Capítulo 6.

¿Cómo sabes que debes de seguir?

¿Cuál es la maldita motivación, para poder seguir adelante?

¿Cómo sabemos que es lo que, se supone tenemos que hacer?

¿En qué demonios soy buena?

Según en las palabras de mi madre, lo que me toca a mí es estudiar, cuidar de mi hermana y ayudar en la casa.

Pero por alguna extraña razón yo siento y pienso que, es más, que tengo más responsabilidades sobre mis hombros. Por alguna extraña razón siento que tengo que preocuparme de todo lo que sucede a mi alrededor, que soy de alguna manera responsable de lo que sucede y que están en mi deber, ayudar y preocuparme por todo.

Pero de eso, llega el estrés.

Llegan las preguntas.

Llega el insomnio.

Etc.

Etc.

Otra cuestión simple y que espero no ser la única en preguntarse constantemente como sería la vida de los demás, si no estuviera.

¿Todo sería igual?

¿Algo cambiaria?

¿Realmente le haría falta a alguien?

Esto llega cuando no puedo más, cuando siento que es demasiado lo que tengo que sobrellevar. El hecho de que me siento demasiado responsable por cosas que tal vez ni siquiera son mis responsabilidades, junto con otras cosas.

Y me pongo a pensar demasiadas veces el hecho de que pasa, si me voy. Si desaparezco de un día para el otro, ya sea queriendo o no. Por qué en la realidad en la que estamos el hecho de que sea mujer ya es signo de que tengo que luchar más, o bueno eso es lo que hemos aprendido por culpa de la sociedad.

Pero realmente no quiero hablar sobre eso, ya que aún sigo aprendiendo, aún sigo queriendo aprender y saber más, para poder ayudar o saber cómo hacerlo y de la mejor manera.

Pero volviendo a lo anterior, realmente a veces quisiera dormir como dos meses o desaparecer e irme a un pueblo pequeño en donde nadie me conozca y pueda empezar de cero. Quizá así logre encontrar mi lugar, quizá así ya no me sienta tan presionada todo el maldito tiempo, quizá así pueda ser feliz.

No lo sé. Realmente quisiera poder averiguarlo, pero siempre va a ver algo que me frena a poder descubrir esos quizá.

Y a veces empiezo a odiar la palabra quizá.

Como una mierda grande, también he pensado el hecho de que sucedería si hubiera tomado la decisión de acabar con mi vida. Y es absurdo ya que realmente lo he intentado, antes, cuando las cosas estaban más jodidas. Realmente lo intente. Pero siempre algo lograba frenarme.

Ese sentimiento de culpa.

Era el principal. Ese sentimiento que aún no se va del todo.

¿Porque? Ni siquiera yo lo sé.

Y realmente quisiera descubrirlo.