o no. Ya no lo sé en estos instantes de mi vida.

Lo único que tengo claro es que quiero ser feliz, solo eso. Y me aterra pensar que no lo llegue a ser, me aterra pensar que en cualquier momento decida hacer la mayor estupidez de mi vida y que antes de eso no haya sido feliz.

Hace mucho que no tenía una recaída, hace mucho que no sentía esto. El que te falte el aire, el cómo sientes que todo se empieza a cerrar, el hecho de que tus lagrimas caigan una tras otra, que quieras gritar, pero no puedes, que te sientas tan sofocado que ya no sabes ni que hacer.

Hace mucho que no tenía una recaída y se siente como la mismísima mierda, por que sientes que ya no puedes, pero te recuerdas de mala gana que existen personas con problemas mucho peores que los tuyos y que tu solo estás haciendo un estúpido drama. Pero eso solo hace que te sientas peor.

Sé que debo de comer bien, dormir bien y muchas cosas así, sé que debo de ir con alguien especializado, porque algo de mí me dice que si volvemos a caer será peor. Pero tengo cosas que hacer primero, que tal vez para los demás no tenga sentido, pero tengo que hacerlas.

Existen veces en las que quiero mandar todo a la mierda he irme muy lejos a un lugar en donde no me conozca absolutamente nadie y pueda empezar de nuevo.